В колонках играет - Крыс и Шмендра - Волшебник
Настроение сейчас - У кого-то скоро будет депр...

Шф. Ну все как обычно,не считая,что был трезв,что собственно не подвиг. Нос болит,но оно терпимо,зато не встретил ладонями поле,1 раз за последние 4 игры. Ноги почему-то болят и совсем уже не ясно отчего голова. Челюсть эта(стоп,я хотел сопли под мор скинуть...). Погуляли неплохо,ток хотелось пить,но ничего дома Архызег. Фто ишо,а ничего шф как шф. Мозг от трезвости(ну или не от трезвости) опять выебываю себе(

Ох,бля,я человек крайностей,или тотальный пазитив или депр,среднего не придуманно. Может оно от трезвой оценки жизненых шансов? Маис,каж еще не приехал,оно хуй стукнед,да и этод долбень не наипошед пазитива(гей-скин доморощеный). Вот почему ище люди,окружающием меня,говорят,суко,бред,но оно сбывается? Ну вот почему Женька права была еще год назад все предвидев,почему даж пьяный бред Семечки и тот похоже правдив? Странно. Ух,что-то не хочу я себя мозг ети,но не могу с собой ничего сделать. И почему я чувствую,что надо что-то в себе менять морально и внешне? Ну вот нах оно мне? Почему нельзя подстроить мир под себя?) Почему все так сложно и все не как у людей? На хер я задаю себе столько риторично-безответных вопросов? Хочется просто все бросить,пойти купить на последние деньги Гиннесс, Хайнекен и чипсов,помучить соседей вистлом,прогулять всю неделю с кем можно или одному... Хотя соседи и так сеня охуеют от меланхолично настольгирующего Аспида. Зачем? Зачем? Зачем мне все это??? Почему не могу просто расслабиться и получать удовольствие? Ну просто не верить в весь этот бред,проснуться на худой конец? Заснуть? А завтро еще к Гоблину перецо хзкуда,хзвоскоко. Блиядзь,школа скоро, экзамены, подготовлялки, поступление,а так не хочется брать на себя еще и эти проблемы. Ы,проблемы. Вспомнил я мысли начала ведения этого днева) Вот они и пришли,и не найдецо такого долбеня,как я,чтоб испытывать тот же бред и стараться в него вникнуть,а может оно и правильно... Жизнь похожа на классическую песню какого-нить кельтик-панк ансамбля(ну тех же ФМ),а не хочеццо. Ну вот нах я все усложняю? Почему просто не смириться с больной мыслью,а? Ждать? ))) Доказывать кому-то что-то? А почему я должен,хоть оно мне и надо и сделает лучше? Почему именно я должен меняться и что-то доказывать? Где тут логика? Блять,сделайте мне лоботомию,я так устал насиловать свой мозг,это просто бесчеловечно по отношению к себе. Пиздец,любопытно найдутся стойкие,которые прочтут хоть досюда? Да,тогда читайте далее)Меня сильно заебала моя социальная маска,но показать истинное лицо для всех я просто...не могу,ибо засрут все что только можно... А факт того,что Аспид=пиво=раздолбайство+еще некоторые вещи сильно уже запарил. Хотя,может это то,другое социальная маска,а это я настоящий? Надеюсь нет,ибо это мне не нравится,да и многим,думаю,тоже. Что-то надо делать,а вот что? Почему апатичность не приходит именно тогда,когда больше всего нужна,зачем я все время спешу,почему не чувствую времени,зачем не могу понять,что "разрешая" свои проблемы,я делаю в большинстве случаев еще больше проблем себя,что выливается в большее мозгоебство,от которого и хочу убежать? Сложно меняться,да и сам наверное не смогу без помощи посторонних,которые могут понять,а таких почему-то мало(ха,почему-то,ну да,таких еблингов,как я,еще поискать). Тьфу,опять бред. Блять,только вот мне щас менестрельщины не хватало в плэй-листе( Как оно все надоело... вот все буквально,устал я. Бухать, грузиться, радоваться, надеяться, делать то, чем я каждый день занимаюсь... Хуя меня понесло,а впрочем ладно,я ведь для того и кидаю под тэг. И какого же ко мне так часто приходят эти вопросы? Как можно бросать\сокращать бухать,когда на душе этот долбаный бред? Все,щас я убью клаву, а следом себя...
А щас будет классика,для разгруза, так скать. Думать так(если так кто-то действительно думает) может только совсем охуевший от безделья и комплексов человек,или просто дурак. И я, уж поверьте, так не думаю,но будет в тему... Вот реально замочу себя,кто вспомнит-то? Кому я нахер нужен? Такой весь загруженый и больной? Предкам? Пожалеют всех вложеных средств за это время. Друзьям? О да, без мозгоепа все будут очень скучать. Кому еще? А никому... Так,а почему никто не спешит меня утешать и отговаривать(блять,а ведь пару месяцов назад один ебырь мне ипал на полном серьезе мозг таким бредом))? Йа блин весь такой одинокий,да и нетупой вроде,а вот повернуться и посмотреть вокруг лень,ибо как же можно развеять такую шикарную мысль,чем тогда еще насиловать себе мозг,чем утешать себя? Уже на смешок пробивает,зря я подставник хомяковский прочитал,последний абзац - сатира на долбаную половину окружающих меня людей, ну неужели не глупо. Пацаны,убейте себя ап стену! Смотрите на жизнь реально,каждый кому-нибудь нужен,иначе просто аллогично и невозможно. Зло как-то вышло... Ну и хуй,буду злобен,пойду порежу себе вены от одиночества) Куплю бритв и застрелюсь!

[674x424]