Суббота. Пустая квартира. Единственный человек, которого я хотела бы видеть, уехал на др к кому-то. Правда он сказал, что вернется, но вернуться из Солнцева на Бабку ночью нереально. Скорей всего он уже в говно, обдолбан и ему будет просто влом ехать. И вроде я разумом понимаю, что он не приедет, но все остальное противится этому осознанию, возникает мысль "а может..." Как я себя заебала, этими "а может..." Нет ничего хуже, чем сидеть и понимать, что ебешь себе мозг из-за пустяка. Но блять... ничего не можешь сделать с этим, поступательные движения как начались, так и никак не закончатся. С каждым разом они все сильней и сильней, что твои извилины насквозь пронзаются членом твоих мыслей. И ладно, если б член был один, так их ведь много и они ебут мозг со всех сторон. Даже бессознательная зона страдает, и те 80-94 процента, что не используются, тоже. Брыжжет сперма, но всем пох... они ебут.

Мне хочется взять бутылку шампанского, что стоит в шкафу, и тупо выпить ее в одиночестве. Мне плохо? Да нет... просто... обидно?!

Я страдаю каким-то мазахизмом. Я... в сранину бухая, сидела сегодня рядом с человеком, которого обожаю больше жизни и ничего не делаю, наслаждаясь этой тупой сдержанностью, когда мне ужасно хочется прижаться к нему ну или тупо трахнуть в туалете (ну не так конечно). Нет блин... я выдерживаю эту дистанцию между нами лишь иногда толкнув его рукой, когда он совсем хуйню несет. Зачем? Это извращенная платоническая любовь. Я мучаю себя и мне это нравится.

Господи, за что ты наделил человека функцией мозгоебства? И меня заодно мигренью.