я как будто вылезла из старого чулана, душного, полного паутины и запаха старинной одежды, с молью, конечно.
как будто вылезла после полуторанедельного сидения в темноте и духоте
воздух режет легкие холодом и прозрачностью
свет очень слепит привыкшие к темноте глаза
ноги подкашиваются, шаги сбиваются, взгляды снова бегают
как жаль - я снова боюсь людей
как жаль обратно попасть в реальность и снова давиться страхом не_успеть, пропустить свой вагон, не_вовремя_запрыгнуть, быть не-там-не-в-нужное-время, страх, что люди уйдут и им там будет весело без тебя.
сначала кажется, что знаешь так всех близко и хорошо
потом выясняется, что они-то там все вместе, вот им-то там хорошо
они-то тебя любят конечно же как же иначе но вот им хорошо там прямо сейчас и без тебя.
всего лишь день в школе, и у меня снова появилось О-чем-писать. оно меня поглощает, это О-чем-писать, если оно появляется - значит все возвращается на круги своя.
Только не это, я хочу обратно в чулан
поезд ушел, ушел ещё полторы недели назад, когда мне перестали сниться Километры Ресниц и я их отпустила. Мол, давайте, прыгайте на подножку, поезд Время уже тронулся. Это я сошла на пригородную платформу где-то в глубинке страны, страны с красными крышами и сырыми промозглыми подвалами.
Поезд продолжил свой воспаленный ход
Ветка все цветет отцветает и заново заново цветет.
А я хочу обратно в чулан, к искусственным письмам и послеполуночным вскакиваниям с постели с целью что-то записать.
Хочу в чулан, чтобы не было мучительно больно за "они там без меня!!!".
Хочу в чулан, чтобы не было мучительно больно за то, что проводник поезда вырвал у меня из рук.
- Вы заходите?
- Нет. Провожающий.
- Тогда отойдите, давайте я передам вашу вещь, что вы в руке держите.
- Спасибо.

Нет, все было не так.
- А вот если мне надо письмо по Москве отправить, нужен конверт, марка специальная.. да?
- Да, 8 рублей.
- О, а можно мне.. м.. 20?
- 20??!!!
- ..
- Да хоть 40, не жалко. Приходите ещё!

Вот как все было.
Чулан захлопнулся.
Я потеряна!! Я потеряна снова. Почему так, а не иначе? Почему сегодня вот она со мной заговорила, а завтра и не посмотрит в мою сторону? Ну вот почему я вечно в роле догоняющего поезд, вечно в роли провожающего, который сидит эти пять минут до отхода поезда вместе с Вами в купе, а потом по сигналу проводника выходит из вагона и машет Вам с перона, с чувством, Вы вежливо отвечаете, потом поезд трогается. Медленно окно вашего купе проезжает мимо моего вытянувшегося лица, ещё минута - и Вы скрываетесь за горизонтом.
И Вам там весело. Без меня и по своему. Вы меня, конечно, любите. Но вам там хорошо. И без меня.
А я стою в полной тишине на платформе Курского наверное вокзала, потом мне становится больно и Вы мне начинаетесь сниться. Потом сны блекнут и меркнут, от них остается лишь тень, осадок, болевая точка, рубчик.
Любое воспоминание о Вас - ножом по сердцу, заноза в указательном пальце, которую все время теребят, даже если уже её вытащили.
Мне становится как-то грустно и я начинаю метаться в поисках нового Чулана.
И почему-то все время нахожу. Наверное, если бы все Чуланы кто-то запер, всем было бы иначе.
Я бы не испытывала потребность все время что-то писать.
Я бы сейчас сидела на верхней полке, свесив ноги, ела бы холодную курицу и очень громко смеялась.
Потом шла бы в туалет, умывалась и долго-долго улыбалась бы своему отражению.
Если бы.
Если бы кто объяснил, как нужно себя вести и что говорить.
И как сделать свои шаги уверенными, как сделать их Ведущими, а не Догоняющими (Провожающими).