Если бы хоть одному живому говорящему существу было бы интересно, как у меня дела, какое у меня настроение, и вообще, как жизнь идет. Причем было бы интересно искренне, от всего сердца, было бы интересно потому, что я небезразлична этому существу, а не потому, что это самое существо чувствует, что в этот самый момент должно выполнить свой дружеский долг.

Так вот, если бы это существо спросило бы у меня, как я поживаю. Я бы ему рассказала многое, но, смотря, что это было бы за существо. Кому попало открывать душу не стоит. Я рассказала бы как мне грустно и одиноко. Я начала видеть в себе одни недостатки, причем в характере, не понимаю почему. Я могу перечислять их бесконечно, но их решение все равно не придет. Я рассказала бы про то, что книжка Нила Геймана стоит 235 р., хотя на самом деле она ТАКОЙ суммы совсем не стоит, а в другом магазине она стоила 90 р., но ее уже купили. Я бы рассказала про то, что читаю Эрагона, но иногда мне лень, и поэтому я читаю Завтрак у Тиффани. Еще я бы рассказала про эту потрясающую книгу и про то, что очень хочу быть хоть капельку похожей на Холи Голайтли. Я рассказала бы, что у меня всегда присутствует чувство незавершенности, будто мне чего-то не хватает, как Каю какой-то детальки для слова «Вечность». Я сильно изменилась. Мне так и хочется начать ныть: «Я стала такой…» с целой кучей «плохих» прилагательных. И самое ужасное, что всех окружающих такая Я устраиваю. Но я понимаю, что не должна такой быть. Я должна быть сильной, серьезной и  трудолюбивой, но что-то у меня плохо получается. И тогда я спрошу у этого существа: «Как ты думаешь, что это? Осенняя хандра? Депрессия? Комплекс неполноценности? Низкая Самооценка?», а существо мне ответит: «Не знаю» и, скорее всего даже не попытается мне помочь. И от этого становиться очень грустно. Мне нужен ежедневный смысл в жизни. Как переубедить себя, что не все еще потеряно? Так хочется быть для кого-то небезразличной, нужной, необходимой, помогающей жить. Так хочется, чтобы я была незабываемой, чтобы мои слова врезались в память, думая над их смыслом не спали ночами. Так хочется, чтобы без меня  было скучно, не по себе, будто чего-то очень важного не хватает. Так хочется, чтобы обо мне думали и обо мне помнили.

Кто-нибудь знает, что с этим делать и как с этим справиться?