Я не умею: врать, скрывать свои чувства и открываться полностью людям. Ещё не умею ровно резать хлеб и боюсь подходить  кплите. Не умею очень сильно расстраиваться, не умею испытывать стыд, не умею сожалеть о плохом поведении. Разучилась ныть и переживать, научилась смотреть на все глазами сангвинника. Я не умею оценивать себя со стороны, но умею замечать собвстенные недостатки; не умею с ними бороться, но умею их признавать. Не умею держать себя в руках, когда не хочется показывать, что у меня на душе, а ещё не умею находить границу между можно и лучше не надо. Не умею ошибаться, умею бояться сделать ошибку. Я умею убеждать себя, что я уникальна. Я умею любить себя. А ещё умею испытывать к себе презрение. Зато не умею учиться на своих ошибках. Но умею их замечать.
А ещё я слишклм много думаю о себе. Я умею, я не умею. Какая разница, что умею и не умею я. Мне лично пофиг. Меня волнуете вы, и самое тупое знать, что я-то вас вообще не волную. Вот так и живём. Весело.

Вы знаете.. Я ранбьше была нытиком, а в течение учебного года у меня была настоящая депрессия. Я могла плакать каждый день, любая мелочь могла вывести меня из себя, я так много думала о жестах, взглядах, словах, я могла ночами не спать из-за какой-то мельчайшей ошибки, переживая всё заново, я всё врермя причиняла себе ненужную боль, а главное зачем? Я часто ловлю себя на том, что думаю "Ого, смотри-ка, я смогла!" или "Супер, Настя, ты бы раньше такого никогда не сделала" или "Да я тебя не узнаю, подруга!".. Выходит, я изменилась, очень изменилась, и даже это как-то ощутила что-ли... Я как будто сейчас держу всё под контролем, как будто пережила какой-то период и научилась держаться легко.. Я не зацикливаюсь по пустякам, улыбаюсь, я вообще перестала волноваться, честно.. Мне всё равно, мне по барабану, да пофиг. Наверное, часто слышите от меня? Я сама удивляюсь. Мне всегда казалось, что я помешанная, холерик, зациклившаяся, убийственно впечатлительная... Да нет, оказывается, нет.
Мне действительно всё равно. Я научилась видеть только хорошее. И я не люблю это призанвать, и пишу так серьёзно, и вообще переодически строю мрачную лишь потому, что боюсь спугнуть это ощущение. Как будто если я признаю, что я в принциппе-то отлично живу и мне пофиг на все мелкие проблемы, что мне легко, весело и в принципе не хочется ни о чём думать, то всё вернется - плохое настроение, депрессия, одиночество.. Фуууу.

А ещё я хочу вернуть некоторых людей, которых забыла зачем-то, а ещё хочу впустить новых, и побольше. Даааа, я так хочу в компанию, в любую, самую простецкую, да хоть во двоорик засранный какой-нибудь.. Я всё больше ощущаю, что даже такая дурацкая составляющая могла бы повлиять на меня, мой характер.. Я так мало, оказывается, общалась с людьми, что не могу побороть страх, волнение, боязнь сделать ошибку, боязнь непонравиться, боязнь быть отвергнутой хоть одним человеком... Ой ёёёё.
Я хочу, чтобы у меня было много настоящих друзей. Очень хочу. Я хочу высказаться. Хочу рассказать всё, что у меня на душе. Хочу, чтобы кто-то знал, какая я смешная и глупая на самом деле. Хочу.
А выходит, об этом знаю только я. У меня нет никого, кто знал бы обо мне достаточно, чтобы я боялась его потерять. Я слушаю всех и каждого, коплю чужие мечты и пролемы. Но никто не видел моих слёз, прлбелм, переживаний... Никто не знает, в кого я влюбляюсь, я не умею делиться, я не умею, не умею рассказывать о своих чувствах, я храню их внутри и чувствую их каждую секунду, но никто, никто никогда не видел их и не чувствовал их силу, тепло, размер, форму, цвет, вкус и запах... 
Моё хобби - собирать людей, я, может, знаю о вас ооочень много, всё помню и берегу очень-очень, волнуюсь за вас, действительно переживаю, думаю, мчетаю, и т.д. и т.п.п и т.д. и т.п.
Но мне кажется, никто не знает меня, никто не знает меня из моих же слов, от меня, из первых рук.
А больше весго я боюсь того, что всем-то на меня плевать. Мне не плевать, не плевать, не плевать. А всем плевать.
Страшно.