Вот и заканчивается очередной год! Все потихоньку подводят итоги, взвешивают факты, расставляют точки над "i". Ну и я, пожалуй, не буду оригинальна.

Январь - конец марта:

Я ухожу в минор. Впадаю в глубочайшую дипрессию. После НГ становлюсь новой: если раньше я была более менее уравновешенной, то становлюсь одновременно безумно грустной и истерично веселой. Именно тогда начинаем с Юлькой ржать по-страшному (раньше общались тихо).

Апрель - Середина июня:

Поездка в Египет. Друзья, безбашенное веселье, 2 недели полного отрыва с дискотеками и сервисом "всё включено". Возвращаюсь к жизни. Заделываюсь в безумные оптимистки. Перестаю грустить, но продолжаю мечтать. Во мне становится больше романтики. Я становлюсь проще.

Конец июня - 13 августа:
Спад настроения. Понятие того, что я никогда не стану своей в компании курящих и пьющих подростков. Мысль о том, что это к лучшему. Падение престижа в глазах дачной компании (всё по той же причине). Почти отшельничество. Поездка в Молдавию к родственникам на 2 недели, прошедшая бесцельно и без особо ярких воспоминаний. После приезда начался новый поворот в жизни. Новые знакомства, налаживание отношений с противоположным полом, смутные надежды... их разрушение, разочарование. Но было не больно. К счастью.

13 августа - 28 августа:

Август почти весь помню по числам. Поездка в санаторий на море. Безумные дни! Море, солнце, парни, друзья, влюблённость, бессонные ночи, вечера под звёздами, его отъезд... Дальше грустнее не стало. Новые знакомые, опять море, солнце, парни...... Там встретила подругу, с которой до сих пор очень хорошо общаюсь. Этот август - лучший месяц моей жизни.

29 августа - начало сентября:

29ого, лёжа в поезде со Сплином в ушах, глядя на ускользающие поля, я вдруг осознала, что там, на море, осталась частичка меня. В каждом из знакомых, в море, в солнце... а в сердце больно щемило. И я заплакала. Я не плакала там, хотя был не один повод. Там я только успокаивала, а теперь... Я не люблю, когда видят мои слёзы. Предпочитаю плакать одна. Так я проревела на верхней олке несколько часов... было безумно больно... Возвращение в Москву. Я понимаю, что не хочу рушить свой идеал, терять веру - я не развиваю отношения с человеком, который был мне близок в санатории.

Конец сентября - ноябрь:

Уход из ТЮМа. Одно из самых трагичных и глобальных событий моей жизни. Я долго буду помнить, как сидела над клавишей "enter" несколько дней и не могла нажать... А дальше школа, школа, школа. Осознание того, что я-таки нравлюсь парням. Телефон разрывается. Потом мне надоело и всё затихло...

Ноябрь - Декабрь:
Ощущение того, что я становлюсь чужой... для самой себя... Со мной общаются, хотят общаться, приятно, но что-то не так... Чего-то не хватает... Начало ёлок, безумная радость. А дальше калейдоскоп событий, но я по-прежнему вижу себя чужой... Школьная дискотека, прогулка, я понимаю, что "не употребляю" ко мне уже не относится. Пусть и раз в 8 месяцев...


Общий вывод: я сильно изменилась, и менялась много раз. Приходили и уходили новые чувства, мысли, убеждения. Одно осталось неизменным: себя я так и не нашла. Я по-прежнему разная. Слишком. кардинально. Не скажу, что мне это не нравится, но иногда сложно себя понять...