Настроение сейчас - а фиг его знает... ни туда ни сюда....

Начинает разбираться по пунктам:
1. Что я хочу от себя?
2. Что я хочу от окружающих?
3. И как всего этого добится?

*достала лопату, покопалась в себе... решила:

1. От себя хочу - понять чего мне не хватает для полного счастья и решить в конце-концов что делать с мужем...
2. Что б любили, понимали и не мешали разбираться в себе.
3. Что б разобраться буду писать, потом почитаю и решу. Со стороны виднее... Ну что б не мешали разбираться, можно комменты отключить, но так не интересно. А что б любили... ну хто их знает, этих окружающих? Буду писать, а там посмотрим.

*задумалась... покопалась дальше: пора переходить к главному!
А главное - банальная проблемка: муж изменил...
И что теперь с ним делать не знаю... И простить не могу и выгонять жалко... Говорит вину осознал, больше так не будет, меня любит и сына... НО... не могу простить предательство... не люблю больше его... и секса и ним не хочу, противно... Сейчас живем как соседи-друзья... ругаемси иногда, он меня ревнует к друзьм. Хочу понять в конце концов, надо ли оно мне? Вся эта совместная жизнь... Пережили много, тяжело было. Было плохое, было хорошее, была нервотрепка и прочие гадости... не сказать что семейная жизнь - сахар, но и не совсем уж навоз. Сейчас потерялась совсем, не знаю что сделать... В семье как то повелось, что основный проблемы решала я. Это как у Задоронова: "Главные вопросы в семье должен решать муж! Купить ли новую шубу, как воспитывать детей, куда поехать отдыхать, в чем откладывать заначку: в рублях или в деньгах - это всё не главное в жизни. С этим жена справится. А вот кто будет следующим президентом, будет ли конец света, победит ли наша сборная - вот что главное". Примерно так и жили. Но когда муж в лицо сказал что он вчера перепал с моей подругой, что это она его в постель затащила - опустились руки и перехотела решать что бы то ни было... Устала наверное. И вот запустила всё это, до сих пор не решу никак...

Ну ладно, как говорит крестная мама моего Сашки - понаблюдаем, поставим диагноз и в морг... Буду писать под настроение то что на душе, потом решу на какое психическое заболевание это больше похоже и будем думать как его лечить))) Хотя... глядя на меня невооруженным глазом ставится - спермотоксикоз... не, не оно... оно у мужчин, а у меня хронический недостаток секса... поэтому бываю вредная-вредная... С предложения можно не приставать. Хочу секса по любви! Воть... ещё одна проблема вылезла на свет божий... Тогда и её пишем, пусть потом стыдно будет!
Хотела мужу изменить, думала легче станет... самое смешное: не смогла...
Хороший тост в тему:
Есть любовь несчастная - есть с кем, есть где, но нечем.
Есть любовь одинокая - есть чем, есть где, но не с кем.
Есть любовь студенческая - есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь философская - есть с кем, есть чем, есть где. А смысл?
Так пусть у каждого будет та любовь которую он заслуживает!

вот у меня как раз видимо философская, потому что решила не ходить на свиданку по одной причине. Задумалал не вовремя на тему "А оно мне вообще надо?" Решила что нет и не пошла. Поняла что не хочу секса с кем попало, из чувства мести. Хочу по любви. Процитирую друга: "Влюбиться труднее, чем влюбить" (Син, чмок тебя!). Пыталась влюбиться - не смогла... Я вообще создание влюбчивое, раньше всегда была "немножко влюблена", для общего тонуса так сказать, потому что любовь окрыляет. И меня мало волнует ответная она или нет, потому что важны были именно мои ощущения. Про какие-либо отношения, а тем более секс речи не шло, не нужно было, была подпитка эмоциями и этого хватало. А сейчас... ощущение что в душе кто-то сделал дырку и через неё всё просачивается, не оставляя следа. Эх... как звучит "пыталась влюбиться"...бррр.... как ногтем по стеклу...

Ладно, трактат наваяла, аж жуть... Сплошная вода и почти ничего по делу. Я думаю на первый раз простительно, всё равно мне читать) Для себя, любимой старалась. В следующий раз буду покороче... может быть)))

*убирает лопату и вешает табличку "раскопки временно приостановлены"