все смешалось в водовороте облаков картин смеха подозрений мыслей головной боли морской соли солнца
солнца
я вроде только вернулась из египта да ещё сегоднея утром я стояла по пояс в море и мои ноги солёные да ещё солёные я их не мыла только их никто не будет пробовать на вкус боюсь все смешалось горячий ветер модильяни твист отблески фонарей в море холодный черный песок еда в самолёте присните ремни то есть пристегните только мне это снится
все смешалось бегбедер листы салата хлопья луксор иероглифы прошло проходит прошло раньше цепляло теперь прошло все равно люблю гробница тутанхомона меня в неё не пустили там же проклятие какой-то грибок и все умерли я туда боюсь я туда хочу очень чак паланик удушье дышать не дышать вдыхать горячий ветер чужой ветер слишком горячий закрывать глаза каждые десять минут и пытаться почувствовать

чувствуй, дура, чувствуй
замри сфокусируйся щелкни бережно спрячь в карман
доставать как фотографию только лучше только с чувствами закрывать глаза и как будто сеанс какой-то там терапии я так же буду лечиться от этой жизни не хочу говорить слово погружаться мне все кажется пошлым неприемливо приевшимся очевидным банальным нет нет все не то именно пошлым все вокруг пошлое все пошлое все

что же за болезнь у меня мне вес вреям кажется что все очевидно я забываю объяснять свои слова или действия забываю говорить забываю рисовать писать ведь все так очевидно и я всегда искренне удивляюсь почему же этого не заметили как не поняли я боюсь вдруг со мной что-то творится почему почему так просиходит я начинаяю думать что дело в том что я слишком много читаю и смотрю картин чем больше этим занимаешься тем меньше говоришь а может дело в том что я слишком много о себе думаю но проблема в том что я нечаянно не специально же ладно если специально так я волнуюсь очень

недочитанный саша соколов отложу отложу чтобы почувствовать я больше всего на свете боюсь не почувствовать ничего не может быть хуже правда это как у гришковца очередная очевидная вещь о ней уже столько говорили поэтому меня физически тошнит от попыток заново её выразить
как это обидно смотреть иногда на картины фотографии в музее например где все обязаны чувствовать а ты хрен хрен почувствуешь! будешь смотреть говорить себе в лучшем случае ну ну соберись тряпка поднатужься ещё чуть чуть и почувствуешь идиотка а обычно ходишь типа очень красиво и нифига нифига тебе не красиво хочется в туаелет и очень обиждно горько и страшно потому что все чувствуют а ты нет ты не смог не смог не смог! вам ничего не напоминает мне лично напоминает вот блин
а потом потом приезжаешь такая полузагорелая из египта и ноги у тебя солёные и вот садишься и занешь что нужно написать сообщение такое поактуальней и концептуальней в свой вшивый дневник а на ум ничего не лезет кроме как воспоминаний о дикотофоне мыслей о котором я мечтаю неужели вы никогда не хотели иметь при себе
диктофон для мыслей было бы потрясающе пострясающе потрясающе вот видите мне нечего написать без диктофона а за эту неделю в моей голове рождались такие мысли что мне самой становилось страшно от самой себя я часто себя боюсь боюсь чувствовать потому что боюсь лопнуть взорваться задохнуться да да удушье когда я чувствую я начинаю задыхаться и поэтому боюсь
раз уж я тут начистоту без этих малословных лживо искренних сообщений сразу буду рассказывать то о чем хотела красиво и поумному написать чтобы для всех было загадкой чтобы никто не понял но по моепу замыслу все бы заинтересовались конечно же как же иначе правда но сегодня у меня очень кружится голова все плывет проосто потому что я хочу спать очень хочу спать

тма в египте были какие-то иностранцы да и серферы разные можно найти занятие для отдыха легко я вообще не об этом сейчас это конечно да куда без этого черт меня понесло я переигрываю! переигрываю! пе ре бор! пить наверное надо меньше думайте думайте что угодно
так вот были какие-то иностранцы мы сидели в плетеных креслах и было очень холодно я точно не помню кажется я надела толстовку очень смешную а может и нет у меня были ратсрепанные волосы очень некрасивые я точно знаю что я тогда была очень страшная и конечно не была готова к тому чтобы поймать чужой взгляд поэтому у меня ушло сердце в пятки какое милое выражение потому что сердце идет не в пятки оно проваливается лишь в живот и не дальше согласитесь ведь оно уходить в живот и так неприятно очень брр стоп. сбавим скорость. так вот. я поймала на себе взгялд немца а может голландца а может ещё кого-то он наверное совсем некрасивый наверное нет нет наверное госполи что за чушь что за чушь забудьте вообщем с ним ещё сидела явно по-русски приятная в ковычках девушка и она заметила что её мужчина смотрит на меня не отрываясь уже минуты три и посмотрела на меня с таким презрением так высокомерно я даже зарисовала потом в номере этот взгляд потрясающе а что меня поразило и почему я так запомнила этот момент эту фотокарточку только больше ну вы поянли там курсивом наверху написано про фотокарточку это вообще сейчас не важно я не о том вовсе пытаюсь сказать так вот почему же я так это запомнила а потому что он смотрел не просто куда-то там а именно мне в глаза просто в глаза такого никогда не случалось
никто ни разу не смотрел мне в глаза больше минуты не отводя взгляда стыдливо, никто
почему так стыдно смотреть в глаза?
если два взгляда втсечаются они отскакивают друг от друга рикошетом в  противоположные стенки коридора боковое зрение вот что сейчас ещё может кого-то спасти
хаха
так вот он смотрел своими голубищими глазищами прямо в мои непоймикакие глаза и я отводила взгялд испуганно и стыдливо специально как будто спасая его положение неловкое делая вид что не заметила и не интересуюсь потом боковое зрение в темноте подводит и я снова сталкиваюсь с взгялдом и он тянется как жвачка и глубится (от слова шлубина это такой глагол) и глубится как красное море я даже видела полосатых рыб в этих глазах и ничего я не курю и даже не пью понятно не надо тут в комментариях разводить курить надо меньше или ещё чего в этом роде не стоит хаха я сижу и смеюсь тому как смешно меня прорвало из меня прут слова давление невыносимое слова потоком лезут у меня из ушей ноздорей рта из глаз просачиваются они повсюду я захлебываюсь в соку собственного сознания запутываюст в паутину своих идей который толком не могу даже запомнить из-за наличия отсутсвия диктофона для мыслей.

так вот о чем там я вы помните я про взгляд. когда та баба на меня посмотрела мне стало смешно и я отвернулась а потом несколько дней хотела поймать этот долгий непонятнопочему глубокий взгляд у меня было ощущение как будто это умоляющий взгляд взгляд утопающего на чайку пролетавшую мимо представьте этот взгляд он тонет мимо летит чайка она едиственное живое существо оно не поймёт не услышит но все равно почему-то наверное он бы на неё посмотрел вот если бы он все-таки посмотрел представьте как бы он это сделал. вот так.
и нифига я не поймала этот взгляд только баба смотрела на меня свысока и было все время смешно а потом в последний день этот непонятный человек и я оказались одни у барной стойки и когда я подошла и сделала заказ он резко резко повернул голову и опять посмотрел на меня тем взглядом, только на расстоянии наверное 40 см и что это было он просто таращился пялился я не знаю так нормальные люди не смотрят они отводят взглады всегда всегда так было а тут он не только не отводит он просто бесстыже пялится своими красноморскими вообще-то немецкими глазами я конечно тону и сердце в животе и все такое только становится смешно ну не может человек так пристально смотреть у меня подкашиваются ноги я выхожу и потом несколько миллиардов часов не могу думать ни о чем другом
смысл всего этого разведенного дерьма на несколько листов А4: взгляд о котором хочется написать

экскурсию пляж еду море развлечения разговоры шутки я расскажу вам обязательно расскажу вы только спросите и не думайте что я слетела с катушек просто именно в этот момент когда я поймала взгляд я чувствовала а это случается крайне редко тем более в музеях.
я так же почувствовала как при просмотре Моне, Сезанна, Ван Гога, Ренуара, Модильяни, Тулуза-Лотрека и Сёра, а ещё Дега - нет, не в музее д'Орсэ или в Пушкинском или ещё где - а всего лишь на экране жидкокристаллического манитора.  потому что в музее ты приходишь чувствовать а хочется в туалет и я уже об этом кажется сказала.
Я сижу сейчас и чувствую. А про поездку я потом напишу,обязательно.
Вы уж меня извините, можете выкинуть все это из головы. Разрешаю.
ТЬфу.

[439x550]