Итак, закончилась рабочая неделя ,я решила сделать бабушке подарок и купить чайник. Зашла в М.видео. Купила( по пути присмотрев ей сковородку и телефон(надо будет ей следующий раз купить)). Подходя домой не могла удержаться и взяла чипсы(хотя с моим гастритом и нельзя). Воть…ничего не предвещает плохого. Позвонила в дверь. Не успела я войти как меня начали отчитывать «где это я ШЛЯЛАСЬ»(ненавижу этот глагол, по – мне, так он допустим только к проституткам, к коим я не отношусь). Да, я и впрямь припозднилась, обычно в пятницу я приезжаю к 18, а в этот раз я приехала к 20.
Я и сама удивилась, как так получилось. Вроде никуда не заходила, разве что с Яной медленно шли-разговаривали, но в 18- я уже в метро вошла. В общем получилась сказочка о потерянном времени. я бабушке начала объяснять, что раз она начала беспокоиться , то могла б позвонить на телефон. Вроде успокоилась, но тучи негативной энергии так и не уходили из нашей квартиры, я чувствовала , что совсем скоро грянет гром, раскаты молнии, устрашающие рычания неба, а потом, как обычно, пойдет дождик. Отчищающий, освежающий дождик , а за тем выглянет солнышко и согреет своими лучами испуганных детей (которые сидят внутри нас).
Так все и случилось. Я показала бабушке чайник, который ей купила, достала из коробки.
А тучи нахмуривались, и появились грохоты : « ты что, не могла купить с длинным проводом? теперь придется поднимать удлинитель с пола и ставить на стол» да уж, этот момент я не предвидела. Как я не люблю грозы в общении. Нет, грозы , которые нам предоставляет природа, я люблю, а вот искусственные , которые устраивают люди, не переношу и пытаюсь избегать любыми способами( слишком много я их повидала) . «ладно, бабушка, ничего страшного я думаю, в этом нет. Хочешь, просто переставим его в другое место?» пока это сработало. Но, желание увидеть молнии в бабушке не угасало. Через 2 минуты я услышала «а почему тут отверстие для того, чтоб наливать воду, такое маленькое, это не удобно. Мне что, лупу надевать, чтоб попасть туда» этот упрек я решила пропустить, но и мое терпение начало сдавать. На след. Упрек , Яне выдержала и внятно объяснила бабушке , что «дареному коню, в зубы не смотрят» и что, если ее он так не устраивает, то я могу на след. неделе купить ей новый, лишь бы не слышать эти упреки год напролет. Первая молния заискрила и сходила она от меня. Однако я старалась не ударить ею в бабушку, а просто выпустить в атмосферу( т.к. пошла на уступки и готова была купит новый). Я ушла в комнату, не желая продолжения перепалки.
По планам папы, бабушка должна поехать на д..р. родственников, а значит оставить всю свою скотинку(2 кота и 2 собаки) под мою ответственность . так как она этого никогда не делала, то очень волновалась, что «с ними что – то случиться», а я не справлюсь с ними . Интересно, как это я не справлюсь ? мне уже столько лет, девушки в моем возрасте уже детей имеют и по 2 брака за плечами, а я с собачками не справлюсь….обидно это все слышать, честное слово.
Что – то внутри бабушки не давало ей успокоиться, и тут началась гроза. Она вошла в комнату, села напротив меня и начала одну за одной посылать молнии в меня ( благо, я защиту оставила, и было не так больно, однако чуть щипало) . она начала говорить, что я безответственная ( вот это бред полный, т.к. обычно она говорит все наоборот и попрекает меня за то, что я слишком ответственная), что я не могу и о себе позаботиться, что уж говорить о других, что я эгоистка ( противоречит свом же словам) , что коты будут орать от голода, а я уткнусь в свою книжку(она называет мои книги «хиромантией» , не любит она все то, что связано с эзотерикой и философией, и говорит, что с ума скоро сойду от них). Это надо же меня такой жестокой выставить , и это с моей любовью то к Пушку, Ляле, Дине , Барсику?! Но на все это я молчала, давая фору бабушке( обычно я сразу пресекаю такие речи на корню своими аргументированными ответами, а она старенькая уже, и накидываться на нее с ответным нападением я на могла себе позволить) я молчала и тренировала в себе выдержку.. изучение межличностных гроз доставляет мне удовольствие. Я считаю себя победительницей этого явления, когда делаю так , что оно прекращается без каких –либо энергетических затрат.. и я молчала, все это слушала от родного человека. Она еще многое успела наговорить, и моя защита начала пробиваться ( надо будет в сообществе спросить, по сайтам полазить,есть ли способ защиты сильной от родных, так как их удары больнее , чем от посторонних, т.к. энерго связи сильнее и каналы прочнее, зеркала почему –то не надолго хватило и дождя розового тоже ). И тут, поняв, что я не реагирую, она начала бить по слабому и сильно бить. Она перешла на прогнозирования моего будущего. Вот этого я никому не позволю. Она начала описывать мою судьбу и «разрушающуюся семью со скандалами и несчастную старость» -этого я не могла простить ей, как бы ни пыталась. И я пошла в ответный удар. Я была беспощадна. Я начала быть ее по ее больным местам, по ее прошлому, по настоящему, по ошибкам. Короче, резня была достойной и , к сожалению, я уже не могла остановить себя. Этого нечто, что иногда во мне просыпается, очень сложно остановить, и оно беспощадно. Она молчала, и уже я била. Так как защита ее слаба ( практики Малова – то к старости) , то мне не так уж и много нужно было сил для того, чтоб сломать ее. В этом виде поединка либо ты победитель, либо побежденный. Через 7 минут она вышла из комнаты побежденной. Потом я слышала, как на кухне она начала разговаривать с животными и по голосу было слышно, что еще секунду и она начнет плакать. Я слегка успокоилась, однако не могла себе позволить начать ее успокаивать. Поединок был честным, я дала фору, пыталась не реагировать, делала все, чтоб не было сражения и тучи ушли. Она плакала. Кто-то скажет, что плакала она от того, что внучка ее обидела. Ан нет, я рассматриваю это как другое, она оплакивала свое поражение и не могла никак признать, что я не маленькая и как раньше(позволять себя вампирить) не буду и у нее уже нет энергии , чтоб меня победить, как было когда-то. К сожалению, невозможно всегда побеждать, надо уметь и проигрывать. Дождь, пошел дождь.
Я чувствую себя виновной в том, что все же не сдержалась. Ведь по отношению к старшим дети должны быть покорны и не ослушиваться их. Я винила себя за то, что дала отпор не равному себе, а слабее себя. Но, делать было уже нечего, да и планировать свою судьбу только моя работа. А вообще, я приезжаю к бабушке каждые выходные , имея несколько целей. (к разговор о выгоде в общении) . 1- выдрессировать в себе терпимость. Так как она мне пригодится , когда я начну жить с молодым человеком.2- изучить разные виды гроз, определять отдаленные признаки и уметь избегать этих стихийных явлений. 3- я искупаю долг. Когда-то моя мама поругалась со своей матерью(ничто не может быть хуже) и я не имела возможности общаться с бабушкой, ХОТЯ Я ЕЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА И ОНА МЕНЯ ТОЖЕ. Она мне мать заменяла(так как мама тогда еще была молода и у нее , по факту, не было времени на общение с детьми)Прошло время, я начала ее забывать, а она меня нет. Когда через много лет я ее увидела,, то для меня это был словно чужой человек и я вела себя с ней очень холодно…вскоре она мерла…а я , я даже не была на ее похоронах, да и на могиле тоже. Я чувствую себя виновной за то , что не имела своего мнения , действовала, как хотели другие и тем самым предала бабушкину любовь , да и свои чувства. и ни в коем случае не хочу повторения (моя мать против того, чтоб я ездила и к этой бабушке)
Так вот, пошел дождь очищения, и поплакав, бабушка вошла ко мне и попросила прощения. Таким образом я и изучаю грозы.