И кто же знал?
кто знал, что так повернется эта дубина-судьбина??
Не знаю, стоит ли вам обо всем рассказывать, однако, к сожалению, некому. Да, да, сейчас я вас удивлю, но вы не удивляйтесь - это мой бред, вполне реальный, ибо он происходит ежеминутно со мной.
Этот бред испускает лучи из детства, когда никто из мальчиков на меня не обращал внимания, и если оно появлялось, то каждый раз было негативным. И я привыкла, что я им не нравлюсь, они всегда уважали других девочек, более веселых и эффектных, стремились к ним. А я была запуганной, тощенькой девочкой из семьи, которую сейчас называли бы неблагополучной. Мда, видимо,это как-то сказалось. Даже сейчас я, более менее обеспеченная девушка, когда прохожу мимо прилавков магазинов с едой, как-то вздрагиваю и испытываю желание что-нибудь стащить из него, потому что хочется есть...Тогда хотелось очень есть. Но не об этом речь.
С девочками всегда получалось проще общаться, но они находили меня немного грубой, что страшно бесило - этого я не понимала. Любила лазить по деревьям, иногда по крышам, тусовалась с младых ногтей в плохих кампаниях(кто ж знал, во что это выльется) и сюсюкаться с девочками о куклах барби мне было как-то странно. Нет, чтоб быть ближе к коллективу, я сюсюкалась, это получалось у меня, но.. это было как-то неинтересно что ли... Это было в детском саду. В школе - примерно тоже самое, если не учесть, что в классе таких детей как я , называют обычно изгоями. Мне было нереально трудно, меня унижали каждый день. Конфликтов было множество, приходилось менять школы, было совсем невесело. Почему-то меня не любили. Говорили, что малообщительна, а надо быть раскованней, "как я" - говорили мне одноклассницы. Любые попытки примерить их шкуры на себя увенчивались крахом - плохая из меня актриса. Обид росло очень много, а если учесть тот факт, что я по натуре злопамятна - это ужоззз, мое сознание, бывало, играло со мной шутки, периодически возникала настоящая депрессия. Человеком я всегда была замкнутым на себе, но много рисовала и ходила в разные кружки( бисер, лепка) - это помогало отойти в мир ирреальный, много читала. Подруга детства - полная моя противоположность: веселая, эффектная, высокая, у нее всегда не было отбоя у мальчиков. Иногда мне казалось, что в подруги она выбрала именно меня для контраста. И часто становилось страшно завидно: ей дарили на улице незнакомые молодые люди цветы\игрушки, и принимала она их с ощущением полного упоения счастья, меня же не замечали...
К концу школы, уже в 11 классе, со мной что-то произошло, словно подменили-я простила всех своих одноклассниц, стала пофигисткой и слушала определенно тяжелый рок. Ранимость моя прошла, стала грубой, еще грубее чем была. Могла\могу спокойно послать, если что-то не нравится. Уже 19 лет исполнилось, а на меня никто не обращал внимания, но не в этом было дело: я заметила за собой, что меня не интересует противоположный пол. Не интересует! Стоило пройти мимо меня какой-нибудь красотке летом в легком платье, и во мне все переворачивалось, не знала куда деться!
В институте я нашла "своих" людей. Мы собирались в кампании, пили пиво, трепались обо всем на свете. Редко, но были тусы и с гитарой - вот это были праздники! Собственно, там-то и поджидала моя первая настоящая любовь. За год до этих событий, мне пришло в голову погадать себе - во сколько примерно будет моя первая любовь с отношениями. Выяснила, что в 20-21год. И кто ж знал, что моим первым парнем окажется непарень. Узнала, на сколько это все бывает больно и запутанно... Понабралась, так сказать, опыта...
Пошло время, многих знала, многих бросала, но больше пока не любила. Есть множество вариантов кем быть, но вот..быть блядью что-то не тянет. Но и это надо пройти. Теперь в ушах поет Сурганыч или Арбенина, а если что, то Бригадный подряд, Сектор газа, Аборт мозга. И не смотря на мою миловидность, утонченность, миниатюрность - люди мне продолжают удивляться: как может в таком создании жить такое нехорошее..
На противоположный пол смотрю чисто как на дружеский.
Мое сознание меняется, что было до - уже не отражается в зеркале или любой блестящей поверхности.
Но что будет дальше? Ведь это трагедия. Да - иначе не назовешь.