У вас никогда не было такого в жизни, что вам как будто чего-то не хватает...вроде все есть...и любимый человек, вы безумно любите друг друга...но что-то идет не так...ты это понимаешь, и он тоже...но всеравно хочешь быть с ним, а он хочет быть с тобой...но почему идет что-то не так? И почему два человека не могут понять, что с ними что-то происходит? Мы почти 9 месяцев вместе...не знаю почему, но оба считаем, что это срок не малый(хотя он встречался со своей девушкой 2 года)...я тоже почти 2 года...а сейчас оба радуемся каждому мгновению,проведенному вместе...особенно вне дома...как только приходим домой...начинается однообразие...он садится смотреть какой-нибудь фильм(зовет меня, а я не хочу)...я сожусь смотреть телек(в другую комнату)....потом втречаемся переодически на кухне, я готовлю ужин...поедим и опять по разным комнатам...потом кто-нибудь из нас не выдерживает и приходишь кнему или он к тебе...да...и лежат два тела прижатых друг к другу...и кажется,что больше ничего и не хочется на этом свете...но потом он или ты опять уходишь...и опять чувство одиночества в душе...комп освобождается...ты садишься и начинаешь судорожно проверять почту(а что там написали в дневе)...или кому-нибудь писать в аське...кого-то обидела...да, бывает...на душе остается осадок...написала стихи...дурацкие...как только становится мне плохо, я начинаю петь...включила караоке, попела, стало лучше...молодой человек смотрит фильм...мне нужно, мне просто необходимо с кем-нибудь поговорить, а не с кем...я вдруг понимаю, что я не знаю кому я могу позвонить в 3 часа ночи и просто пожаловаться на жизнь...что кроме Толи,моей мамы и бабушки у меня больше ближе людей...я не могу Толе сказать, что у меня что-то происходит в душе, потому что так он будет переживать за меня...а я этого не хочу...я лучше буду улыбаться и слушать его проблемы...давать какие-нибудь советы по возможности, помогать с проэктами...но я просто не в силах рассказать ему, что я...не знаю как это сказать...у меня на душе тоска...мне тяжело...создается такое впечатление, что от меня отрывают какую-то частичку...хочу спрятаться...чтобы меня ни кто не трогал...хочу уехать далеко, далеко...мы в середине августа только уезжаем в Гагры...да, там отдохну...всего 3 недели...потом новая жизнь...буду пропадать целыми днями...в начале на учебе, пото на работе...ну что это за жизнь? Что за однообразие?
Так все надоело к четровой бабушке...единственное, что меня радует, что Толя всегда со мной...мы друг друга поддерживаем как можем, от этого становится легче...но на душе всеравно тоска...всеравно, когда стоишь на балконе, по неволе задумываешься о том, как было бы здорово спрыгнуть, автоматически прикидываешь несколько секунд кайфа в полете а потом боль...и смерть...нет...умирать не хочется, поэтому прыжок не совершашеь...опять идешь в комнату...ложишься в теплую кровать...закрываешь глаза...открываешь...светло, рядом он...такой милый, голенький...гладишь его по голове...звонок телефона, его бабушка...надо с ней встретиться...вот уже 15.00....он ушел встречаться с бабушкой...я побродила по квартире и опять понимаю, что хочу выговориться...просмотрев свой телефон понимаю, что не кому позвонить, чтобы выговориться...поэтому принимаю отчаянный поступок...открываю свой днев и пишу все что накопилось тут...
такую чушь никогда в жизни ни кому...и ни где не писала...щас в голове пустота...