Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к    числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и    презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что    женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

   1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и    права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не    джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном    из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман    Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,    школьный ранец сынишки-двоечника.

   2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий    случай.

   Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если    услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело    направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица    вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали    моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а    не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару    часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести?    Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в    своих душных конторах.

   3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и    только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали    и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем    прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша    машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и    садитесь за руль.

   4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно    внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять    прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

   5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо    кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею    к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это    такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо    до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее    обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти    из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае    десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные    ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается    прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра    вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.    Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том    смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить    кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе    надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как    кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся    машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном    объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина    заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и    говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет    довольный.

   6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида,    проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки    аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю    неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока    он не купит новую фару.

   7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины,    а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

   8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд,    нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало    заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы    оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в    зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать    так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо),    дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы    действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы    считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,    мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись,    что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые    женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить    поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза,    резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно    эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

   9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там    и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами    придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также    знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти    знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им    это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40    км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью,    пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц    начальников.

   10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка    заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя    также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по    тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль -    существо нежное (в отличие от мужа).

   Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет    гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по    дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на    день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша    маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на    ногах.

   11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой    палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ    выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом    автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая,    остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник    автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может    обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы    поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно    варьировать.

   Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте    сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права,    так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась",    спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его    шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить    вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

   Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на    губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо    беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в    словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу    дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в    ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него    ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

   Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно    сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать    быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из    контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира    Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной    безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь    задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ    инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с    зажатой пудреницей.

   Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой...