Был уже самый разгар лета, наши отношения тоже были в самом разгаре. Все наши друзья называли нас идеальной парой, все говорили, что мы подходим друг другу, созданы друг для друга. Все шло безупречно гладко, неровности и неприятные моменты я быстро сглаживал.
Оказывается, Оля жила совсем рядом со мной, буквально в двух шагах. В самом начале только я бывал у нее, но через некоторое время мой ангел перестал стесняться и тоже стал частенько приходить ко мне. Потом мы уходили куда-нибудь погулять и провести время вместе. Иногда она ждала меня у подъезда, я спускался одетый, как всегда безупречно: черные начищенные туфли, летние брюки, рубашка. Все чистое, глаженое, свежее.
В моменты, когда я появлялся из-за двери подъезда и убирал ключи в свою модную кожаную ключницу, я видел в ее глазах то, что не описать словами. Ее глаза восхищались и гордились мной! Да что говорить, в этой одежде я и сам себе дико нравился. Я не мог появиться перед ней в плохом внешнем виде, потому что уважал девушку, и не буду подсовывать ей что-то на кончике лопаты. Мне идут брюки, и я в них здорово смотрюсь, потому и ношу их.
Мы любили ходить в кинотеатры, причем ходить на сеансы, когда народу почти не было. Мы садились на задние ряды, в зале было с десяток человек, и все сидели далеко впереди нас - поближе к экрану. Я помню, как, спасаясь от дневной жары (лето выдалось на редкость теплое), я затащил мою девочку в кино в первый раз. Мы спасались от палящего дневного солнца и раскаленного воздуха в темной прохладе зрительного зала. На сеансе было, не считая нас, двенадцать человек.
Я купил мороженое, и мы с удовольствием начали есть его, смотря с заднего ряда какой-то очередной голливудский блокбастер, который, впрочем, не отличался особо интересным содержанием. Через десять минут просмотра, мне уже надоело пялиться в экран. Рядом сидела Оля и увлеченно поедала мороженое.
- Иди ко мне.
- Зачем?
- Мне так хочется.
- Но я ведь и так рядом, - озорные и улыбающиеся глаза смотрели на меня, ожидая чего-то еще.
- Иди ко мне!
- Сейчас доем.
- Не надо. Не пропадет.
Она встала со своего сидения, села бочком ко мне на колени и положила ноги на соседнее со мной сиденье.
- Так тебе нравится?
- Очень.
Несколько секунд молчания, во время которого мы смотрели друг другу в глаза, а потом в порыве мгновенной страсти впились друг другу в губы. Если говорить про эмоции, то каждый поцелуй с ней был, как первый. Этот был еще более потрясающим. Как же классно она целовалась! Ее губы, мягкие и нежные, как будто таяли у меня во рту. До чего же вкусные и всегда желанные!
Я мог бы сидеть так, целовать ее, обнимать, ощущать ее приятное божественное тело в своих руках очень долго. После длительных, страстных и горячих поцелуев я откусил небольшой кусочек мороженного, но не стал глотать.
И тогда приятный вкус ее влажных алых губ дополнился вкусом холодного мороженного, тающего на наших языках.
Неописуемые чувства и эмоции переполняли нас тогда. Губы, языки, мороженное, чужая влага во рту от поцелуев - все перемешалось тогда внутри двух людей сидящих на последнем ряду кинотеатра. Взрыв эмоций! - по-другому не сказать. Так не улетал я уже давно. Сеанс пролетел незаметно. С тех пор мы и полюбили безлюдные сеансы и задние ряды кинотеатров.

Мы оставались вдвоем в самом сердце большого города, подсвеченный огнями президентский дворец и Монумунт Дружбы Народов и снова фейерверк. Что за праздник был? - может быть праздник нашей встречи. Теплый дождик, но мы прячемся под моим зонтом, прячемся друг в друге - руки помнят ощущение ее кожи, теплой, манящей...

Конечно же, она влюбилась в меня. Глупо, по-детски наивно, без оглядки и с полной уверенностью в светлое будущее. Она верила в НАС. В тот момент она не мыслила себе другого будущего и не представляла себя одну. Оля была уже не в силах скрывать своих чувств, хотя она даже уже не пыталась сделать этого. Отдавшись, вся на волю течения в океане жизни и любви, Оля от счастья уже не понимала, да и, наверное, не хотела понимать, что с ней происходит.

А что было со мной? Я уже сказал, что не влюбился в нее, это была... даже не знаю, как сказать... она мне просто сильно нравилась. Я не привязался к ней, несмотря на восхитительные моменты пережитые вместе. Я получал удовольствие, общаясь и просто находясь рядом с ней. Мне тоже было приятно ее общество. Однако, основополагающей моего характера является постоянная необходимость в новом. Мне быстро надоедает однообразная работа, однообразные действия и, вообще, что-то связанное с постоянным систематическим повторением. Так везде, не только в работе и учебе, но и в жизни. Больше всего я ценю свою свободу. Возможно вы спросите, а зачем мне свобода, если рядом находится ТАКОЙ человек?
Зачем быть свободным в сказке? По правде говоря, у меня нет ответа на этот вопрос. Мне просто необходима смена ощущений. Я прекрасно знал, что проблем с девчонками у меня не будет. Возможно я не великий Казанова, но все же выбор был.
Мне захотелось новых отношений, не потому, что старые стали плохими или они меня не устраивали, нет, мне нужно было что-то новое. Лишь одно меня останавливало от решительных действий - любовь Оли. Я искренне жалел ее, прекрасно понимая ее чувства ко мне, и знал, что будет означать для нее разрыв наших отношений. Оля была, пожалуй, единственной девчонкой,которую мне было жаль. Такого раньше со мной не было. Мне нужно было как-то охладить ее чувства ко мне. Единственный способ, который я знал, был очень действенный. Чтобы перевести отношения с девчонкой на дружбу, нужно было просто постепенно снижать контакт во время встреч.
Постепенно я уменьшал количество поцелуев за встречу, перестал с ней "играть". Она не понимала. Оля сама всегда находила момент для поцелуя, как бы я не остерегался этого.
Видя, что мои планы неумолимо рушатся от дикой энергетики моей девочки, я стал пытаться как-то поругаться с ней, стал ставить ей, казалось бы, невозможные условия. В общем, провоцировал. Она не понимала. Ангел всегда был согласен на уступки, лишь бы встречаться со мной, видеть меня. Каждый новый день я думал: "Вот такое она точно не потерпит и даст мне по физиономии". Но всегда сюрпризом для меня становилась реакция Оли, согласной на все и сглаживающей все неровности совместных отношений.
Через некоторое время ко мне в душу стало закрадываться отчаяние. Что нужно сделать, чтобы, не поранив души, объяснить ей все? Что? Я перепробовал все что знал и умел, но ничего не помогало. Она не понимала. В конце концов, не спав две ночи подряд и обдумывая свои действия, я решился на разговор с ней.

Мне было тяжело. Очень тяжело. Но другого выхода я уже не видел. Разговор был сложным, каждую секунду ждал каких-либо неожиданных действий от Оли, но она со спокойным лицом выслушала меня, не проронив ни слова. По лицу было видно, какие сумасшедшие эмоции бушевали у нее внутри, но Оля сдержалась. Я максимально мягко объяснил ей, почему делаю это. Наверное, у меня плохо получилось, но все произошло так, как произошло. Сейчас уже ничего не изменить. На следующий день она не пришла на учебу. Все подумали, что Оля заболела, и не придали этому большого внимания. О нашем расставании знал только мой очень близкий друг. Я видел, как у него сжалось сердце, когда я сказал ему страшную фразу: "Все кончено...". Ему тоже было непонятно мое решение, но мой друг не мог меня осудить, потому что это была моя жизнь. Позже от подруг я узнал, что Оле очень плохо. Прорыдав всю ночь, она почти не спала и не ела, ходила бледная, осунувшаяся, как будто пережила смертельную болезнь, и кое-как выздоровела. Девушка замкнулась в себе,постоянно о чем-то думала, уставившись в одну точку, плохо реагировала на внешние раздражители и уже не улыбалась.
Оля угасала на глазах, постепенно превращаясь из веселой и жизнерадостной девушки в ни на что не реагирующее существо, готовое в один прекрасный миг заснуть и не проснуться. Так прошло какое-то время.
Ее родители уже забили тревогу, возили ее по разным врачам, но что могли сделать врачи, если она стала равнодушна ко всему, включая собственную жизнь. Не могу даже представить, что творилось тогда у нее в голове, как мучительно тянулось для нее время и какие душевные муки она пережила. Возможно, я когда-нибудь узнаю, что хранилось в том избитом и израненном комочке, который когда-то недавно был сердцем...

Спустя некоторое время Оля вновь появилась в школе. Ее никто не узнал, настолько она изменилась как внешне, так и внутренне. Это был уже не тот человек, что зажигал в душе огонь, чья красота и жизнелюбие делали ее самой прекрасной и желанной девушкой. Глаза смотрели из глубоких впадин, и в них уже не горел тот озорной огонек, что так привлекал внимание раньше. Это был уже не ангел, а призрак, тень прежней Оли.

Со временем ей стало немного лучше, вновь появился интерес к учебе, она снова стала гулять. Постепенно жизнь возвращалась в прежнее русло. Но человека уже нельзя было изменить, вернуть ту озорную девушку уже было невозможно. Я не мог не видеться с Олей, все равно мы иногда встречались на улице, в школе. Почти всегда она была со своей лучшей подругой, от которой я всегда и узнавал, как себя чувствует ангел. Оля здоровалась, но больше в моем присутствии никому ничего не говорила, отвечала только, если кто-нибудь спрашивал. Несмотря на все ее внешнее спокойствие, я четко различал в ее глазах прежние чувства ко мне, она ждала, хотела меня, в ее взгляде ясно читалось: "Вот ты стоишь передо мной, такой красивый и желанный. Зачем ты бросил меня? Посмотри, я все еще безумно люблю тебя, вернись ко мне, я все тебе прощу. Будь со мной, я хочу только быть с тобой, неужели ты этого не видишь?". Глаза ее предавали. Она все еще любила меня! Об этом догадывались только мой лучший друг и ее лучшая подруга. Я тоже знал это! Я видел, но что я мог сделать? Мне не раз говорили, что часто тайком от всех она плачет. Оля никогда не избегала меня, не боялась, она сама себе не признавалась, что хочет меня видеть, хочет смотреть на меня.

Грустно все это. Был человек, был отличный человек, была личность, а теперь нет. Я сломал жизнь этого невинного и чистого ангела со светлой душой, разбил сердце, ворвался в ее внутренний мир, все запутал и ушел также быстро, как и появился. Она верила в правду и в торжество любви во всем мире, она верила в нереальное, верила в победу добра над злом и верила, что счастливый конец у сказок не вымысел, а настоящая волшебная реальность, кто-то может даже скажет, что она была наивна.
Но эта чистота и непорочность притягивала всех. У нее не было врагов, ангелов любят все. Она все еще не верила, что все закончилось. Такая любовь не может быть на минуту, она - на века. И никто не сможет доказать ей обратного. Пройдет месяц, год, три - она все также будет любить, потому что другого ей просто не нужно...

Я не знал, что делать с Олей и ее чувствами. Где-то в душе я все еще надеялся, что она забудет меня, встретит другого, который залечит раны и вдохнет новую жизнь в ее тело. Мы пытались ненавязчиво познакомить ее с хорошими парнями, подстраивали неожиданные "встречи", знакомства и прочие подставы. Несмотря на все наши старания никто не заинтересовал Олю. Она оставалась замкнутой и скрытной.

В это время я познакомился уже не с одной девушкой, встречался, расставался. Все было быстро и несложно. Они надоедали мне слишком быстро, а может, я просто все еще не мог достать из головы Своего Ангела. Я переживал за нее, думал о ней. Возможно потому и "не клеелось" с остальными, несмотря на то, что они тоже были хорошими людьми.

Однажды я заметил, что она абсолютно равнодушно стала смотреть на меня. Неужели все? Конец? Мне не верилось, что все закончилось, и она наконец-то разлюбила. С этого же момента я стал наблюдать немного резкое отношение к себе с ее стороны. Ну что ж, если ей от этого станет легче. Я был согласен на все, мое мнение о ней все равно не изменилось бы. Пусть делает что хочет, если это поможет. Пусть будет так! Но буквально через несколько дней снова произошел срыв. Первый раз в жизни у Оли была истерика. Она не била посуду, не крушила мебель и не проклинала весь свет. Оля просто не выдержала, когда в разговоре с подругой ей что-то напомнило наши с ней вечерние прогулки. Снова мой ангел прорыдал всю ночь, причем это были слезы уже не горя, а бесконечного отчаяния. Подруга была с ней всю ночь и, несмотря на всю близость с Олей (они дружили много лет), только в тот момент до конца осознала всю душевную боль лучшей подруги. Потом она рассказывала, как тогда ей стало страшно оттого, что она увидела в душе ангела, и ей непонятно до сих пор, каким образом, можно все это пережить. Откуда ей было знать, что самые страшные муки еще только впереди...

Мне стало понятно, что так Оля долго не протянет. Ей опять стало плохо, еще хуже, чем сразу после расставания, намного хуже... Все прекрасно поняли: второй раз она не переживёт, в прямом смысле. Надо было что-то делать. Я несколько раз ходил к ней, разговаривал, она кивала, соглашалась, говорила что "все будет хорошо, потому что так больше нельзя" и т.д. Но каждый новый день не приносил изменений. Оля все больше уходила в себя. Прекрасно понимая, что на пределе нерв, эмоций и ощущений она долго не выдержит, мы пытались предпринять хоть что-то, но все безрезультатно. Ситуация становилась критической...

Два месяца назад была попытка самоубийства. Оля попыталась перерезать себе вены, но то ли у нее не хватило физической силы, то ли ей просто не хватило духа ударить себе ножом по руке, но кровотечение было не столь сильным. Когда домой пришли родители, она была еще в сознании. Вся ванна была залита кровью, ее срочно увезли на "скорой" в больницу. Кровопотеря была ужасна, еще буквально чуть-чуть и все, ее бы уже не спасли. В карете "скорой помощи" Оля несколько раз теряла сознание, когда приходила в себя шептала только "простите!" и мое имя...

В ее дневнике нашли последнюю запись: "...Так тихо. Пусто. Играет музыка. Зачем? Ведь все мои мысли о тебе, и я все равно ее не слышу. Так много времени прошло, а я вспоминаю, вспоминаю твои прикосновения, объятия, твою улыбку, твой взгляд, меня так тянет к тебе, но я не смогу подойти к тебе, сказать, что не могу без тебя, сказать, что ты нужен мне. Я так хочу к тебе. Ты опять пройдешь мимо, поздороваешься, улыбнешься и пойдешь дальше. Каждый раз, смотря на тебя, мне хочется подойти, поцеловать, обнять, но я никогда так не сделаю, потому что не могу, НАС больше нет. И с того момента в моем сердце дует холодный ветер, который убивает во мне радость, оттого, что я вижу маленьких воробушков, купающихся в лужице... Простые вещи, приносившие что-то новое в мою жизнь перестали существовать для меня на долгое время. Сейчас, я все еще вспоминаю Тебя, ты видишь, КАК я на тебя смотрю, несмотря ни на что, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я хотела набраться смелости и сказать, что ты самый замечательный человек в моей жизни, что мне так не хватает тебя, возможно, ты вернулся бы ко мне. Но нет, это всего лишь мои фантазии. Я люблю тебя. Все сердцем, всей душой. Но нам никогда не суждено быть вместе. Я пытаюсь тебя забыть, но не получается. Ты предложил дружбу, но я не могу. Не могу каждый день видеть тебя, а потом расставаться, испытывая мучительную боль. Когда ты в первый раз увидел меня, то назвал меня Ангелом. Глаза ведь зеркало души, верно? Я впервые испытала такое чувство, как любовь. Тяжело держать в себе, но другого выхода нет. Когда я думаю о тебе, мне становится невыносимо. А не думать о тебе невозможно, слишком сильно ты поразил моё сердце. Мне сейчас надо учиться, но я не могу, потому что люблю тебя. Не хотела сама себе в этом признаваться, но обманывать себя тоже не в силах. Твои потрясающие глаза пленили меня. Я не смогу без них жить. Да и жизнь ли это? Все время думать о ТЕБЕ. Даже во сне не получается забыть о тебе. Ты - редкое сочетание красоты, ума и доброты, если бы все были такими, мир стал бы добрее на порядок. Для меня ТЫ - идеал. Зачем ты повстречался на моём пути? Чтобы я узнала, что такое любовь. Жестокая, невыносимая, но ЛЮБОВЬ. Я благодарна тебе за это чувство, хоть оно и безответное. Я не смогу без тебя жить. Я не хочу жить. Это звучит жестоко, но все время думать о тебе - это тоже убивать себя. Я так хочу с тобою быть... А сейчас я остаюсь наедине со своими мыслями. Мы еще будем вместе..."

Ангела спасли. Пролежав около месяца в больнице и, получив психологическую помощь, ее выписали. Практически, сразу Оля переехала на другую улицу, довольно далеко от меня. Действия ее родителей понятны, они хотели сменить обстановку в надежде, что все изменится к лучшему. К тому же, по их словам, они уже больше не могли заходить в ванную комнату - сразу все вновь вставало перед глазами.
Несмотря на все эти меры, ангел часто теперь приезжает в наш район, в эти, до боли знакомые улицы, с которыми у нее связано ВСЕ. Здесь живет ее лучшая подруга, их дружба с тех пор стала еще более крепкой. Иногда мы встречаемся у общих знакомых на "собраниях" всех наших друзей. Теперь глаза Оли уже не выражают ничего, они пусты. Она по-прежнему красива, но эта красота не прежняя - искрящаяся, веселая и зажигающая все вокруг, она стала ледяной, как будто мраморной, красивейшим лицом высеченной из камня статуи, от него веет лишь холодом.
Ангел иногда разговаривает со мной, в эти моменты у меня в душе возникает какое-то неопределенное чувство, что-то мне подсказывает, что не все так просто, как кажется. Возможно, это всего лишь чувство...

Как-то я сказал ей, что один парень обращает на нее особое внимание. Я показал на него рукой. Этот парень нравился половине девчонок нашего района, но ни с кем он не вел себя так вежливо и галантно, как с Олей. Казалось, все это видели, не замечала этого только сама Оля. А парень уже и не знал что делать, Ангел ему очень нравился...

В тот день Оля сказала мне одну фразу, которую я не забуду никогда. Этот камень я буду нести на своих плечах всю жизнь...

"У твоего ангела больше нет крыльев... он уже не может летать... когда-то... он летал... и летал слишком высоко, падение оказалось смертельным... он больше не может... и не хочет...", - и по ее щеке покатилась слеза...