Глава №1
Я проснулся от этого конченого будильника, который я забыл перевести. 7:37. Бля, через 7 минут он меня всЁ-таки разбудил. Когда я открыл глаза, то увидел захарканный, идеально побеленный под евро потолок, потом повернул голову увидел люстру, на которой висела чья-то футболка… Похмелья не было, я наверно был исчЁ бухой.
- Шо ж вчера было … ЁпЪ ты - пиздец как сушит, нада чЁто попить найти… - подумал я и встал с дивана и увидел, чЁ лежал на диване не один. Там было исчЁ одно тело – по длинным волосам и юбке я понял, чЁ это тЁлка.
-Хоть чЁто радует…
Шагая по коридору хаты Карася, я понял – вчера было пати…. Если бы ктото вот сейчас зажЁг спичуку – тут бы все нафиг загорелось; все было настолько заспиртовано – что пЁс Карася наверно тоже бухой был. Сушняк реально заставил меня напрячЪ мозги, чтобы найти чего-то попить – проходя по коридору я увидел спальню предков Карася, она находилась рядом с комнатой, де я спал. Сама комната была огромной – огромная кровать, огромный шкаф, огромное зеркало и огромноый вазон ганджибаса, который СтЁпа(так Карася звать) вырастил и показывал нам вчера (помоему все, что я помнил со вчерашнего дня). Мда… А на кровати лежал Псих с двумя тЁлками… я ему всегда завидовал конечно – но в этот раз… ипать… он лежал с близняшками… Близняшки были моей «сбоченой» мечтой. Я шЁл и думал: «Млин – как ему удаЁтся – я в шоке! Ну не накачаный. Не красавец. Чувство юмора, как у СтЁпиного пЁса – токо рожи корчить умеет! Хотя я просто завидую». И тут я вспомнил ту телку с которой проснулся!
- А вдруг???
- Неееееет!
- Хотя пока пЪяный – нада спросить…
- Писец сам с собой базарю… допился мля…
В этих бредовых раздумьях я дошЁл до кухни. Кухня была в стиле всего дома - тоесть всЁ хай-класа: пол с подогревом, куча всякой техники (микроволновки, фритюрницы, тостеры, чайники, огромный холодильник… вообщем мажЁр есть мажЁр. Хотя мы с мажЁрной кухни смогли сделать барыжную кухню - так как в ней все начиналось, только бутылок водяры было около 20ти (дальше мне считать было влом), на столе разбросано куча хавчика, ну а на полу конечно же куча блювотины Теста(мой сосед и однокласник), как же без неЁ, по-моему ни одно пати без этого не обошлось, а на полу с подогревом оно всЁ засохло и поджарилось – фуууу, аж писать противно! – Степан явно нас припахает все тут чистить. Поиски ПОПИТь продолжались. В холодильнике конечно же ничЁ не было… и я пошЁл к СтЁпиной кладовке – там он ныкала пЫво… Конечно же не самая хорошая мысль пить пиво после пЁянки – но я все таки бухой… Кладовка Карася была на улицЕ – под ступеньками… Упав с крутой и скользкой лестницы ( нах так лаковать) я спустился исчЁ, на этаж. Первый этаж смотрелся вполне прилично. Не было бутылок с под пива, разбросаных слоников, которые собирала СтЁпина мама, и наконец я смог подышать свежим воздухом, так как на двух верхних этажах даже кондиционеры не справлялись со спиртованым кислородом.
Когда я вошЁл в прихожую – мой настрой резко поднялся – я увидел спящего Хитмана, одетого и обутого и всомнил, как оно на нас обиделось – и пыталось уйти домой. «Мда… почти удалось».
На улице на меня повеял, холодный ветер трезвости, голова стала прояснятся. Но нычка СтЁпы была все равно для меня главной целью. Она находилась под входными ступеньками, в будке СтЁпиного пса, кстати по кличке Конь (в честь героя Вар Крафта (для тех, кто в танке, Вар Крафт 3 – стратегия в реальном времени, с эдиментами РПГ). Так вот я залез в будку и начал искать, н пива не было… млин – тут явно ктото побывал… отчаявшись я начал ползти обратно – и случайно увидел за пакетами с кормом какую-то коробку… Пробравшись туда я увидел полный ящик «Шейка»…
- Мля – бабское пойло… СтЁпа – кто бы мог подумать… Но хоть штото…
Я взял коробку и пошЁл обратно… Проходя мимо Хитмана решил оставить ему одну бутылочку… все-таки нормальный он парень – единственный, у кого можна было одолжить денег, да и сестра у него была лялИчка просто… Вообщем недаром меня называют Сантой (об этом немного ниже)… Обстановка в доме не изменилась – оно и ясно, 8 утра, никто млин не додумался на 7.30 будильник заводить. В комнате, де я спал тоже ничего не изменилосЪ – девушка все исчЁ мило спала, а я начал искать – чем бы мне открыть пойло, под рукой ничего не было – и пришлось будить это милое создание, а самое обидное, что пришлось делиться. Пару слабых ударов с ноги – и милое создание проснулось, обозвав меня ацкими матами. Сама девушка была довольно симпатишной, несмотря на запухшую рожу и размазаную косметику. У неЁ были длинные русые волосы, большыЕ, как на запухшую рожу глаза, кароче лялястая по полной програме тЁла, я даж начал гордиться, че с такой на одном диване, даж начал сочинять истории, как я еЁ ипал по разному, но вспомнив Психа с близняшками попустился…
Но вернемся в комнату, а то я, походу, замечтался… Открыть у неЁ не было чем – но когда она увидела, чЁ это «Шейк» - обозвала меня плугом – и попросила дать исчЁ одну бутылку… Я конечно же сказал, че у меня ток одна…
- Не пизди, еврей – давай еще одну, а то не откроешЪ… скривив милое личико сказала она… Пришлось достать с ящика еще одну
- Ну ни хера себе… Ну ты крыса – ОДНА… жлоб ты!
- Бля cлышЪ «жлоб»… если б не я хер бы ты его нашла так чЁ не пиздеть…
Она ловко открыла обе бутылки «Шейка» … с помощью открывалки на дне
- Система ЁпЪ ты… удивленно промычал я…
- Ты думал…
Взяв по бутылке «Шейка» мы снова лягли на диван и молча пили это дерьмо … Сушняк по ходу ушЁл, я начал пьянеть, и решил спросить, чЁ у нас с ней было. Я иногда поглядывал на неЁ, убеждаясь, что она ацки симпатишная…
- Эт слышЪ … я тут спросить хотел.... эээ
- Та ничЁ не было – расслабся – гы!
- Да нет – я хотел спросить как тя звать… - с морозным лицом сказал я
- Ааааа! Ну да… 8ми раз вчера те не хватило – Саша меня звать. С-а-ш-а… я те напишу дето.
- УхЪ ты Саша – оч приятно. А…
- 8мой раз те приятно… лутШе исчЁ сока подай…
- Ни струя се фонтан ты пьЁшЪ – у меня исчЁ половина
- Те же хуже – не пизди и давай еще
- Мля ты достала – нехер тут грубить
- Ну прости солнышко! Подай пжалуста исчЁ… Сказав это она меня поцеловала – ну не в засос а просто, но все равно я в шоке был… Я достал ей с ящика еще одну бутылку и подал ей… А када пришЁл в сабя решил, чЁ она мне нравицца – и нада отключать лебедя и еЁ молодить, тем более спали вместе…
- А скажи мне Саша – сколько тебе лет?? – уверенно с надеждой сказал я…
- Шестнадцать, - с довольной улыбкой сказала она.
- Ты гонишЪ…
- Неа… серЪЁзно…
Првой моей мылью было: «Меня посадят»… Потом я успокоился и решил, что 16 не так ужЪ и мало. А када повернулся, чтобы спросить исчЁ чето – то увидел, что она лежит в мей любимой хоккейке… «А в чем же тогда я??».... На мне была какаято попсовая рубашка… Скорее всего Психа… «Точно посадят»
- Так ты говоришЪ ничего не было???
- Блин – пристал ты! Не конечно… я девственность до свадьбы берегу
ЕЁ ответы меня всЁ больше поражали…
- Правда? Какая умничка – а что на тебе делаетЪ моя хоккейка???
- Твоя??? Ты мне вчера говорил, что подарил мне… И ваще не льсти себе – я б такому как ты не дала бы никада…
- Давай снимай мою хоккейку – не отдалась бы она – мне такие как ты – нах не нада… чЁ ты тут делаешЪ ваще??? Приперлась в чужую хату, спит на чужом диване, в чужой хоккейке и исчЁ мля девственностю размахивает…
- Зая не нервничяй, - она опять поцеловала меня и я опять расстаял… но все равно решил узнать кто она такая.
- Ты пользуешся тем, что мне не хватает женской ласки, - сказал я и достал нам обоим по третьей бутылке.
- Млин ты реально не помниш?
- Ээээ… реалней некуда…
- Мля! Я Аня с чата. Ник Энни … Ты м…
- АНЯ С ЧАТА??? Ты ж говоришЪ тя Саша звать, - перебил я.
- Ник Аня, а звать Саша… Так вот – гы – ты мне вчера позвонил пьяный и начал мне втирать типа давай приходи к нам на пати… ну я от нех делать пришла! Ты такой душка – меня на остановке с цветами встретил…
- Ооооо с цветами… мда. НичЁ не помню напрочЪ. И откуда у меня цветы… Я за 19 лет никому цветов не дарил…
- Ну не знаю… Кароче я спать, разбудил млин в такую рань – и заныкай ящик дето… А ну да! Твоя хоккейка, жлоб!
Она шустро сняла с себя верх хоккейной формы «Эдмонтон Ойлерс». Сказать что я был в диком шоке , когда увидел, что под формой ничЁ было – это, все равно, что рассказывать мусорам, что ты видишЪ этот пакетик первый раз.
- Кххх – нехило, - еле слышно промычал я. – Ааа аа а – ну да спасиба…эээ, - сказал я когда она мне вручила робу.
- МожЪ дашЪ мне чето накинуть на себя, - с ухмылкой сказала Саша.
Я встал и, не отводя глаз с неЁ, снял с люстры, то что на ней висело – и подал ей. Она быстро накинула на себя футболку, упала на подушку… Я по тихоньку отходя от увиденного тоже решил заснуть. Конечно несколько минут мне не давали уснуть гормоны и прочья фигня, но 3 бутылки бабского пойла и 7 недоспаных часов сделали своЁ и я вырубился… Вообщем пока я сплю стоит рассказать про главного героя – тоесть меня. Лучше всего я про себя написал в недавнем посте на нашем со Степахой форуме ( для тех кто в БТРе рассказываю – форум это, чтото типа сайта в интернете, где каждый желающий участник форума может выссказаться по теме, которую может также создать, каждый участник форума; форумы разные бывают – тематические (например «форум эксгибиционистов», в котором эксгибиционисты создают темы про эксгибиционизм и рассказывают в них свои эксгибионистические истории», а бывают общие форумы, как у нас с КарасЁм – где могут общатся кто угодно и о чем угодно) а ну да, а пост в форуме это сообщение написаное кем либо из участников). Так вот несколько моих посто обо мне же, которые характеризируют меня:



Если конкретней – то меня звать Денис, фамилия Егоркин… … Но меня больше знают, как Санта – эта история была в детстве, когда меня мама на первый Новы Год в школе нарядила в костюм ангела… Ну все ржали – ясен… а так как на бирке было написано «Эллис Дизайн» - меня стали называть Saint Alice – а потом просто Сэинт, а потом Санта – гы – так, как я всем на Новый Год какието гадости дарил – пацаны даже делали ставки, чЕ я на 2010 подарю… Мне 19 лет. Учусь в самом гавЁном универе мира… на самом гавЁном факультете универа. Истфак, млин, – чЁ может быть хуже… но зато, походу, учусь не напрягаясь – есть время на пати гулянки и всякую лажу. Моя жизнь, как и жизнЪ всех вышеперечисленных челов проходит одинаково – стадион, компьютерные клубы, Интернет, букмекерская контора. Стоит немного рассказать про мою тусу, так как о них я ужЁ вспоминал… Наша компания составляет 2 команды: футбольная команда «Энэрги» и команда по Вар Крафту «Rad Army»

Глава №2
Вообщем немного о моих друзьях и по ходу героев :
Мой самый давний и лучший корешЪ – Степа Карасевич – или просто Карась. ТипишнЫй мажЁр – сынуля богатых предков. Внешне ничем особо не отличался – сверху млирование, серые глаза, проколотое ухо… напостойно лазит в ацки широких джинсах, любит всякие милитари робы и футболки. Вообще немного попсовый парень – на нычку слушает всякую сопливую попсу, любит втыкать полуумные передачи по русским каналам. Надо сказать, что сам он с России, так что мы за это с него не заганяемся. Но по большому счЁту он оч хороший друг – не раз нас выручал – особенно материально. Степа самый быстрый нападЁр в футболе и король раша в Вар Крафте (для тех, кто в БМП – раш – это стратегия в Вар Крафте, с целью победить соперника в начальной стадие игрЫ). А самое главное, что он ради нас отказался учится в Москве и остался сдесь, но конечно мы реально то знаем, что он остался изза хаты, которую предки ему оставили, и из-за компьютерного клуба, который он если б не батя Теста он пропил бы, а ну и конечно ради тех бабок, которые ему предки высылаю типа на учЁбу (с начала семестра он там был раз пять – чЁбы посмотреть есть ли там реальные тЁлки) …
Карась из нас всех самый малой был – я не раз его с жопы вытягивал изза его тупорылой нарывистости и понтогонства. Вообщем хва про Степу.
Так как я тут вспоминал про батю Теста – учителя экономика в уивере – нужно сказать и про самого Теста. Тест или Серега Тестов больше всего похож на меня: такой же беспредельный, такой же полуумный фанат – мы даж за одну и ту же команду болеем – «Liverpool». Он так же как и я убивает выходные на то, чтобы посмотреть все матчи тура (ну мы с ним делаем это вместе у СтеПы на хате). Единственный недостаток Сереги – это то, что он не умеет пить – но мы над этим работаем. Внешне Тест – тоже ничем ничем не отличался, даже был простоват, ведь его предки выходцы сЭла, но кроме того что он ацки мощный чувак, рост дето реально под 2 метра, но он этим никогда не пользовался, так как был оч добрым, безотказным челом, даж, когда его ктото сильно доставал – он первый с махачем никада не лез. Теста я знаю со второго класса, когда мы переехали в Украину, но проучился я с ним недолго – после третьего класса у старых начался кризис третьего класса – и они перевели меня в «элитный» класс, де 7 лет я учился со всякими мажЁрами и полудурками. Но самое главное, чЁ Тэст кошмарный хакер. Он ломает почти любой сайт, кроме буржуйских, типа Янды, Рамблера и т. п. Вообщем поисковиков, которые нереально просто сломать. Но он говорит, что сейчас – готовит покушение на «Мету» (для тех, кто в броне Поисковик («Яндекс», «Рамблер», «Мета» - это поисковая система, где пользователь Интернета может найти любую нужную ему инфу). В принципе мы все не лохи – если нада чЁто сломать, я например и сам могу какойнить простенький любительский сайт гопнуть, но Тест просто Бог, Гуру, Сенесэй для нас, и он этим дико гордится; вообщем Сергей Сергеевич может убить человека, как в реале (с его ростом весом, мощностью и красным поясом по каратэ), так и в виртуале с его фенАмИнальными способностями к хакерству. ЕщЁ Тест, в отличие от меня и Карасевича никада не любил дорогих шмоток, наворотов всяких – он напостой ходит в «ливерной» футболке, кедах (от кеды ацки дорогие ), и какихто джинсах, наверно папиных исчЁ. Вот в принципе и все, что я хотел рассказать про СерЁгу, по ходу конечно исчЁ чтото вспомню…
И наконец про Хитмана. Это самый колоритный чувак с нашей тусы. Вечный клоун млин… стоит стоить только, де я его встретил. Я уже вспоминал, что он оооочень обидчивый, просто очень, но мы над этим работаем… Нужно сказать про сестру Хитмана. Она не просто сестра, а сестра близнец, в смысле родилась с ним в один день, правда на 20 минут позже самого Андрюхи (Хитман, кстати фамилия и ник Нигматулин). Так вот его сестра Алиса, кстати, просто чтото недосягаемое для нас всех. Хотя у неЁ ща и нет чувака, но на нас она пока забивает. Причиной того, что у такой писАННой красавицы нима до сих пор чувака – есть то, что когда он появляется – то мы втроЁм – я, Тест, и сам Хитман - мы все дружно нарисовываемся, ну а дальше – как настрой у Тэста: еси наманый– то Серега сваливает его с ног (хоть он и добрый, но ради Алисы то – он любого), так вот Серега сваливает чувака с ног – мы все подлетаем и бЪём по разным частям тела, потом сваливаем звоним братве на всякий случай, еси чел не лох оказался. От такие мы ублюдки…. ЛанЪ лихо я от темы отвлЁкся….


Глава №3
[23:39:55] inter: ну не надо...я раньше
ещё больше озабоченой была...
хотя я мож не понимала етого...???

- Ёбаный хуй!!!! Еси ты меня исчЁ раз пнЁшЪ ногой – то пойдЁшЪ нахуй отсюда. Еси те там так чешецца мля – то нех было вчера так морозицца… и ваще де я и хто ты???.... А! Ну да! Ты Саша с чата и по ходу без лифона – гыгы…
- Блин я так классно спала – мне Кианчик снился, крыса ты и поц тупой.
- Кароче харэ спать, - я посмотрел на трубу было пол третьего…Пол третьего, срань , рано исчЁ… и ваще никто не проснулся , а еси б ты ногами не дергалась, я б дрыхнул до сих пор…
- Ну я ж говорю мне Кианчик снился – он такой лапа…
- Лапа-лапа, а я знач не лапа, знач какойто американский перец лапа, а я не лапа. От почему всякие уроды лапы, а наманые пацаны НЕ лапы, почему у вас тЁлок всегда так, почему какойто тупорылый гандон лежит на огромной кравати с двума аКу*нными тЁлками, а я проснулся с 16летней девственницей, которая называет Киану Ривза КИАНЧИКОМ, и в присутвии меня, самого модного чела в этой хате называет его лапой, а не меня, - зло сказал я (нужно сказать после нескольких часов сна я был сильно зол, что с Сашей у меня совсем ничего не вышло, даже перед страхом того, что меня посадят)…
- Да ладно те, - с кривой ухмылкой сказала она, - он классный, накачанный, не то что…
- Знаеш что, шла бы ты домой, купила бы билет в АМерикЛяндиЮ – и нах к Кианчику, и не хер бухло халявное тут, - я выхватил у неЁ бутылку со СтепиНого черного дня, которую Саша успела найти и уже присосаться, так как, когда заходила речЁ о моей накачаности я начинал сильно нервничать…
- Какой ты противный все-таки бываешЪ иногда, я ж не в обиду… дай девушке похмелиться, - она шустро меня обняла и сделала 30-секундный засос в губы с языком и всякими приколами, которых даже я «самый модный чел в этой хате» не знал..
- З-з-знаешЪ что! Т-т-ты меня хер соблазнишЪ… Не дам я те похмелится. Девушки не похмеляются, они терпят и-и-и ваще … как ты языком так доставала лихо???
- Кстати Лелик лучше целуется, - она хитро улыбнулась и ушла кудато
Я выбежал в коридор за ней.
- ТЫ-ты чЁ бля – ты с тем гандоном зажималась…. БЛЯ … кароче нахуй ушла… я в шоке не хватало нам тут шалав бля, а я еще с ней на одном диване пил… бля это ж я получаеться еси тобой лизался – а ты с ним, фууууууу это ж…ААААА, - удар с ноги между ног последовл незамедлительно.
- ЕщЁ раз чето типа такого про меня скажешЪ – то я могу и сильнее. Если ты юмора не понимаешЪ, то не я те доктор. Я в отличии от тебя была не сильно пьяная и не лезла ко всем тЁлкам подряд.
Хоть ацкая боль и была, но все равно мне было приятно, чЁ я и Лелик с одной и той же девчЁнкой не лизались, и что врядли тот поц лизался с тЁлкой, которая так лихо языком орудовала, да и приятно. чЁ Саша не шалава, хотя х** знает.
- Саш, ты это типа извини, мало ли чЁ с похмела в голову. ХочешЪ я те, этого, «Шейка» принесу?? Ты какой любишЪ?? Вот манго с лимоном заибись… Я почти не пил… не обижайся ток…
- Ладно-ладно… ты ж знаешЪ я тебя только люблю…
- Да? И давно? Я ж не накачанный…
- НУ ради меня ж ты накачаешся… правда??
- Ну я могу канечн, а что мне будет за это???
- Хм… ну я вечером сЁдня могу потерять чтото… Она вышла из ванны, в которой чет делала все это время, и поцеловала меня, забрав лимонно-манговое пойло, которое я почти не пил. А у меня в голове возник вопрос, как говорил тип с моей группы: «Дэсь вона мэнэ розводыть?». И ваще было ощущение, че мной, взрослым пацаном управляет какаято 16летняя малолетка, а еше появилось ощущение, что у меня вне моей воли появилась девчЁнка. Вообщем все было как то запутано
- Так, - думал я, - она мне седня даст – это ПЛЮС… хыхы исчЁ какой… но она забрала моЁ пойло и хамит… хы – так это ж тоже плюс.
- Вообщем так Саша раз такая фигня, то я тя со своими родителями должен познакомить, а к твоим на следуещей неделе пойдЁм. И еще жить будем дето у тебя, а то мои предки меня ненавидят…
- Не-не поняла, - с шокированным взглядом сказала она.
- Гыгыгы – все тЁлки ахуевают с этого прикола… видела б ты свою рожу…. Ой не могу!
- Ото ж смешно…
- Можно спросить?
- НУ???
- От как ты языком достаЁшЪ так??
- Меня мама научила…
- Мама???? – не понял…
- Гыгы – повЁлся… видел бы ты свою рожу…кстати а ты симпатишный…
Я всегда любил, када меня симпатишным, так как это было не часто, не потому что девчЁнки меня не считали симпатишным – некоторые считали… а потому что я тусовался больше с родаками, которые называли меня скатиной, уродом, быдлом – ну и другими словами, которые тут немодно писать и с корешами, которые почемуто меня симпатишным не считали…
- Симпатишный, но до лапы ты не дотягиваешЪ… Ладно чЁ делать будем???
Я конечно обиделся, но включил лебедя типа не услышал…
- Ну так… Пойдем будить всех..
Я всегда любил всех будить и при этом снимать на трубу. По любому какието загоны будут. Но главное найти кто где спит. На улице уже светило солнце, освещало разнесенную нами хату Карася. Как только мы вышли с комнаты то увидели сразу психа, который лежал с двойняшками. Ему я хотел отомстить и поэтому решил не трогать пока, так как в моЁм шизанутом черепе созрел коварный план. Вначале я решил найти СтЁпу – поэтому в первую очередь пошЁл в его комнату. Широкий коридор Степахиной хаты был завален гандонами, которыми мы пытались убить Психа, как я сейчас понял нам это не удалось. Комната Карася находилась в конце коридора. Она как и все комнаты была огромной: двухспальная кровать, куча постеров на стенах, плоский телек, третья Плей Стейшн, комп с 19-ти дюмовым монитором. Она была покрашена в реальный фиолетовый цвет, правда Степа своими реперскими постерами всЁ загадил. На самой центральной стенке висе ямайский флаг: справа возле флага здоровенный высотой с флаг портрет (в рамке!) Боба Марли, а с другой такого же размера постер (тоже в рамке!, ну для симметрии) ганджибаса. Ну ваще комната в стиле самого Степы. Когда мы вошли в комнату, то дико удивились, что она была ну почти в порядке по сравнению со всем домом, типа тут вообще пьянки не было. Карась мирно дрыхнул в своей пижаме с бегемотиками (как он еЁ одеть смог?!).
- Давай просыпайся, поц! Поздно уже! – сказал я сопровождая свои слова ударами в раЁне печени
- ЭЭээ иди на хуй!!! Я исчЁ посплю…
Я знал, что так и будет, но перед Сашей хотел показать себя типа добрым. Следующим моим шагом было скинуть его с кровати и бить по всему телу – это весЁлое действие сопровождалось криками типа: «Степа – хата горит». Карасевич конечно же после такой процедуры пришЁл в себя и ганяясь за мной по всему дому кидался слониками, которая собирала его мама. После пьянки Карась сразу же шЁл убираться в кухне – эта привычка у него осталась еще с тех времен, когда он жил с предками, мы не стали его переучивать – так как считали это пунктик Степы весьма полезным для нас.
Мы же с Сашей пошли искать Серегу. Когда я зашел в библиотеку(перед тем обыскав все туалеты) я был в крайнем ахуе. Я застал Теста, читающего какуюто книжку. Нет ну мы не были конечно полностью тупыми беспредельшиками, знали там хто такой Шевченко, Толстой и остальные типы с зарубежки, но чтоб после страшной бухни и чтоб ТЕСТ, который всегда всю закучку обратно отдает – это было чтото… Я быстро достал трубу – сфотал эту тему: Тест сидит перед горящим камином с бутылкой пива в одной руке (явно раньше меня в нычку Степы залез – так кроме бабского пойла, пиво у него там всегда есть) и с книжкой в другой. Тест услышал звук щелчка и заметил нас.
- О! Проснулась алкашня! А я вот тут литературку решил читануть. Сашуля приветик!
- Ну да! Проблевался – так тебе харашо! Что значит «Сашуля приветик»… И что ты курил сутра – мы ж договаривались, что тебе курить нельзя!
- Какой ты скучный все-таки – ничЁ я не курил, просто я решил не унижаться до вашего уровня алкашей и познакомится с мировой литературой, а с Сашулей мы познакомились вчера – очень кстати приятная девушка.
Когда я посмотрел на Сашу – она тихо ржала – или с меня или с Теста или с себя – х** зн. – я решил не спрашивать. Я решил позвонить Степе.
- Ало Степа ты ММС получил с эти Кентом??
- Да бля! Нихуя себе…
- ТЫ ему курить давал?? Или может план дето оставлял??
- Да нет! Вроде нет… Точно нет – мы с Хитманом весь скурили вчера
- Ладно убирай давай – мы ща спустимя…
Вообщем это означало одно. Тесту ктото дал. Он мог себя вести так только в двух случаях: если ему ктото давал или если он был накуренный. По всей видимости накуренный он не былл значит…
- Ну Серега рассказывай кто онА???
- Хех – Вася!
Когда он это сказал я уронил трубу, а рожа моя была похожа, когда видишЪ лижущихся лесбиянок…
- Ты и Вася???? – проорала Саша… Как ты мог – это ж ребенок еще!!!
- Ты знаешЪ Васю??? – с ахуевшим взглядом спросил я Сашу…
- Это ты ребенок – а она шарит…
- Та ей же 16 лет!!!
- Она??? Хуууух – слава Богу… Шо за имя Вася для телки
- А ты че гнида подумал, шо я с Хитманом!!
- Ей 16 лет!!!!!
- Тест – ей 16 лет – тебя посадят!!! Те ж тоже 16 лет – хули ты сЪезжаешЪ??
- Ну ээээ - не 16…
- А сколько тогда???
- Ну 17…
- Откуда ты эту хех Васю знаешЪ??
- Нууу мы вместе вчера пришли, она моя сестра двоюродная… млин она сказала, что ей не в прикол с вами алкашами тусить и ушла кудато – оказывается с этим. Мне ж пиздец
Тест в это время стоял, втупившись в пол и о чем то лихо размышлял…
- Я не знал, Дэн, я не знал – она ж говорила, чЁ ей 18, серЪЁзно, блин я ж не знал… писец… шо будет.
- Де она?
- Дрыхнет в спальне напротив!
- Кароче Саша вали к ней и сама разбирайся – не дай Бог она чето гнать начнЁт, а ты Тест не парся, знаем мы таких – потом расскажу, не при девушках
Саша с кривой ухмылкой пошла в спальню напротив, а мы с тестом к Хитману
Найти Хитмана было несложно, так как я видел ужЁ встречал его сутреца, спящего у входа и со всей своей любезности оставил ему напохмел бутылку «Шейка». Тест млин всю дорогу вниз втирал мне, чЁ его посадят, я же ему рассказывал, чЁ она всем так даЁт – на что он мне начал рассказывать что его использовали и изнасиловали. Вообщем кончилось все тем, что я его послал на хуйЪ – и дальше мы шли молча. Нашли мы Хитмана лежащим на лавке для раззувания в прихожей, а возле него лежала бутылка пойла с одбитым горлышком. «Видать тоже не смог открыть», - подумал я и стал будить спящего , а Серега просто скинул его с лавки. Со словами: «Серый ну зачеееем…», - Вася встал и начал ныть…
- От чего вы такие жестокие…
- БЛя жестокие . я ему похмеляра оставил, подумал про него, - обидчево сказал я.
- Так это ты??? А я думал похмельная фея…
Хитман до сих пор верил в похмельную фею, про которую нам рассказывали старшие товарищи в девятом классе.
Это была старая легенда про Черную Продавщицу Пива и Похмельную Фею. Однажды Черная Продавщица Пива отказалась продавать пиво всем у кого похмелье – и решила таким способом покорить себе раЁн, где был еЁ магазин… Но про это узнала добрая Похмельная Фея. Ночью она подкладывала всем алкашам и студентам по бутылочке пива или какого то пойла. Так она решила спасти всех алкашей и студентов, но Черная Продавщица Пива разнюхала про это начала мешать Похмельной Фее – она стала ходить за ней, разбивать, поставленные ею бутылки, она стала мучать студентов и алкашей сушняком, забирая при этом всю воду, она проникала к ним в мозг и гуляла там принося своим жертвам жуткие кошмары, вроде таких, когда ты пЪЁшЪ воду во сне и не можеш напиться. Так долго продолжаться не могло, но Похмельная Фея ничего не могла сделать, так как она была доброй феей. Но однажды Черная Продавщица Пива гуляла на дне рожденье своей сестры – она сильно напилась, и даже не помнила кто довел еЁ домой. Проснувшись ночью еЁ начал мучать кошмарный сушняк – но воды в доме не было. Чары Черной Продавщицы Пива – повстали против неЁ, она мучалась, она срывала холодильник, она проверяла все бутылки и чайники в доме, но даже бутылочки с под микстур от кашля были пустыми – Черная Продавщица Пива поняла, что чувствовали еЁ жертвы – она начала звать Похмельную Фею, обещая больше никогда не издеваться над алкашами и студентами. Так как Похмельная Фея была доброй она принесла Черной Продавщице бутылочку пива, но Высшие Боги Пива разузнали секрет сумасшедшей продавщицы, которая подалась в темные силы – они знали, что теплое пиво убЪЁт еЁ, и воспользовавшись этим моментом подсунули ей яд, который уничтожит еЁ. Прокричав «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!» Черная Продавщица Пива умерла, а Похмельная Фея, увидев как еЁ поставили Высшие Боги Пива пообещала больше никогда не помогать алкашам и студентам, так как боялась еще когото убить. НО ходят слухи, что некоторым все-таки является Похмельная Фея –коекто называет это белочкой, коекто белой гарячкой, но только люди с большим сердцем и чистой душой верят в Похмельную Фею – эту нимфу с бутылочкой светлого, а может и мицного для гурманов.
Вот так вот – Хитман верил в эту легенду – по сути Похмельной Феей был я, и я не стал разрушать его мечты.
- Да да Вася – именно Похмельная Фея… Это была она – Точно. А теперь иди и помоги Степе на кухне…
- Бля вечно все Хитман: за мячЁм бегает Хитман, за пивом Хитман, в универе отмазывает Хитман
- Ну меня ты не отмазываешЪ…
- Зато их всех отмазываю…
- Ну седня я те обещаю ты никуда не пойдЁшЪ – у нас есть другая кандидатура.
- Василий! Не плакай - это очень почетно ходить за пивом – а ваще реально. Санта прав седня ты не пойдешЪ никуда, а то один поц в этом доме лихо буреет, - сказал Тест – он всегда умел успокоить.
- Кстати Тест – ты тож давай в кухню!
- Слыш ты не бы…
- А я пойду узнаю как там Ваааася, -перебил я Серегу
- Млин ну ланЪ – давай…
Васю и Сашу я встретил , когда они спускались вниз. Первое впечатление о Васе у меня было не совсем позитивное. Вася была пьяная и запухшая – ростом с хоккейную клюшку. Когда я представил – как Тест наяривает такую миниатюрную малолетку – меня невольно пробило на хаха. Но самое веселое было то что на Васе совсем ничего не было, кроме простыни, которой она обернулась. Наш старый добрый прикол, которому нас научили наши старые добрые старшие товарищи: после того как вы***ш девушку – забрать еЁ весчи и сЪ*бацца нах…
Когда девушки заметили меня – почемуто начали орать.
- Где Тест?
- Нууу для тебя Сережа…
- Меня меньше всего ебЁт как его звать, - Вася взяла меня за воротник, а Саша зло смотрела сбоку.
- Ну да тя ебЁт чЁто другое – гыгыгы… АААААА!
- Где еЁ вещи??
- Я то тут причем . ААА – ну больно – Тест в кухне
- Тупые збочинцы, - Вася отпустила меня , как в голливудском боевике – я быстро достал трубу – и зафоткал весь этот цирк. Мда кто бы мог подумать – Тест и тут такое. Красава млин. А мож не он. Я шЁл в таких раздумьях до самой комнаты с Психом. Когда я снова их увидел (трезвым!) – жаба окончательно сделала своЁ дело – я решил отомстить. Задумал ожесточить замысел Теста. Вначале собрал все шмотки Психа и выбросид их через окно (видела б меня мама – гордилысь бы мной). С одеждой близняшек я так жестоко не поступал – я заныкал еЁ в укромном месте. Но я все-таки я был коварен и удушен жабой, так что оставил се трусы и лифон и попонтоваться в универе. Я себе представил завидные рожи пацанов, и злые но тоже завидные рожи девок (так как хер у них хватит денег на такие трусы). Вообщем я был дико доволен собой. Но на этом моЁ коварство и шизанутый разум не иссяк. Перед тем как выкинуть к хуям штаны психа я достал из них 2 гандона, а потом как 8-ми класник, нашедший у папы цяцю, налил туда немеряно воды. Дальше был звонок звонок Тесту и после слов «Давай сюда будем кино снимать» - Тест был здесь. Я не стал спрашивать что ему сделала Вася (по роже было видно что ничЁ плохого), а Тест не стал спрашивать, что я хочу сделать с гандонами (по голому Психу и близняшках, было видно, что ниче хорошего). Тест настроил камеру, а я взял в охапку два гандона с водой и со всей своей силы, со всего своего пропитого и збоченого мозга кинул в них. Дальше был звериный ржач со стороны меня и Серого – и отборные маты со стороны Психа и близняшек. Результат нашей невинной шутки – еще три тела в простынях.
Тест сразу отослал ММС на кухню, и когда мы туда пришли мы увидели тусу друзей, склонившихся над Степиной трубой. Кухня была убрана, Вася одета (значит Тест все-таки сдался). Нас встретили словами: «Вы красавы, круто Психа сделали, давно пора было». Эта сцена была похожа на то, как встречают американских космонавтов на аэродроме, которые только что спасли мир. Дальше последовал вопрос от Степы: «Кто пойдет за бухлом». Вася Хитман сразу кашлянул, типа мы ему обещали.
- Ну так Тест, - сказал я, так как хотелось кого-то достать
- А в голову???
- Ну а голову получит… Псих, - сказал я, увидев три туловища в одеялах и простынях – два из них меня явно больше радовали.
Со злой рожей ко мне подошЁЛ Лелик Псих и в грубой форме потребовал свою одежду обратно.
- Послушай Алексей. Ты пришел сюда: нахаляву напился, привел каких то телок, ипал их на лучшей кравати, в лучшей комнате, в то время как уважаемый господин Тест довольствовался маленькой комнаткой. Даже гандоны и то Хитмановские. Так теперь ты быкуешЪ. Нехорошо. Правда пацаны нехорошо?
Ребята дружно меня поддержали и подтвердили, что Алексей поступил крайне по-свински, а близняшки вдруг покраснели от моих слов(какие они сомпатишные все-таки), со одной стороны я был горд, что мои слова заставили девушек задуматься о своЁм поведении, а с другой рад, что есть еще стыд у наших девчЁнок.
- Так вот чел. Если хочешЪ свои манатки обратно – то вали за бухлом – на всех, и даже на своих девушек, чтобы они не подумали, что уважаемый Карась негостеприимный хазяин.
Леша замолчал – думал видать. Вдруг он было хотел чтото сказать, но я тут же его перебил:
- И не думай сказать, что у тебя нету денег – када я сбрасывал твои манатки – я лицезрел там нихуевых размеров кошелЁк полностью набитый капустняком.
- Суки вы. Все предусмотрели, - с лицом обманутого зэка сказал Псих
- А то. Мы такие, - с рожей хитрого лейтенанта Коломбо сказал я.
- Как мне кошелек то достать?
- Мы сейчас скажем, где твоЁ шмотье, но если ты нас кинеш господин Тест тебе этого не простит, так как господин Тест не любит, када его кидают. Не так ли господи Тест?
- Вы абсолютно правы, господин Санта.
- Так вот идЁШЪ на улицу к беседке – там разбросаны твои шмотки – одеваешЪся – идЁшЪ на угол – там возле хаты Маринки Белой – магазин «Фирмовый» - покупаешЪ немеряно пива, водки – девушки вы чего будете???
- Ну мы Вашему вкусу доверяем, - с улыбкой сказала Саша (эх какая у неЁ улыбка…) Правда девчЁнки?
- Ну можно б ещЁ вина какогото… - едва слышно сказала одна из близняшек
- Так и вина для наших новых друзей. Метнулся быстро.
- Бля если я заболею изза вас… - хотел сказать Псих на прощанье.
- То мы реально на твоих поминках гульнем, а потом на 3 дней, 9 дней и 40 дней , - сказал Карась и все дружно заржали.
Псих с видом опущенного зека пошагал за бухлом. Мне было его немного жалко, но против жабы не попрешЪ – особенно, когда она давить начинает.
- Ээээ а наша одежда где? – спросила другая близняшка, таким же еле слышным голосом, но пиздец приятным, так что я не мог отказать.
- А ну да! Ваша одежда – она в коридоре за телеком – в конце там де выход на балкон, только я там себе пару маленьки сувенирчиков у вас взял – я думаю вы против не будете – ведь так.
- Я прозреваю с вас – чЁ вы за збочинцы, чЁ вы за люди – ладно когда нить отдашЪ!
Через час пришЁл Псих с кучей бухла! Только водяры бутылок 10 если не больше – а пива ваще немеряно, если б не такси – хер бы он довЁз все это. ЕщЁ через час все сидели за столом, любезно накрытым хавчиком Степы и бухлом Психа. А еще через час все ссоры были забыты, а каждая девчЁнка за столом пообещала подарить мне по комплекту своего лучшего белья, включая Сашу, но так как я был почти не пьяный – все таки опыт – и для того чтобы нормально (ну по крайней мере чтоб обещать комуто свои трусы) опЪянеть мне надо было в раза 2 больше чем им) я им мало верил. Следующий час ознаменовался тем, что Псих признал, что я с Тестом реально его сделали, а мы в свою очередь пообещали, что никому это видео не покажем (не знаю как Серый, но я в это крестом пальцы сзади держал, так как все ещЁ не был сильно пЪЯн). НА четвертый час водка делала своЁ – хоть и пили мы еЁ ну очень медленно – я сильно опЪянел, и вынужден был признать, что Псих нормальный пацан – после того как это признали все, мне ничего не оставалось делать – дальше наша пЪянка превратилась в хаос. Степа врубил музыку и так как в пьянке принимали участия девушки – мы дружно принялись их замолаживать – Тест понес свою Васю. «Млин облюет же еЁ – 100пудов», - подумал я и пошЁЛ учиться реальным засосам у Саши, а там как получиться…


Wake up Neo! The Matrix has got you!
Follow the white rabbit!

Глава №4
- Солнышко просыпайся давай!
Не раскрывая глаз я понял что я уже не сплю, а если я не сплю, то меня реально ктото называл солнышком – мне это не нравилось… Я был трезвым и мне это не нравилось. Бля – че ж придумать – она ж малая, я ей вчера лапши навешал – ну от чЁ меня вечно на малолеток тянет – ну чЁ не взять какихто студенток – их и упрашивать не нада, а утром без базара разбежаться можна – не ну нада мне именно малолеток каких-то. А чЁ если у неЁ это первый раз – и она там какието планы строит, как с той черненькой с 31ой школы было – она бля придумала ужЁ, что мальчик обязательно должен в музыкальной школе учиться, потомучто это хорошо влияет на манеры – какие нах манеры – ей бля пЪяный шизанутый збочинець целку сбил, а она про манеры мальчиков думает. Нет бля – все это последняя малолетка. 100пудово. Хотя она вчера ся так фривольно вела – гы классное слово фривольно (нада запомнить и на Политологии сказать – она оценит! Гы!). Бля я ж не помню нихера – нада просыпаться – будь шо будет – хотя всеравно неприятно. Сколько ж я тЁлок попортил ебать, хотя не так много. Как говорила мне Лика (моя сестра старшая) – у них у всех будет психологическая травма. А нехер бля – нада бля мозги наманые иметь, а не слушать всяких шизиков пЪЯных. Хули нам пацанам – лишЪ бы поипать, а если целка – то плюс одна история, которую можна по-пЪяне рассказать. Бля мня ж скоро будут называть Дэн Целкосбиватель. Нет все равно – мне их всех жалко чесно. И еси там на небе ктонить есть, то хай он меня простит. Кароче просыпаюсь я типа.
- Сколько там время?
- Ну ты и Соня…
Черт – соня, это плохой признак, совсем плохой. Соня – это очень плохо, но может быть, она издевается.
- А чЁ ужЁ проснулись все? – спросил я включая мороз
- Ну зачем тебе все???
Открыв глаза и встав с кровати я увидел на полу юзаный гандон, а на простыне кровь. «Бля все ясно! И че мне всегда на душе так паскудно после этого. Ну епЪ-ты даже Хитману и то похер, хотя он сопля такой. ЧЁ мне их так жалко всегда. Мож помутить с этой, тем более она с сестрой в одной школе учиться (кое, что со вчера помню). Бля Дэн чЁ за слюни - делай как Псих, как Хитман, в конце концов.
- Ээээ Саша извини! Мне реально спешить нада! Завтра зачЁты в универе начинаются – а я походу нулячий, меня там схавают – нада хоть чЁто почитать.
- Ну ты ж мне позвонишЪ вечером…?
- Ээээ ну блин! Пойми зачЁты – потом сессия да и ваще зачем всЁ усложнять, Саш?
Когда я смотрел на неЁ – она становилась похожей на использованный гандон (тупое сравнение, но в тот момент мне так показалось)… И опять такое паскудное чувство на душе… Она отвернулась и начала рыдать – а я как на зло кроссовок второй не мог найти (чЁ за привычка по дому обутым ходить).
- Ты же, ты же вчера мне говорил…
- Ну Саш – я пЪяный был, ну извини, - сказал я, стараясь быть невозмутимым, удивившись почему она все так помнит, что я ей говорил, в то время когда я нихера не помню. Вдруг я вспомнил, что она ничего кроме вина не пила, и то в малых количествах – я тогда внимния не обратил мало ли. Блин мож она специально не хотела напиваться. Блин – сама виновата – не видно типа было чЁ я за чувак. .После моих слов Саша разрыдалась ещЁ сильнее. Хотелось еЁ успокоить, но я должен был быть невозмутимым, тем более кроссовок нашЁлся (на шкафу млин).
- Ну давай пока!
Ответа не было – только тихое хныканье. Я ушЁл. Во дворе в беседке я увидел всех пацанов вчерашней пЪЯнки. Псих с Хитманом курили, а Тест и Карась похмелялись пивом.
- Оооо! Санта давай к нам! У нас тут слЁт Американского пирога, - сказал с улыбкой Псих, а пацаны заржали.
- Бля ты никада шутить не умел – и ваще ничЁ смешного нет, - гнусно ответил я.
- Дэн – ты хули кислый такой? Помойму как хотела тебя вчера она – никто никого тут не хотел… Ты чЁ вырубился опять?? – пытался успокоить меня Тэст
- Да бля! Не спрашивай… - пойду я, паскудно мне на душе.
- Опять целка ?!?!?!?!?! – отозвался Карась – главный збочинэць.
- Опять…
- ЧЁ на этот раз??
- Просто слЁзы…
- Пипец! Какой ты слабохарактерный. Че ты всегда так убиваешся изза этого? – ну да Карасю то этого не понять – ему хоть 8ми-класница или хоть бабка 70 лет. Он жил по принципу – «Дырка есть дырка». - Я с тебя в шоке Санта – ты меня удивляешЪ. Вроде наманый пацан, а изза этого убиваешся. Да видел бы ты как она к тебе лезла…
- Блин! Я ж еЁ с чата знаю – мож у неЁ любоффЪ ко мне была. Мало ли чЁ у неЁ в черепе было. Тем более я ей в чате кучу фуфла вешал. Она говорила типа я особенный.
Дикий ржач пацанов перебил мои слова.
- Ну вас… - я хотел свалить, но Тест меня остановил:
- Та не будь ты Хитманом, не ной! От пацаны – Дэн же у нас Санта – тоесть добрый тип, ему ж всех жалко – и кадато его жалость его доведет. Сколько те все говорили не париться изза этого – переживет она.
- А вдруг не переживет…
- Так Хитман расскажи ему как в таких случаях нужно поступать?
Хитман, который молчал с рожей самого умного и с сигаретой в зубах все это время сказал:
- Кхх… Денис, сынок, в таких случая во-первых – кидаешЪ еЁ мобильный и домашний номера в черный список, если ты сглупил и дал ей настоящие эти номера, во вторых раз ты познакомился с ней в нэте меняй мыло, или не знаю Теста попроси, чЁб он еЁ ай-пи в черный список кинул – ну я в этом не шарю.
Тест утвердительно кивнул головой – толи потому что знал как это сделать, толи потому что согласился с тем что Василий в этом ноль.
- Дальше. Забудь еЁ и попроси своего друга Хитмана найти тебе девушку для забывания старой.
- Злые вы! Пойду я, - я совсем расклеился. - И пацаны прошу вас не трогайте еЁ сЁдня. Я вас как друзей прошу – дайте ей уйти спокойно.
- Дэн – ты ж знаешЪ, что сделать мы это не сможем, - сказал за всех Тест, и все с ним согласились.
Когда я уходил я слышал разговоры о том что я слабохарактерный в отношении девчЁнок – и в том что только серебряная пуля и кол в фанеру меня исправят. И это было правдой – даже с сестрами я дружил, ну по крайней мере с одной (младшей). Пришло время рассказать про свою семью – так туда я и направлялся с убитым настроением, ненавидя себя, и жалея Сашу. Не знаю – мне было еЁ действительно жалко, мне было еЁ жалко больше чем всех других моих «жертв», так как она действительно нравилась мне. Но речи о том чтоб чето с ней продолжать быть не могло. Так как мне после этого никто руки не подал бы. Хотя я рассматривал и такой вариант. Вообщем нагружался я тогда не на шутку. Так вот про мою семью.
Моя семья. В принципе моя семья это Карась, Тест и Хитман. Но реальная семья – это батя – МЧСник, накачанный бычара, но которого напастойно нету домк. И матушка – обласной прокурор, которая ненавидела меня и говорила, чЁ зря аборт не сделала, как ей все предлагали. Вообщем трепаться об этом не буду. Еще у меня было две сестры – одна старшая, одна младшая. В принципе сестер я любил, как я ужЁ вспоминал одну то точно – младшую Алиску (млин предки назвали в честь сестры Василия, фантазии мля). Старшей Анжелике или просто Лике было ужЁ 28 – она жила отдельно от нас, женатая на каком то багатом типе, которого я давно хочу убить. Работает на скорой помощи. Нах ей работать я не доганяю, но она говорит для удовольствие. Вобщем на Лику я гнать не хочу, так как она бывало меня выручала – и деньгами и добрым словом. И это правда – никуда не попрешЪ.
Алисе было 16 лет. В семье все еЁ дико любили, включая меня, тем более что я никого и ничего кроме себя, футбола и напиться ничего не любил. Она была очень необычной девушкой: дико умной, с вечным задумчивым взглядом, она никогда ни на кого не злилась и была очень доброй (ну это у нас с ней общее). Я очень ею гордился, и всегда еЁ защищал – особенно от всяких из еЁ класса, которые издевались над ней в классе, обзывали еЁ ботаншей – и блин не то, чтоб она была страшной внешне – наоборот! Сколько я ловил збоченых взглядов Степы, когда Алиса одевала короткую юбку или чето типа такого, а сколько раз Степа за это фанер получил. Можно сказать, чтоб если не Алиса – хер бы я куда поступил – она заставляла меня готовиться к экзаменам, да и в принципе готовилась со мной. Вобщем за Алису я кого хош порву, да и рвал конечн. Ведь трудно быть умным человеком в современной школе, чтоб над тобой никто не издевался. Мы сами гнали в школе на ботанов. Но Алису я защищал от этого. Бывало придЁт Алиса домой с кислой рожей, сразу ясно опять какойто поц гнал с неЁ – я без вопросов звонил Тесту – мы находили обидчикака на следующий день, в основном курящим за школой. Тест делал свой любимый прикол – заставлял схавать обидчика сигарету. Потом я давал ему под дых, и он обещал не делать пакостей моей сестре, я же предупреждал, что если он обещание не сдержит – то Тест повторит свой прикол. Вообщем вкратце про мою семью.
Когда я доехал до дома, уже вечерело. Было около 5 вечера. Мне было так неохота приходить домой, но нужно было действительно что-то поучить. В последнее время я часто задумывался о том, что если я буду продолжать так жить – то нахер я никому нада не буду, то в жизни меня дальше нихера хорошего не ждЁт. Хоть я и старался в свободное время почитать какой-то учебник, но всЁ равно это было крайне редко.
Дверь мне открыла Алиска. Предков дома вроде не было и это меня очень радовало.
- Привет Малая! Как поживаешЪ??
- Привет! Поживаю хорошо! Иди поешь! А то пили только наверно, - сказала Алиса, которую явно мои пЪянки и разгульная жизнь огорчали
- Ага! Пасибец тебе! А де старые??
- Родители на дне рождении тети Зины.
- Млин. Скоко ж у тети Зины дней рождений может быть…
- Не знаю, они мне так сказали.
- Так. Как Вест Хэм сыграл??
- 3:2 – выиграл
- А Гамбург?
- Гамбург вничью 3:3…- осторожно сказала Алиска
- Твою мать!!!! Какому-то тупорылому Кёльну. Я тупо в шоке. Это тупой гон!!!
- Я тебя расстрою если скажу что Кёльн 2 последних гола на 89 и 90 минуте забил, один из которых с пенальти, которого не было…
- Да Алиса – ты меня расстроила. Спасибо тебе. Даже не говори как Бордо сыграло
- 5:0
- Ну писец. От скажи – на Гамбург было 1,3 коэффициент, а на Бордо 1,9 – ну и де здесь справедливость, от скажи. Шо за день такой. И за что мне жить всю неделю?
- А чего неделю?
- Ну мне через неделю дед пообещал.
- Аааа! И опять все пропьешь или проиграешь
- Та выиграю я! Не могу жЪ я 2 недели подряд проигрывать… И ваще куда мне исчЁ деньги тратить…
- Ладно Алис! Я чего-то почитаю – и спать ложись! Будь хорошей сестричкой пока я хаваю зайди в нэт у меня в избранном там сайт есть с прямой трансляцией…
- Хорошо – но када ты заснЁшЪ я писать буду – чЁб потом не выгонял меня.
- Лады!
Я пошЁЛ на кухню захавал по Шурику чЁ там любимая сестрица наготовила. Так проходило обычное моЁ воскресенье. Правда обычно я выигрывал в б/к – но это чЁт случилось. Предки как всегда у тЁти Зины, чЁ они там делали – никто не знал, и никому интересно не было. Алиса как всегда в книжках копалась, я удивлялся как при таком отношении меня и родителей она ещЁ чето старается учить, в школе млин лучшая ученица, я пару раз на собрании был – так все молятся на нее. Иногда я за нее боюсь – чеб она не сорвалась и не стала как я.

Глава №5
14:05. Твою мать хотел же в универ. 5 минут. Похер успею. Живу через дорогу. Я одел чЁ было под рукой, без разбора, и погнался в универ. Он действительно был через дорогу и когда я смотрел в окно я видел его, когда я шЁл за хлебом я видел его, когда я выносил мусор – я видел его, когда я шЁл поссать – я тоже видел его, поэтому я очень любил свой универ. Пару неудачных поджЁгов, 13 украденых журналов, 2 покушения на ректора, бессчетное количество звонков о заложенной бомбе, уйма писем с угрозами – все это история нашего универа и любящих его студентов. Но все-таки я шЁл в универ, так как что мне ещЁ делать в понедельник утром. По дороге я узнал в какой мы аудитории и какой предмет. В принципе какой предмет мне было не столь важно. Хотя когда я узнал какая у нас пара – я матернулся про себя, так что весь вестибюль услышал. Хотя если б вестибюль знал что меня ждало он бы тоже матернулся. Меня ждала Сука. Сука это поганяло одной преподши, которую все любили так как наш универ. Мы еЁ так называли, потому что когда еЁ видели все про себя думали одно слово, именно «сука». Конечно это было обидно (для нее), немного пошло, вульгарно, но ничЁ другого мы придумать не могли. Кстати когда кончалась еЁ пара все тоже говорили «суууука – ну пронесло». Сука ненавидела нас, а мы ненавидели суку. Она всегда говорила, что еЁ место не в этом гавЁнном универе, а в дето в КиЁффе или в Академии Наук, или в Администрации Президента, или заместителем Бога. После нескольких лекций Суки у наших ботанш (тоесть лучших студенток группы начался артрит запястья правой руки). Просто девушки пытались успеть записывать за Сукой, но так как они были молоды и неопытны, они не знали что за Сукой невозможно успеть, так как она видела, что девчЁнки научились быстро писать и сокращать всЁ возможное , то Сука начинала диктовать еще быстрее. Некоторые не слишком умные люди пытались перехитрить Суку и стали записывать еЁ лекции на диктофоны. Но сука была не простой сукой. Сука нашла выход и стала диктовать лекции шопотом, мотивируя это тем что «А вы не ахуели - ручкой писать нада». Вообщем вот такой своеобразный человек была Сука. Но конечно же были у неЁ и позитивные стороны, например вот - она могла дето забухать и не придти на пару, говоря потом, что у неЁ почки больные. Мы конечно же ей верили, так как почки это важно. Надеясь на это я шЁл на Суку.
Зайдя в аудиторию я удивился тому что на паре присутствует довольно много студентов (понедельник все-таки, да и Суку не сильно чтят присутствием). Особенно я удивился присутствию Гнисара и Локатора. Хотя возможно их выгнали из общежития и они решили переночевать в универе. Но неважно – главное они есть и про этих персонажей стоит рассказать немного больше.
Гнисар или Кирилл Лихой. Почему его называли Гнисаром никто не знал, эту кличку ему дали еще в селе, коренным и колоритным жителем которого он был. В группе все очень любили Гнисара, так как он умел разрядить обстановку после тяжЁлой пары (если он на не присутствовал). Он умел сказать чтото совсем не в тему – после чего все начинали дико ржать. Внешне Кирилл был средний ростом с короткой стрижкой, довольно широкий в плечах, мягко говоря одет не сильно ярко, вообщем житель села. Главной чертой Гнисара было умение бухать. Конечно же все умеют бухать, но так как Гнисар бухать никто не мог. Он был богом водки, королем смаги, императором пива, вождем вина, герцогом коньяка. Гнисар полностью овладел искусством питья алкоголя. Он мог выпить чекушку водки залпом через трубочку. Гнисара редко кто видел пьяным, так как когда Гнисар пЪянел – все остальные уже не могли не то что видеть или слышать – они не могли двигаться и нюхать. Ни одна пЪянка в общежитии не обходилась без Гнисара. Гнисар был как парень с баяном. Как не странно при таком таланте Гнисар старался «учится», и по сути у него это иногда неплохо получалось. Он получал стипендию, некоторые преподы (неверное с которыми он бухал) его хвалили. Вот такой был Гнисар.
Теперь пара слов о Локаторе. Вадика Плужина ака Локатора , когда я увидел он был дохлым невысокого роста интеллигентным молодым человеком, который общался почти без матов и стеснялся того, что курит. Но после дружбы с Гнисаром он стал еще и пропитым с больной печенью. С Гнисаром они жили в одной комнате, и поэтому Гнисар для Вадика стал сэнсэем, гуру, идеалом почти. Когда Вадик шЁЛ в универ он хотел набраться знаний, если получится получить красный диплом, занятся спортом (в отличии от меня), но наврядли он знал, что он станет маньяком водки. Поначалу интеллигентный Вадик совсем не был рад соседству с Гнисаром, но… скоро он начал пить, потом он начал пить чтото крепче пива, а еще через некоторое время он начал пить водку. Гнисар всегда видел талант у человека и у Вадима такой талант был. То чего вначале он так не любил (пЪянство, безделье, беспредельные пати) превратилось в хобби, а потом в будни. Летнюю сессию еще Вадим пересдавал 2 раза. На следующем курсе, когда я бухал в общаге я придумал Вадику эту кличку – Локатор. Всем понравилось и она прижилась. У меня вообще талант придумывать клички. Еще в школе, да и во дворе я всем придумывал удачные поганяла. Почему Локатор?? Чувак так водяру локал, что я там ахуевал. Вот так интеллигентный молодой человек из приличной семьи (кстати какой-то там дворянский род) в нашем универе превратился в беспредельного алкаша, который просыпается со словами: «Пивком бы похмелиться», и засыпает со словами «Догнаться бы пивасем». Вот так наш институт раскрывает таланты студентов. Где б еще Локатор мог узнать, что он может выпить наспор маЁнэзну банку спирта разбавленного пивом – 50 на 50.
- Салют алкашне! – я всегда так с ними здоровался, так как у них всегда в глазах всегда салют был в понедельник утром
- Привет бля!
- Какой нах салют! Пара Суки в понедельник утром. Шо может быть хуже…
- Гы! А ты иди еЁ перегаром похмелись, - сказал Кирилл с улыбкой, хотя у самого такой ацкий перегар.
- А кто бля додумался поставить ??? - спросил я так как на прошлой неделе на парах почти не был.
- НашЁл у кого спросить. Я так как ты на пары хожу, - с тупым выражением лица ответил Локатор.
- Нада сЁдня на пиво сходить, - сказал я, хотя можно было и не говорить, потомучто у нас все происходило примерно так: «Ну что идем! Идем». Иногда когда у нас лекция, мне или я кому-то могли прислать «черную метку», с наривованой на ней бутылкой пива – это означало, что мы собираемся возле входа – и шагаем в гастроном.
Вдруг мы услышали шаги и шустро сели по местам. Нужно сказать места в универе у нас были красочными. После изобретения ручки, которая одинаково хорошо писала как в тетрадях, так и на парте – поэтому на партах можна было прочитать много нового, веселого, полезного. Также на партах можно было много узнать о некоторых студентах, а также их номера мобильного. Вот и сейчас появилась новая:
« ЭТО НИЧЕГО ЧТО Я ПИДОР, САМОЕ ПЛОХОЕ В ТОМ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТРАХАТЬСЯ С ЖИВОТНЫМИ. МОЙ ПЁС НАСТОЛЬКО ЛЮБИТ МОЮ УЗЕНЬКУЮ ДЫРОЧКУ ЧТО КОГДА Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ, ОН НАСИЛУЕТ МЕНЯ РАЗ 20. А ОДНАЖДЫ НА МЕНЯ ЗАПРЫГНУЛ БЫК И ТАК ТРАХНУЛ МЕНЯ ЧТО Я КОНЧИЛ МОЩНЕЙШЕЙ СТРУЁЙ ПРЯМО СЕБЕ В РОТ.
МОЯ СЕСТРА ТАКАЯ ШЛЮХА - ПОСУДИТЕ САМИ: СИЖУ Я НА УНИТАЗЕ И ПЫТАЮСЬ ПОСРАТЬ! НУ ТАК ЭТА ШЛЮХА ВРЫВАЕТЬСЯ КО МНЕ И НАЛАЗИТ ПИЗДОЙ НА МОЙ ЕЛДАК! Я ОХУЕЛ! И ТУТ ЗАХОДИТ ОТЕЦ, ПОСТАВИЛ НАС С СЕСТРОЙ РАКОМ, ЗАСТАВИЛ УПЕРЕТЬСЯ РУКАМИ В СТЕНУ И НАЧАЛ НАС ЕБАТЬ ПО ОЧЕРЕДИ В АНАЛ! Я ОРАЛ КАК СВИНЬЯ…
Я КОНЧЕНЫЙ ЛОХ. Я ДАЖЕ ЦВЕТ ЛОХОВСКОЙ СЕБЕ ВЫБРАЛ ЧТОБ ВСЕ ВИДЕЛИ КАКОЙ Я ЛОХ А ТЕПЕРЬ Я ЕЩЁ И ПИДАР ПОТОМУ ЧТО ДЕВИЛ СПИРИТ ПОРВАЛ МНЕ СЕГОДНЯ ОЧКО. ОН МНОГИМ ЕГО СЕГОДНЯ ПОРВАЛ И Я БЫЛ В ИХ ЧИСЛЕ И ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ ЧТО ПИДОРОМ МЕНЯ СДЕЛАЛ ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ЧЕЛОВЕК КАК ДЕВИЛ СПИРИТ. КАРОЧЕ
ДА ЧТО ТУТ ГОВОРИТЬ Я ШЛЮХА НЕ ИЗ ДЕШЕВЫХ. КУПИТЕ МНЕ БУТЫЛКУ ПИВА И Я БУДУ ВСЮ НОЧЬ НАКРУЧИВАТЬСЯ СВОИМ ОЧКОМ НА ВАШ ЖЕЗЛ ЛЮБВИ! Я ЗАДОРНО СОСУ И ВООБЩЕ Я ЛЮБЛЮ ОЗОРНИЧАТЬ! НАКАЖИТЕ МЕНЯ - ВЕДЬ МНЕ ТАК НРАВИТЬСЯ КОГДА МЕНЯ НАКАЗЫВАЮТ - СТАВЯТ В УГОЛ И ТАМ ЕБУТ ДО ТЕХ ПОР ПОКА Я НЕ НАЧНУ КРИЧАТЬ!
ПОТОМ МОЖЕТЕ МЕНЯ УДАРИТЬ НОГОЙ В ЕБАЛО И ЕБАТЬ ДАЛЬШЕ! А ПОТОМ Я ОБСЛУЖУ ВСЕХ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ, НО ЭТО УЖЕ ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ БУТЫЛКУ ПИВА! А ЕСЛИ ВЫ НАЛЬЁТЕ МНЕ ЕЩЁ И СТО ГРАММ ВОДКИ, ТО Я БУДУ ПРОСТО БОГОМ СЕКСА! Я ВЫЛИЖУ ВАШИ ПЯТКИ, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СМАЗАННЫЕ ДЕРЬМОМ, Я ПОСТИРАЮ ВО РТУ ВАШИ НОСКИ»

А внизу был телефон Локатора. Лихо написано. Все таки, что б не говорили, а студенты у нас талантливые в институте. Прочитав всЁ новое, что написали на партах. Мне стало скучно и я решил поприставать к нашим девчЁнкам. Стоит немного остановиться на теме девчЁнок нашего универе. Существует много легенд о девчЁнках нашего универа, вроде таких, что наш ректор хотел создать универ педерастов и поэтому привЁл таких девчЁнок, или, что чЁбы поступить в наш универ девчЁнке кроме копии паспорта, аттестата, фоток 3на4 и медсправки, им нада некрасивое лицо, конченую фигуру, кривые ноги, желательно лишний вес или наоборот недостача веса, очень приветствуется маленькая грудь. Если ты симпатичная с нормальной фигурой и грудью – тебе крайне сложно поступить в наш институт, разве что по блату. У нас конечно большинство таких, но есть и исключения. Наша группа по сравнению с другими – просто слЁт красавиц.
- Как дела, Ромаха?
- Привет Денис! – сказала Настя Ромашова, с таким тоном будто я что-то забыл. Настя Ромашова – или просто неоригинально Ромаха была одной из немногих симпатишных девушек универа. Конечно же красавицей она не была. Но и «с пивом пойдЁт» про неЁ не скажешЪ. Кароч – что-то в ней было. Самое приятное для меня, шо она в меня втюрилась «как школьница»(ничЁ умнее не придумал), а я этим, как последняя крыса всячески этим пользовался. Или она этого замечала, или у неЁ ума не хватало чтобы это заметить, а может ей это нравилось – но она делала все что я еЁ просил. Я же в свою очередь старался быть с ней милым.


To be continued…