Нобелевская премия по литературе

Как-то раз я получил нобелевскую премию по литературе. Просто написал рассказ, который признали гениальным и дали за это один миллион долларов. Просто так. Не хуй делать. Люди годами уничтожают себя на гнусных работах ради дурацкой мечты иметь квартиру в элитном доме с шикарным ремонтом, мебелью и кухней со встроенной бытовой техникой. А я просто написал один чёртов рассказ. Похуй. Да блядь даже не роман. Небольшой рассказ на пять страниц. И теперь я миллионер. Кто бы мог поверить? Конечно, никто, кроме меня. Потому что я всегда знал, что разбогатею, ведь я всей душой ненавижу деньги. Со мной такая хуйня постоянно твориться. Всё то чего я так искренне хочу – утекает от меня как дерьмо, после того как нажмёшь на слив собственного толчка. То же, чего ты и не желаешь вовсе - падает с неба прямо тебе в руки, без особых усилий с твоей стороны. Я – удачливый неудачник. Возможно у вас тоже так, неправда ли?
Я получил нобелевскую премию в начале октября этого года. В спину мне дышали такие прожженные пердуны как: Кундера, Павич, Салман Рушди и другие. Но я их всех блядь обошёл. Подрезал. Я отправил на свалку всю эту многотомную гору старичья. Один короткий рассказ. Нокдаун. Бой окончен. Самый молодой писатель ставший лауреатом премии за всю её историю. Спасибо изобретателю взрывающегося дерьма – Альфреду Нобелю (скольких людей ты убил, приятель?). Спасибо моему начальнику, который сказал: «возьми себя в руки». Спасибо моей подружке, которая однажды сказала: «я тебя ненавижу». А также спасибо моей бабушке, маме, брату, кошке по имени Биатриса, которая сказала «мяу», помочившись на мой диван. А также, отдельное спасибо Богу, который сказал: «встретимся на небесах».
Короче, домой я возвращался в приподнятом настроении. Теперь у меня есть счёт в банке. Теперь у меня есть всё. Я возвращался домой в предвкушении новой жизни. Теперь бля все тётки будут мои. Я представлял себе тысячу раздвинутых ног. Я представлял себя пловцом в обтягивающих трусах, ныряющим с головой туда где влажно... тепло... туда где хочется остаться на всегда... Бля. У меня встал. Домой я ехал в метро и у меня случился полноценный стояк прямо посреди переполненного вагона. Я прикрыл его сумкой. Я подумал о том, что вот я лауреат нобелевской премии и меня при этом никто не знает в лицо и не берёт чёртов автограф. Тогда хер мой поник. Я вышел на улицу и направился прямиком к ларьку с пивом. Я взял дешёвое. Потом я подошел к лавке с мороженным и выбрал недорогое. И так я шёл домой: в одной руке пузырь пива, в другой – стаканчик ванильного. У меня была улыбка до ушей. Я шёл и смотрел прохожим прямо в глаза. И каждого мысленно я посылал на хуй. Мне так хотелось. А потом я увидел жопу, облачённую в коротенькую юбочку синего цвета. Всё это чудо принадлежало шлюховатого вида девице, к которой я, лауреат нобелевской премии по литературе, поспешил подкатить. Ну, бля. Подкатил. А дальше что? У меня счёт в банке, но с собой сущая мелочь.
– Привет детка, начал я, может отсосешь у меня, а я тебя пивом угощу или мороженным.
– Сам у себя соси, придурок, - ответила мне жопастая тётка.
– Послушай, у меня же миллион баксов в банке лежит, и я бля лауреат нобелевской премии, так что подумай хорошенько, ведь ты даже представить себе не можешь с кем ты сейчас говоришь.
Пауза.
- Одумайся детка, ты только что отказалась от хуя, который мог бы обеспечить всю тою долбанную жизнь. А теперь я ухожу. Найду себе другую. Не повезло тебе, да. Упустила ты свой шанс, дура.
Я повернулся в поисках направления к собственному дому. Так. Вот оно. Не стоило мне от него отвлекаться. Я смачно отхлебнул от бутылки и пошёл себе дальше, пока за спиной не услышал стук каблучков. Я обернулся и увидел её – мисс самая охуительная задница 2006. Она тоже, в своем роде лауреат, подумал я. Да, мы определённо похожи.
- Эй, подожди, - сказала она, - что ты там говорил на счёт пива?
- Я говорил на счёт отсосать, но это не важно. Следуй за мной, следуй за человеком у которого уже есть самое главное в жизни...
- Что?
- Билет в рай
- Туда и обратно
- Нет, бля. Только в одну сторону.
- Так чем ты занимаешься?
- Писатель.
- Что пишешь?
- Сценарии для порнофильмов и рассказы для нобелевского комитета.
- Круто.
- Ты ещё мои яйца не видела.
- Разговор шёл о пиве.
- Не важно, мы уже пришли.
Я открыл дверь и пустил её, ну и себя тоже, в свою дранную лачугу. Я её снимал. Теперь у меня есть деньги на целый дом. Но только на хуй мне дом? Мне нужна любовь. Я налил ей пива, чтобы она успокоилась, и достал свой член. Она пила и смотрела на него. Потом я взял и налил себе. Отхлебнул. Потом сунул свой член в стакан с пивом и сказал: ты будешь сосать или нет? Вот твоё пиво.
- Меня Викой зовут.
- Вика отсоси у меня
- У меня ребёнок умирает от туберкулёза...
- 500 рублей
- Он без отца растёт... Муж умер давно
- Не удивительно! И что ты предлагаешь? Может быть в ЗАГС поедем? Я же просил сделать мне минет, вот и всё.
- А тебя как зовут
- Пушкин Александр Сергеевич
- Ну... Это совсем не смешно
- Да пошла ты
- У меня ребёнок правда болеет, это не развод, чёрт тебя побери! Это блядь правда, ублюдок, - она резко встала с дивана и начала бегать по комнате. Кажется она вышла из себя. Кажется я тоже.
- Может быть, ты уже засунешь свой член обратно, казёл ебаный, у меня ребёнок больной, а ты только об этом и думаешь.
- Я всегда об этом думаю
- Тогда еби себя в жопу, сука
- Да если бы я мог...
- Пидор
- Шлюха сратая
- Мудак
- Лауреат нобелевской премии
- Лауреат хуесосовской премии, вот ты кто!
Наконец я не выдержал. Подошёл и влепил ей пощечину. Она упала на диван и заплакала.
- Пожалуйста, не надо у меня больной ребёнок. Совсем больной, ему три годика всего.
- Три годика?
- Да всего то. Скажи мне писатель в чём он виноват? Что он такого сделал? Почему Бог отнимает его у меня? 3 годика. Патология. Туберкулёз. Только операция... сквозь всхлипы услышал я.
- А когда же папаша то умереть успел, чёрт возьми?
- Не смей так говорить, ублюдок. Его убили. Убили жестоко.
- Кто же?
- Скорее что же... Алкоголь, работа, наркотики...
- Бля, но это нас всех вокруг касается, но я то ведь жив
- Заткнись. У меня ребёнок больной.
- Сама сука заткнись. У меня миллион в банке.
- Я у тебя отсосу, только помоги моему мальчику, я тебя умоляю. Я у тебя всю жизнь за бесплатно отсасывать буду, только помоги нам.
- Не гонишь?
- Нет. Бля чистая правда. Сыном своим клянусь.
- Ладно поехали.
В банке на нас все смотрели косо. С подозрением. Но нам с ней было плевать. Похую. Охрана настороженно следила за нами, но я был абсолютно спокоен. Я подошёл к кассе с вывеской «операции по вкладам», заглянул в окошко и сказал: «Здрасти».
- Здрасти, неохотно промычала в ответ крашенная блондинка с тупым рылом.
- Вот мой паспорт. Я бы хотел забрать у вас свой миллион.
- Вы шутите?
- Нет.
- У вас нет миллиона.
- Есть. Со вчерашнего дня. Вот карточка, проверьте по этому номеру.
Блондинка быстро застучала по клавишам. Я следил как менялось её выражение лица пока она смотрела своими косыми глазами в монитор компьютера. Настал момент когда её лицо буквально взорвалось от ужаса. Она никак не могла переварить всю абсурдность данной ситуации. Совершенно не состоятельный молодой человек в поношенной одежде пришёл забрать свой миллион. Весь ужас в том, что откуда то он у него был.
- Не удивляйтесь. Я лауреат нобелевской премии. Так что всё нормально?
- Да, - каркнула она. Вы хотите забрать ВСЁ?
- Да, всё до единого, как там бишь его... Цента
- Хорошо скоро вам принесут кейс с наличными. Присядьте пожалуйста.
Мы с моей тёткой уселись на мягкий зелёный диван. Я посмотрел на неё. Похоже она теряет сознание. Я заметил, что она почти не дышит, глаза прикрыты, а губы шепчут молитву. По моему это был отче наш. Иже еси на небеси и так далее по тексту. Что ж. Могла бы и мне спасибо сказать. Похуй. Вскоре принесли кейс. Я всё проверил. Взял Вику под руку и не спеша вышел с ней на улицу. Первым делом я купил страшную хозяйственную сумку, в которой старики носят свои пожитки и засунул в неё кейс.
- Где ты живёшь, - спросил я
- В Люберцах
Я остановил красный жигулёнок, посадил в него Вику и сунул ей в руку сумку набитую деньгами.
- Уважаемый, в Люберцы даму доставьте пожалуйста.
- Будет сделано.
- Отлично.
Машина тронулась и я стал смотреть ей в след. Вика обернулась и стала смотреть на меня. Кажется, у неё были слёзы. Хотя нет, мне показалось. По моему, она крутила пальцем у виска. Или же всё же вытирала глаза... Чёрт... Короче машина уезжала и становилась всё меньше и меньше... А я стоял у дороги и тоже становился всё меньше и меньше. Мы вынуждены были перестать смотреть друг на друга. Похуй.
Потом я вернулся домой и нажрался. Как свинья. На следующий день проснулся где-то после обеда с больной головой, печальный, разбитый. Захотелось опохмелиться. Я стал искать по карманом деньги, но карманы были пусты, точно так же как мой желудок, точно так же как моё сердце, точно так же как и моя жизнь. Мне не нужны деньги – мне нужна любовь. Лауреат нобелевской премии по литературе. За какой же рассказ я её получил? Бля дайте-ка мне подумать. Чёрт, кажется за этот. Определённо за этот. Ха. Да за тот который вы только что прочитали.

(с) Лёха Сурин