Как нам выиграть «Евровидение».

1. Снова послать на «Евровидение» Диму Билана, и командировать его туда раз за разом, пока европейская общественность над ним не сжалится… Как только трофей будет завоёван, отправить Диму на заслуженную пенсию с присвоением звания народного артиста России.
2. За 2-3 недели до начала конкурса перекрыть вентили на всех нефтепроводах, идущих на Запад, дождаться резкого повышения цен на бензин по всей Европе и сделать прозрачный намёк на то, что поставки топлива возобновляться только при условии победы российского представителя на «Евровидении». При таком раскладе победу России сможет обеспечить даже сводный хор Владимирского Централа.
3. Принимая во внимание то, что во многих европейских странах, особенно бывших «братских» Россию не очень любят, заключить секретный договор с рядом маленьких государств – Кипром, Македонией, Боснией, Мальтой, Андоррой и т.д.- и выставить под их флагом замаскированных российских артистов. И когда кто-то из них займёт первое место, сорвать маски и выскочить на сцену с нашим триколором.
4. Гражданка Белоруссии Россию на «Евровидении» уже представляла. Надо развить эту идею и выставить под нашим флагом Паваротти, Стинга или Дженифер Лопес. А песню пусть напишет Пол Маккартни, Элтон Джон или Ллойд Вебер. Финансировать этот проект обязать Абрамовича, Вексельберга, Фридмана и примкнувшего к ним Потанина. С дальнейшим представлением всех к Гос. Премии. Этот вариант самый простой и самый верный.
5. Объявить, что среди всех голосующих за Россию будет разыгран пакет превилегированных акций «Газпрома».
Так Победим!