Вчера влезла в свои старые джинсы. Юху!!! Не знаю точно сколько кило скинулось, ибо напольных весов у меня как не было так и нет, но результат на лицо, точнее на жопу, кило 5 наверное есть, точнее нет) Я уже и не верила, что после родов смогу в них влезть, а оно вон как. Итак, дорогие дамочки, хватайте ручки и бумажки и старательно записывайте мой рецепт похудения, эксклюзивный можно сказать, а главное действенный. В первую очередь, если вы давно уже не живёте с родителями, то срочно приезжайте  к ним, и поселитесь там на недельку- другую. И как только приедете - сразу начинайте делать фестиваль, очень быстро, что бы уже через неделю он состоялся. И не забудьте захватить с собой годовалого ребёнка. Если своего у вас ещё нет, или он к примеру старше и ходит уже в садик, или ещё хуже - в школу, то попроситесь посидеть с ребёнком подруги, пускай несчастная мамаша отдохнёт, съездит куда-нибудь, да накушает жиры. А мы с вами - нет, мы худеем и следим за её ребёнком как за своим собственным, в оба глаза, а иначе не похудеть. А во время фестиваля оставляем его со своими родителями и весь день переживаем, не убился ли там он без вас, и вообще как вы могли оставить ребёнка, пусть даже на свою маму, и какая вы страшная женщина. Далее во время фестиваля нельзя присаживаться отдыхать дольше чем на 10 минут, и есть ничего кроме баранок с чаем и растворимой кашки из пакетика тоже нельзя. И обязательно надо выступить на сцене фестиваля. И не отговаривайтесь, что вы не умеете петь. Чем хуже вы поёте - тем лучше для сжигания лишнего веса. Ах да, совсем забыла! Если всё идёт по плану и фестиваль вот вот должен начаться во время, то соберите всех ответственных лиц и отправьте их погулять где-нибудь на пару часиков. А сами сидите с уже пришедшими гостями фестиваля и усиленно переживайте, иначе с жировой прослойкой не расстаться. Под конец фестиваля обязательно послушайте негативные отзывы о вашем фестивале и о проделанной вами работе. Если ни у кого таких отзывов не окажется, то хотя бы попросите друзей поартистичней, что бы они в течении нескольких минут возмущённо повторяли, как всё дерьмово, и что так не делается, а на ваши извинения отвечали, что они им не нужны эти извинения, и продолжали свою телегу про дерьмовую организацию снова. Когда вы раз 15 прослушаете это и раз 10 извинитесь, данную экзекуцию можно закончить. Кроме того, если на фестивале нету пьяного быдла, то обязательно это пьяное быдло надо пригласить к вечеру, и попросить что бы подкатывало к сцене и просило хороших исполнителей спеть песню для какой-то там Любы, такой же пьяной как и само быдло. А вы что в это время будете делать? Правильно! Переживать! А когда стемнеет, обязательно дайте быдлу светящийся стаф и поставьте его перед сценой, пускай зажмёт его между ног и изображает джедая со светящимся фалосом. А вы смотрите на это безобразие и делайте фейспалмы. Когда фестиваль закончится,то отправляйтесь домой к родителям и ребёнку. а на следующий день вставайте в 7 утра, побудьте немного с ребёнком, а после отправляйтесь на место проведения фестиваля и начинайте организовывать всех кто там остался и ещё не проспался на убору местности. Если товарищи слишком хорошо организуются, предупредите их что у вас специальная система похудения, и что бы они организовывались похуже. Когда они организуются, пускай поработают не больше получаса, а потом отправляйте всех по домам, оставьте, только челове 5, не больше, и вот с ними, ударно уберитесь на вверенной территории и прилегающей к ней местности, и саие не халявьте, а пахайте, дорогие мои, пахайте. В таком духе продолжайте до вечера. часов до 5, с перерывами на перекуры(и конечно всё время похудения надо курить, не менее половины пачки сигарет вдень, а иногда и по целой пачке, только не лёгких и упаси боже не ментоловых сигарет, вот что-нибудь типа честера синего вполне подойдёт). Ну или пока не наберёте с вверенной территории мусора на 2 трети большого мусорного контейнера. Потом можно и немножко отдохнуть, и даже помыться. А после - бегом отправляться к оставленному у родителей ребёнку и играть с ним, кормить, и укладывать спать. Следующая неделя похудения будет не менее весёлой. Во-первых - начните продавать свою квартиру. Нет, квартиру начните продавать даже раньше, за месяц до похудения. Заключите договор с риелторской конторой. Можно выбрать контору в интернете, главное выбирайте ту, о которой больше всего негативных отзывов от клиентов. Если в комментариях пишут, что это скорее всего мошенники - немедля звоните в эту контору и заключайте договор о продаже собственной и покупке новой квартиры. как раз через месяц дело завертится, вам найдут какого-то покупателя, вот тогда и можно начинать худеть. Далее разговаривайе с риелтором по возможности каждый день, хотя бы по телефону. Всю следущую неделю смотрите варианты своей новой квартиры, причём предупредите риелтора, что готовы смотреть даже самые ужасные варианты, без отопления и в деревянных домах. Затем узнайте что вашу квартиру продают на 300 тысяч дешевле договорённой цены,  вызовите своего риелтора на серьёзный разговор. А ещё лучше пусть с риелтором серьёзно разговаривает ваш муж, брат, мама, кто угодно. только не вы. Ну а вы в это время (впрочем как и во всё предыдущее время) переживайте, переживайте и ещё раз переживайте.  И не забывайте о ребёнке! И периодически мирите родителей. Если они у вас не ругаются, то посорьте их, а потом помирите. Ближе к концу недели прогуляйтесь под проливным дождём в течении пары часов, походите по щиколотку по холодным лужам, а потом возвращайтесь домой,  к ребёнку.  Для пущего эфектав последние 4 дня надлежит отравиться. Если просто так отравиться чем-нибудь вроде несвежей шаурмы у вас не получилось, то можете просто каждое утро принимать побольше слабительного и в течение получаса кататься на карусели во дворе, этого должно быть достаточно. Питаться во время отравления следует только растворимой детской кашей "Малютка" и бутербродами с сыром, можно всё это запивать чаем, но не сладким. Думаю после утренних экзекуций на каруселях и убойной дозы слабительного, такое питание будет даже не в тягость. Ну и конечно, курите побольше, даже если подташнивает после карусели. Вот и весь рецепт похудения! Записали? Просто, неправда ли?