Все в нашей жизни складывается не случайно. Многие из нас, делая выбор, бросаются на брошенную кем-то свыше кость. В большинстве случаев, это далеко не кость полная костного мозга и кусков мяса. Не та кость, которую можно часа глодать, наслаждаясь приятным вкусов когда-то живой плоти. Порой мы делаем выбор из эгоизма, против воли объекта возвращаем, ломаем, перестраиваем жизни других людей. Один лишний взгляд, одно лишнее движение, чтобы отвоевать внимание человека. Но получив все обратно, бросаешь все, поняв, что лучшее не за горами. Кто-то гладит тебя по голове и приподносит дар за терпение. Стоит подождать, чтобы получить желаемое в изобилии. Я тщедушна, эгоистична и самовлюбленна. Последнее я раскрыла в себе в течении трехчасовой поездки, когда читать уже невозможно из-за темноты, а музыка не играет. Единственное, что остается делать, - это думать. Трахать свой мозг до обессиливания. Последнее время я слишком много раз одергиваю себя фразами "Таня, перестань. Не думай." Мне мало, всегда мало... всего недостаточно. Я желаю лучшего, того, кого недостойна я сама, чтобы захлебнуться в своей отвратительности. В уме я перечисляю череду имен тех, кто нуждается в моем внимании, но все они недостаточно... Недостаточно какие-то. Недостаточно, чтобы разбить льды, сковавшие мои чувства. Я плачу не из-за несчастной любви.Я плачу из-за одиночества, которое рухнуло на мои плечи. От безысходности своего положения. Я не встретила того, кто привлек бы меня.

Так было до вчера... единственное, что беспокоит меня сейчас, действительно беспокоит - это боязнь того, что я ошиблась и что, я не смогу в его глазах перешагнуть через череду однотипных болванок, на которые залиты образы с различные проблемами, заморочками, характерами и внешностями. Я выше?! К красоте у меня есть в довесок внутренний мир и зародыши разума? Моя красота - это прическа, тени, тоналка и губная помада. Мой внутренний мир - это вереница комплексов и страхов, завязанных в морской узел, мой разум - это вычитанные в книгах цитаты, осевшие на дно моей черепной коробки. Я сама сделала себя такой с помощью некоторых людей. Эксперимент по создания меня удался. Я жетва своих стериотипов, своих мыслей и своих желаний. Теперь мне страшно пройти по улице одной, я привлекают внимание, которое только теперь я стала замечать. От незнакомых мне людей я слышу комплименты на улицах, от знакомых аккуратные предложения увидеться, провести вечер вместе в кино, ресторане, на пати. Тет-а-тет. Зачем? Теперь мне страшно подпускать кого-то близко, я чувствую их боль. Мне противна я сама, с моими поступками. Я поступаю так, как не хочу чтобы поступили со мной. В действительности я не достойна ничьих мыслей, ничьего внимания.