В общем... еду я в Выборг .. в числах так 14-15 ..а я за интернет не заплатил значит скоро отрубят ) вижусь с вами в последний раз в этом месяце =)Ну ничего .. отправляюсь на поиски своего счастья =) И в глубь неизведанного xD хех ... в общем хрен знает когда буду . как приеду обязательно сообщу =) Не забывайте
Все только начинается... 
[700x525]л
А вы можете посмеяться на последок =) Я ржал до слез )))
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что \"Закон\" и \"Порядок\" - это
зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось
жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово \"охотиться\" подразумевает возможность неудачи.
Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды
принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним
приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость
света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
\"Таинственные круги\" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать,
блять «ВЦ», тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и
выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: \"который час\", он всегда ответит: \"еще две секунды\". После того
как вы спросите \"две секунды до чего?\", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать
несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с
ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал,
что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую
среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал
официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только
свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить
налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак \"Инвалиды\" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На
самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что
произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры \"СтритФайтер 2\", но был удалён на стадии бета-тестирования,
потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк,
Норрис ответил \"Это не глюк!\"
Первая сцена фильма \"Спасение рядового Райана\" снята по мотивам игр в \"вышибалу\", в которые Чак
Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув \"БА-БАХ!\"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля
1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись
при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это
был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: \"Идти\" и \"Убивать\".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой.
Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил
черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности
Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери
кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота.
После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество
вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была
публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре \"Цивилизация 4\", потому что один юнит \"Чак
Норрис\" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму
комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за
независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании \"У кого яиц больше?\". Чак Норрис
выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей
смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли
отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой
с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из
телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит
стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и
черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв.
Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в
16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck
Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака
Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что
временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите
\"Биг Чак\".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию
на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее
всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию \"Крутого Уокера\" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий
случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф
учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака
Норриса это всего лишь \"скучный вторник\".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная
порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с
разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather,
roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and
buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: \"да будет свет!\", Чак ответил: \"скажи \"пожалуйста\".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона
Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову
Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему
информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first
person, watches them all fall over in a domino, and screams out \"Norris is over\"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака
Норриса.
пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо
"Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...
Хорошо там, где нас нет. Если там нет и Чака Норриса.
Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный
материал, который Чак Норрис признает.
Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он
использовал свое самое мягкое место.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком
Норрисом.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное
исходит из принципа "не себе - не людям".
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по
голове.
Всем смеющимся над фактами о Чаке Норрисе надо быть очень осторожными и смеяться очень тихо. Иначе
они получат ногой с разворота в лицо. Чак Норрис наблюдает за тобой!
Когда жена Чака Норриса родила, родившимся детям пришлось выделить целую страну. Сейчас она
называется Китаем (в честь кита, размером с которого был сперматозоид Чака при зачатии).
В одном ресторане Чаку Норрису подали невкусный холодец. Чак Норрис тут же наварил с ноги официанту,
затем наварил с ноги шеф-повару, а потом схватил директора ресторана за ногу и наварил с ноги
цистерну лучшего в мире холодца!
У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо
вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота
пиздят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет.
Пришельцы существуют. Они просто ждут пока умрёт Чак Норрис.
Чак Норрис может спокойно ссать в 10 бальную бурю против ветра.
Чар Норрис - не носитель ВИЧ-инфекции, но каким-то хреном передаёт её людям.
Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал - "Не волнуйся, милая", и
пошёл на задний двор. Когда он вернулся через пять минут с живой индейкой, он съел её целиком потом
вытянул назад уже полностью приготовленной и с клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он
это сделал, он дал ей ногой по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса."
Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он
зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис
последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них
грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь
гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей, ногой, которая длиннее
левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно
построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся.
На ноль делить можно Чаку Норрису.
В интервью журналистам Чак Норрис сказал: "Я на самом деле уже давно умер". "Но как же так?"-
воскликнули журналисты: "вы ведь даёте интервью нам и блестяще бьёте ногой с разворота!" "Вот то-то
и оно", - ответил Чак Норрис: "когда я был жив, я такого никогда не делал".
Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном
Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком
"фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда
гуманность по отношению к цветным.
Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...
По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.
Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.
В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.
Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.
Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по
лицу ногой с разворота, если чё
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их
существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда
подаётся холодным.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в
Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду
вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.
Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо
Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в
первой главе ударом ноги с разворота.
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим
собой - он бы выиграл. Точка.
Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро. Каждый из содержит
картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.
Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того
чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала
танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было
создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака
Норриса.
Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.
Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.
Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса
жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные
выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.
Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно
же Чак Норрис идёт первым.
Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он
просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского
кокаина и яда гремучей змеи.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по
электронной почте.
Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс
6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной
бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с
Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак
Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны
"форс-мажором."
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу
транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и
подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован,
существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с
аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец
Вселенной.
Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.
Когда Чак Норрис играет в "Вожатый, вожатый, отдай пионера", он просто подходит к игрокам
противоположной линии, бьёт первого из них ногой с разворота, смотрит, как они падают, словно плашки
домино, и говорит: "Чак Норрис не отдаёт пионеров".
Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса
Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме
розового. розовый изобрел Том Круз.
Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированый 1236 годом. "Жертва" в нем
объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с
разворота по одному из углов.
В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял,
что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак
Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака
Норриса, Чак Норрис находит вас.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но
от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на
четырнадцатисекундный фильм.
Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины
боли.
Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе
в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...
Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk
Norris"
Чак Норрис как собака – не потому что он чует страх, но потому что отливает где хочет.
Сторонники высокой теории сознания спорят насчет того, что сознание объясняется взаимодействием двух
умственных уровней когда один ментальный уровень наслаивается и контрреагирует с другим ментальным
уровнем. Если вы попытаетесь сказать это Чаку Норрису, получите удар с ноги в лицо за болтовню.
В первой версии «Парка Юрского периода» Тираннозавр не ломал джип, Чак Норрис ломал Тираннозавра И
джип.
«Долина Смерти» это не только фильм. Так же Чак Норрис называет кипу мертвых ниндзя на его заднем
дворе.
Чак Норрис не использует презервативы, потому что нет такой вещи, которая способна защитить от Чака
Норриса.
Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или
купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым.
Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак
отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по
голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.
Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис,
становится мертвым.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он
продолжил – «..боясь Чака Норриса».
Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и
притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.
Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.
Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.
В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые
падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.
Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.
Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего
члена.
Говорят, любопытство убивает кота. Это фальшь. Чак Норрис убивает кота. Каждую особь.
Нет лесбиянок. Есть женщины не встречавшие Чака Норриса.
Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он
был ее первым. Она была его третьей. В этот день.
Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.
Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака
Норриса о помощи.
Чак Норрис не гонится за модой, мода гонится за ним. Но когда она подбегает слишком близко Чак
надирает ей задницу. Никому не позволено гнаться за Чаком Норрисом.
Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота
в чьё-то лицо, умирает 2 человека.
Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?»
Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.
Некоторые спят с пистолетом под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
Когда злится Брюс Уорнер он становится Халком. Когда злится Халк он становится Чаком Норрисом.
Про футбол и чака нориса:
0)Футбол изобрёл чак норис.
1)Когда чак норис играет в футбол, он не бегает за мячом, мяч сам катится к чаку норису.
2)чак норис забивает голы исключительно ударом ноги с разворота.
3)Скорость полёта мяча после удара чака нориса превышает скорость света в 1,7 раз.
4)За всю историю футбола соперники ни разу не решились выйти на поле против чака нориса, кроме
сборной России. Она до сих пор не может отойти от шока.
5)Рональдиньо смог начиканить мячом до бесконечности. После чего сразу получил ногой с разворота,
теперь он бегает и всё время улыбается.
Чак Норрис не смотрит телевизор, это телевизор смотрит на Чака Норриса.
Вот такой вот крутой Чак Норрис =))) Если лень читать было...ну чтож много потеряли а если прочитали то получили порцию смеха =) Лан... все я *Ушол*
До встречи друзья 8)