- Живо налей рому и я убираюсь отсюда! - услышал я звонкий и до боли родной голос, но смутно припоминал кому он мог принадлежать. - 100 коньяка, да поскорее!
Я сидел за барной стойкой и вспоминал прошлое, размышлял на тему "а как оно могло бы обернуться, если бы..". Предметом моих воспоминаний стала Она. Мы пересеклись взглядом в вагоне метро. Она повзрослела. Мы не виделись после того прекрасного времени, проведенного вместе, такого времени когда человек бывает по-настоящему счастлив, но не бережет то, что так легко утекает сквозь пальцы, безответственно сомкнутых ладоней. И Она ускользнула, а я не удержал. Думал так будет лучше. Лучше не стало, начались беспрестанные поиски, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту. Но гордость, о, этот суровый характер.. Выстоял, позволил мне страдать.
Я повернул голову туда откуда раздался разговор. Невероятно! Это была Она! Предмет моих душевных терзаний, был прямо передо мной. И ведь я знал, что всё, что произошло было тяжело для нас обоих. Её зеленые глаза были наполнены светом, тонкая шея, улыбка... Она повернула голову. Я увидел во взгляде, как она хотела отшить меня за мой настойчивый взгляд. Начала, осеклась, мне даже показалось, что глаза её чуть-чуть увлажнились, но она не подала вида, только и сказав:
- А, это ты виновник моего алкоголизма, - и выпив одним махом коньяк, она закурила. - Я ведь тебя тоже там увидела. Хотя ехать мне еще и путь держать долгий, а я тут с тобой... опять на каком-то дне.. как тогда. - она окинула театральным взглядом помещение и грустно усмехнулась. - Ну как ты? А я, знаешь, замуж выхожу. - увидев мой молчаливый вопрос, Она затихла.
Я уткнулся в свой бокал. Я молчал. А сказать мне было нечего, но очень хотелось сказать многое. И рассказать. Как жил, как искал, и как никого не нашел, как ждал, как верил и надеялся, и как вот сейчас я счастлив. Вот сейчас, именно в эту минуту. Я впервые за долгое время спокоен. Почему? Сложно сказать вот так сразу. Поэтому я молчал.
- Эй, мальчик, налей-ка нам по соточке. - она опять закурила и как будто продолжила свой незатейливый рассказ. - Он хороший, ты знаешь, любит меня очень, да и должок пока за мной есть. Нужды я с ним не знаю. Живу в Питере. Хорошо там. Город, который примет тебя всегда, каким бы ты туда не приехал. Печаль полетит по мостовым и упорхнет далеко за горизонт, смешиваясь с мрачной и холодной Невой, или ты, например, счастлив, тогда обязательно пойдет легкий дождик, чтобы ты не забывал, что за все нужно быть благодарным. Понимаешь, он такой. Он тебя понимает. А ты его чувствуешь... Ну, давай, за встречу. Когда еще вот так случайно и по-простому.
Мы выпили.
- Вот ведь какая штука происходит в жизни, вот ты живешь, ждешь, надеешься, что он придет... Все-таки вернется. Не спишь по полночи, не ешь,только ждешь. Уже и друзья заходят только для того, чтобы "стряхнуть с тебя пыль". Я ж тебя и в больнице ждала. Ну да, как я в обморок упала от голодания, так меня и отвезли капельницей кормить. О чем я.. ах, да. Ждешь, надеешься, а он все не приходит. Хотя ты точно уверен, что он должен прийти. А потом вот так просто психанешь, зайдешь успокоить свои подкосившиеся нервы и тут вот она! встреча, которую ждешь годами. И, знаешь, начинаешь понимать, что уже не вовремя. Это лишнее. Это должно было случиться раньше. И кажется, что вот тогда нужно было просто перестать надеяться и всё бы случилось. А жизнь, она как видишь не течет, она случается.. А течет - время. Потом, плохо ли, хорошо, но течет, без сбоев так, плавненько, а жизнь в это время ждет, чтобы случиться еще раз. И еще раз, и еще много раз, чтобы ты почувствовал полный вкус. Горя, соли, радости, печали, страданий, безграничного счастья и когда хочется летать, громко смеяться и когда при всем при этом на всех плевать. Ты радуешься только одному... Что тебе есть с кем разделить эту радость или горе, да неважно что, главное сделать это тогда, когда, это случилось. Значит ты не одинок. И, знаешь... Это еще значит, что этот кто-то тоже не одинок. Одиночество угнетает. Его не должно быть много. Оно не может быть постоянным. Иначе жизнь может перестать случаться. И как же приходить домой, если там тебя никто не ждет. И для кого тогда жить? Зачем же тогда жить?
Я молчал. Я не знал, что сказать. Ведь я жил по-своему, по-простому, как мне казалось, никому не мешал, ничего не просил. Существовал себе по-тихоньку. Старался к людям не привязываться, да и чтобы они ко мне.. Разговор получался какой-то странный. Ни о чем и обо всем. Она так умела.А я делал вид, что у моей стопки очень интересные и загадочные подтеки... Только она не раздражалась как раньше, он просто тихо говорила. Мне даже показалось, что она невероятно одинока, поэтому ей необходимо выговориться, но этого просто не могло быть. Такое могло произойти с кем угодно, но только не с ней. Она всегда была в центре. О ней могли и забыть на две недели, но потом обрушивался шквал звонков и походов по гостям. Она редко и мало кому отказывала. Она не умела.Ей давалось это всегда очень тяжело. От этого она даже плакала. Наверное... Мне так кажется. А еще, я никогда её не понимал. Говорил, что понимаю, а на самом деле не понимал. Не хотел. Боялся я за неё.
Мы выпили еще и еще. Нужно было остановиться, иначе... Иначе, я знал чем это могло закончиться. А этого никому из нас не было нужно. Я опять решил всё сам. Как тогда. Но сейчас я оказался еще меньше уверен, что это самый лучший вариант исхода.
- Мужики были, конечно. Разные были. Хорошие и плохие, с характером и без, с какими-то я даже спала. Но так, без удовольствия. Вроде когда хотелось повеселиться. Старалась уходить рано. Домой к себе никого не водила. Нельзя туда. Там мой дом. Он никогда не станет чьим-то еще. А, знаешь какая незадача... Я до сих пор детей не хочу. Мне кажется все не вовремя. Не к месту. А часики тикают и скоро уже "выйду в тираж". Да, да, свадьба... Скоро... Но это вроде как должное. Вроде как, когда пора уже. Да и человек он, говорю же, хороший.
Она продолжала себя убеждать, что брак с ним будет весьма удачен. Другая женщина, говорила она была бы счастлива на её месте. А Она... Она сидела со мной в третьесортном баре и пила коньяк. Не так, чтобы надеясь на какое-то продолжение, она просто жила. Я видел, как она перестала мучиться. Даже сейчас, когда она склонилась над рюмкой, я понимал, что все это закончится, как только она переступит порог обратно, в шумный город. Как он подхватит и понесет её дальше, где жизнь с ней случается. Как в Москву-реку она кинет свою грусть, как подмигнет солнцу, погрозит пальцем на тучу, потому что не взяла с собой зонтик, улыбнется случайному прохожему... Будет еще много улыбаться, но никогда больше не мне. И вот это я еще понял и... Это мне уже не понравилось... Мне не хотелось, чтобы она вот так запросто улыбалась всяким... Всяким, которые этого не достойны. Я тогда совсем не думал достоин ли всего этого я... Я просто знал тогда чего я точно уже не хочу.
Мы еще долго говорили о том, о сем. Смеялись.. А утром мы проснулись вместе. У нее дома. Больше мы не расставались никогда.