Я бы хотела, чтоб не было всех этих мыслей... [488x699]

Я бы хотела, чтобы вообще ничего этого не было...

Я бы могла сделать так, чтобы всё это исчезло из моей жизни, да, могла бы... Но почему-то не делаю..Почему????...

Я себя отлично чувствую..у меня всё хорошо... но только после того, как я себя долго в этом убеждала...Поэтому я хочу, чтобы всего этого не было...

Я бы хотела ещё раз на выпускной, к печени и ленке, и к дд...Ещё раз в лес...Ещё  раз в летний питер...Я бы хотела ещё раз в ту ночь, когда поняла, что мне и так хорошо, и что слава богу ничего не случилось...

Ну у меня просто судьба такая, я с этим смирилась.. и я знаю тех двух человек, которых могу поблагодарить за такую "замечательную", такую "превосходную" судьбу... потому что именно благодаря им я стала таким мудаком... Ну вощем-то сама виновата, повелась... Хотя это было ооочень давно.. и что уж теперь???...

Но мне повезло... я хотя бы поняла это... и смирилась... а некоторые вообще так всю жизнь и продолжают удивляться - "а почему же так получилось??? а где же я ошибся??"

Ничего мне не надо, и никто мне не нужен...хотя я бы так хотела, чтобы было наобарот...чтобы было совсем не так, чтобы было как у всех...

Вернуться бы назад и все исправить... и плевать, что небыло бы в таком случае у меня всего того прекрасного, что было... Ну и что???? зато не было бы и этого, что есть сейчас в моей голове.. и я была бы нормальным человеком, и в свои 17 чувствовала бы себя на 17, а не на 45..гдето там глубоко внутри...Да, если б исправить всё, я бы может не встретила бы тех людей, которых встретила, не общалась бы щас с тем, с кем общаюсь...не смеялась бы так часто, а может быть смеялась бы чаще... Да, всё бы было по-другому.... может, лучше, ну а может хуже... Но это НЕВАЖНО!!!! главное, что я не была бы таким мудаком, с бредом в голове, с постоянным сожалением, с самокопанием и с пониманием того, что мне никогда не изменится и не стать другой в этом определенном плане...

Бляяяяя... почему нельзя всё изменить???? почему????? вернуться на 4 с половиной года назад и убежать оттуда... не обращать внимания на жалость...и бежать бежать бежать....и больше никогда не возвращаться в то ужасное место, и стороной обходить эти компании, и этих людей... и никому не верить и никого не слушать... и жить так как хочу я, а не так как мне ктото гворит...почему я тогда этого не понимала?!?!?! ну хотя мнеже всего 13 было... что я могла понимать??? вернуться бы и убежать тогда оттуда...и никогда не возвращаться.... Никогда.....