Сплю до 4 дня, пью чаи по друзьям, потом пиво под футбол….
Футбол галимый….
Хожу вот тут я и размышляю что в моей жизни хорошо а чего вней хуёво.
И так вот я вам скажу мало вней хорошего. ДА и плохого нихуя нет. В том то и фишка что ничего нет.
Есть лишь мысль на которой я зацыклился, о том какой я несчастный и бедный, которая ужек устарела. Просто я к ней привык. НА самом деле, привык. И уже не представляю себя по другому. Объясните кто-нибудь как эту ебаную жизнь жить-то!
Да всё равно все её живут по другому. Я вот всегда хотел выделяться(прости Данила, я знаю что ты не навидишь это слово, но тут иначе никак!) так вот хотел всегда выделяться из толпы, а так вот и получилось что живу я как-то через жопу. Выделился, да не так как надо было бы. Порою чувствую себя изгоем. Вроде ведь добился своего, а зачем в итоге?
Нет, гулупо говорить что это никому не надо. Начнём с того что согласно моим же принципам мне глубоко насрать на мнение остальных по поводу того что я делаю, а значит мне не важно нужно это кому-нибудь или нет. Значит хоть и не надо, но мне на это насрать. В конце концов я живу для себя. От чего же тогда я так переживаю? А от того что мне 17 лет а у меня ещё ничего нет… вот! Блять, неужели мне удалось это понять! Это внутренний прогресс. Я только сейчас понял что не давало мне окоя уже больше года: мне уже 17( ну было 16) лет а у меня толком нихера нет! Есть квартира, обед, и гитара, а ещё живая мама и отец где-то далеко. А бальше-то по сути ничего. Мелочи ещё какие-то типа компа, телефона, прводов и колонок… но ведь жизнь не для того создана!!!!
Мне 17 лет, но я никто! Блять, никто! Отсюда и рассуждение о ненужности моих творений? Правльно раз мои творения не нашли признания, не оценены, и вообше на мой взляд хуйня – то это тоже не является достижением моей жизни! Если бы я был поэтом или музыкантом, то я имел бы талант хотябы, а это уже много! Но к 17 годам у меня нет нихера! Нет даже того самого заветного, о котором не говорят на людях, о чём слагают стихи, что пережил кажлый школьник, что кроется в сердце многих, или когда-то посещяло его… нет…. Не будет.
И вот тогда когда всё это понимаешь как будто новый рубеж перешагиваешь, как будто открываешь новый горизонт пустоты!
Но проблема в том что нет в 17, значит должно быть потом!!! Ну во первых не будет того самого главного душевного и личного, но и без него пржить бы можно, если бы….
А так оно получается что и нинчего не получается у меня и дальше. Я не могу найти себя. Я потерялся. Что бы я не брал в руки всё валится из рук. Я не музыкант, я не поеэт, я не оператор, и я не механик, я не умею играть ни на гитаре ни на чём, я нихера не слышу, сниамть я тоже не умею – руки дрожат, мои стихи говно, ибо это вообше не стихи, они нарушают все правила стихо сложения, паять я не умею, я даже доску шириной 20 см ровно по линии отпилить не могу? По математике у меня 2 натянутая всенй кафедрой, и я не помню ни одного синуса. Так кто же я тогда? Что же тогда я умею? Что же тогда моё?
И блять, я устал думать что моё. Пошло всё нахуй! Блядь, я сорвался! Суки! Дерьмо! Жизнь говно ибо я её не нашёл! Ибо нет ничего, и ибо я мудак!


Всем спокойного сня!
Блядь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сука истерика…