Затяжка…терпкий сигаретный дым проникает в легкие…во рту остается легкий привкус ментола…уже почти год я встречаю каждое утро сигаретой…как будто стараясь окончательно стереть из памяти вкус твоих губ…как бы мне это хотелось…но это невозможно…каждый вечер ты приходишь вновь…

Ты выжил меня, как губку…испил до дна…каждый раз, впиваясь в меня своими губами, ты будто высасываешь из меня силы…изо дня в день…в твоих руках я превращаюсь в игрушку…в самую настоящую безвольную куклу…

Смешно, но я действительно люблю тебя….просто люблю…несмотря на то, что ты со мной делаешь…да что я говорю! Ведь ты прекрасно все знаешь…вот мне просто интересно: зачем? Зачем ты вообще приходишь? Зачем яростно впиваешься поцелуем в мои губы? Почему бы тебе просто не забыть меня? Что, скажи мне, что тебе мешает так сделать?

Но нет…ты приходишь ко мне почти каждый вечер…с какой-то животной яростью срывешь с меня одежду и валишь на кровать…ни ласк, ни каких-либо нежностей…просто твоя животная страсть и похоть….но мне все равно…ведь в эти моменты ты рядом со мной…и этого мне уже хватает…

Ты знаешь, ты прекрасно знаешь, какие именно чувства я к тебе испытываю….Порой мне кажется, что еще минута и я просто вскрою себе вены…знаешь, в такой ситуации одуматься меня заставляют всего две вещи..

1. в таком случае я должна попрощаться с тобой навсегда…навсегда…а я не могу…просто не могу, и все тут.

2. я просто знаю, что ты никогда не будешь сожалеть о моей гибели…ну не будешь, и все…зачем я вообще тебе нужна?

У меня не хватает смелости даже на то, что бы задать этот вопрос….

Иногда, когда я смотрю в твои глаза, мне вдруг кажется, что в них мелькнет что-то и- скроется. Сожаление…или даже просьба о прощении…готова простить…я готова на все…только бы ты был рядом…но уже через пару секунд ты прячешь все эти чувства…а может, и нет никаких чувств? Может, это просто моя выдумка? Ведь, как известно : «Надежда умирает последней»? но мне нужна эта надежда…надежда на то, что мы когда-нибудь будем рядом…на то, то ты возможно, сам того не понимая, меня любишь…господи, да что я говорю! Ты же не маленький ребенок…и если бы у тебя были ко мне чувства...если бы они только были….

Почему же я тебя полюбила….это какая-то болезнь…просто болезнь….

Но то, что случилось сегодня, запутало меня окончательно…

Ты пришел как всегда поздно вечером…эти минуты перед твоим приходом…они тянуться, словно резиновые…

Сегодня ты не валил меня на кровать и не впивался с яростью наркомана в мои губы…ты просто взял меня за руку и повел в комнату…сел на кровать и усадил меня рядом

-Это надо прекращать- три слова, сказанные тобой, ранили мое сердце…

-Что это?- слабо ответила я

-Все это…я зависим от тебя…просто я так не хочу…

-Не хочешь быть со мной?- говорил во мне чужой голос…

-не хочу- лихорадочно выпалил ты и неожиданно припал к моим губам…ты не смог…в очередной раз…я и правда нужна тебе….просто нужна…и в этом вся моя жизнь..и этого мне хватает, что бы каждое утро заставлять себя просыпаться и закуривать сигарету с ментолом, ощущая во рту привкус мяты

[338x450]