1. Позвони ей в половине третьего ночи и   проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у   Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа   отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется   спать..."
  2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,   извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не   заметили, когда стемнело!"
  3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами   выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
  4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада   будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным   запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни   ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец   вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"   
  6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.   Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя   взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
  7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на   витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти   духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу   тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не   вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой   праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа   подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот   шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно   инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в   туалете.
  9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из   ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
  10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
  11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно   сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
  12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на   днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее   пару сотен на пиво.
  13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое   романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по   разбитым тротуарам, лужам и крышам.
  14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности   вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:   заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое   сокровище...