Почему-то все посчитали своим долгом сообщить мне о твоей "новой симпатичной девочке".
Вот теперь насквозь чувствую, что это действительно так. И стало очевидно, чего сама добилась. И моё очередное "будь счастлива" вслед, всё-таки должно сбыться. Также как в очередном письме "Вот и конец". Концов только много было. Может, и этот не последний. *надежда?*
Последний месяц всё - кладбище машин. Каждый день. Дружба трещит по швам. Любовь, как попытка выкарабкаться. Всё в полнейшем сумбуре. Где я, а где всё остальное и не разобрать. И как будто несколько человек оказались запертыми в одном теле. Каждый тащит в свою сторону, но движения вперёд нет, а в итоге только больно. И снова "всё бессмысленно, всё нелепо". А небо слишком далеко и всё больше серости. Утешения в нём до весны не найти.
Всё в попытках. Пытках. Бездействие в суете. Полнейшая апатия. Даже слёзы теперь в радость- значит ещё не всё, ещё есть чувства, ещё живая.
Я никто. К своим 20 годам я нихрена в этой жизни не добилась. Амбиции перевешивают во много-много раз настоящие дела. Бъюсь головой об стену. Где я себя потеряла? Ведь было же когда-то гораздо больше понимания и осознания себя, своего места. Пусть это всё выглядело горазд более нелепо, нежели сейчас, но мне-то до этого дела не было. А теперь игры в приспособление к людям, обстоятельствам, ситуациям. И ещё более нелепо, только теперь уже дискомфорт внутри. Целостность моя как человека, приказала долго жить. Верю, что это лишь временный период, может не переболела чем-то лет в 13-14, теперь вот время пришло. * с горькой усмешкой*
Я,наверное, прекрасный собутыльник. Несколько раз на неделе зовут тусить. Упорный отказ. Просто не хочу. Опять ощущение своей физической и моральной слабости после пьянки - к чёрту.
Когда она была рядом, я чувствовала себя иначе. Теперь огромный вопрос, как я откажусь от того, что уже есть внутри меня?
Попробуем. Поживём. Любим.
[699x466]