Сегодня ночью, в полседьмого, с трудом оторвавшись от книжки и выйдя на балкон, я распахнул окно и вдохнул свежий воздух.
Прохладно, а я раздет, простите, был, но все-таки что-то вот такое чарующее в этой ледяной свежести с утра, что просто тянет и требует вот так, полной грудью дышать.
А дальше вступило в силу подсознание. Пути ассоциаций неисповедимы.
И я вспомнил, как год назад я, так же раздетым стоял на балконе такого же двенадцатого этажа, и смотрел на светящуюся телебашню, только со стороны Васьки.
Что-то тоненько задрожало в тех глубинах, куда я уже не позволяю себе заглядывать. Которые под грифом "уже неважно" хранятся.
Прошел год.
Ровно год назад я получил то, о чем до тех пор просто не знал. Настоящую любовь. Все, что было до этого, не сравнивается вообще никак.
ААААааанечка... Я произношу это имя с диким коктейлем из чувств. Безумная нежность хлещет до сих пор.
Все было так быстро.. и так сильно. Господи, да я сам не свой был. Что мне в ней так нравилось? Глаза.. да, ее невероятно красивые глаза. И сочетание этих бездонных глаз и тоненькой фигурки вызывало рычание в горле, желание защищать ее до конца, неважно от чего. Впервые в жизни я знал, что могу оставить все и навсегда ради нее. Впервые в жизни был - по-настоящему, не напоказ, а перед собой - готов убивать и быть убитым.
Вот только оказалось так, что ей это было не нужно.
Она дала мне столько, сколько смогла дать.
Не было в мире ничего дороже той утренней фразы "малыш, мы что-нибудь придумаем" - в ответ на рассказ о моих серьезных проблемах. Вот так, после нескольких лет эгоизма и морального одиночества, я получил то, в чем так нуждался. Пресловутую поддержку.
Разумеется, я выкарабкался. Эта простая фраза дала столько сил, что можно было горы свернуть.
А дальше - было лето. Настоящее, незамутненное счастье. Я любил ее, ловил солнечные зайчики в ее глазах и впервые в жизни расслабился.
Ну а потом была осень.
Она ушла от меня, навсегда и сразу. Я был уверен, что нужен ей.. но больше ей нужна была свобода и новые впечатления. И так тоже бывает.
Две "черные" недели. Потом два месяца ледяного одиночества - кажется, я выбросил всех из жизни. Или почти всех. Потом был Новый год и последующие за ним события..
Все случилось, как случилось.
Плевать на боль, сильнее которой не было. Я считаю, что полгода счастья стоят этого.

Я улыбнулся и прикрыл окно, но закрывать не стал. Мне нравится, когда прохладно.
И - да. Время не лечит, время всего лишь снижает остроту боли, оставляя другие ощущения незамутненными.
А иногда, если человек тебя по настоящему зацепил, ты продолжаешь жить в режиме диалога с этим человеком, пусть он и не слышен никому, да и сам ты его не очень-то признаешь. Но подсознательно все действия проходят через призму "ну вот, видишь?" или затаенного "а вдруг она об этом узнает и тогда подумает обо мне".

А сейчас.. я снова повзрослел. Резко. И теперь все и всегда будет по другому. Разумеется, я снова могу упасть - но теперь знаю, что смогу сам подняться. Каким-то невероятным образом что-то во мне .. стало целым, что ли. Мне больше не нужен никто, и в то же время мне нужны все.
Тем более, что Вселенная не терпит пустоты.