ЭТО ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ЗНАЕТ КАК ПРАВЕЛЬНО СКАЗАТЬ СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ ЧТО ОНА(ОН) ЧУВСТВУЕТ К НЕМУ(НЕЙ)!!!!!P.S - имена заменяются!!!!=)

 

Я тебя люблю(если вашь любимый человек в армии)


Солнышко мое(Лапин Петр) я тебя очень сильно люблю, и еще очень хочу чтобы эти 344 дня пролетели не заметно и ты будешь рядом со мной, и больше никто нас не разлучит, говорят что расстояние укрепляет чувства и это действительно так!! На протяжении всей твоей службы в армии я люблю тебя с каждым днем все больше и болше.
P.S. Любите друг друга и все будет хорошо.

Все так глупо... (не делай таких ошибок и не будешь так страдать)


Прошло столько времени, а мы до сих пор не можем забыть друг друга…Все началось 3,5 года тому назад, и не закончилось по сей день. Только вспомни, сколько раз за эти годы мы расходились, ставили точки в наших отношениях, мы их столько наставили, что эти каждый раз “окончательные точки” переросли в “затяжное многоточие”, местами в примитивные запятые, которые просто разделяли очередные “трудные этапы” нашей любви. Первые пол года были идеальными, мы не могли друг без друга и дня, а потом начались “трудные этапы”. Ты прощал мне все, начиная с непослушания, и заканчивая изменой. Ты был очень терпелив, хотя, это не терпение- это твоя любовь…Ты любил настолько, что каждый раз прощал, надеялся, что я одумаюсь, изменюсь. Я была настолько глупа, что во время наших очередных расставаний встречалась с твоим другом, пользовалась его любовью ко мне. Сначала первый, потом второй твой лучший друг, проходило время, а ты рано или поздно прощал… Кто-то спросит: “Почему???” А потому что любил и знал, что я его люблю, раскаюсь, добьюсь его прощения,…а потом снова подлые, глупые ошибки о которых он догадывался и которых остерегался. Твоя кавказская национальность дала о себе знать, тебе надоело прощать, верить моим обещаниям, ждать изменений… и мы расстались. Теперь уже окончательно (быть может, это очередной “перерыв”?!). Нет…

Танюшькен (признание любимой девушке)

Отрицать то что было… Зачем? Жить под обманом и лгать самому себе? Не имеет смысла. Знаешь? Не все что кажется, на самом деле так и есть.. мир не будет лучше, если в нем нет человека которого по настоящему любишь. Есть выход не любить совсем.. Но, это не стоит того, так как без любви просто нет жизни. Калечить себя, зная что больше ты так не сможешь жить.. А, как? Любя? И зная, то что ты на самом деле и всерьез полюбил.. Это похоже на ад.. Самообман.. Что такое любовь не знает ни кто, а чувства любви испытывает далеко не каждый. Я ощутил это чувство на себе и теперь понимаю, что есть на самом деле любовь.
Те слова которые мы привыкли говорить –«Я тебя люблю» или –«Ты все для меня и нет никого на земле, кого я любил бы так же» Становятся не просто словами. А, появляется что-то большее, они преобразуются, материализуются.. И больше ты не можешь держать это в себе.. Тот духовный канал любви и любовного изобилия, прорывается.. И все это, ты уже не в силах сдерживать. И отдаешь тому человеку, для которого ты это берег. Любовь в нашей жизни одна и другого не дано, все старые мысли о том, что ты кого-то любил.. Становятся ничем, по сравнению с этим переживанием. Когда в любви появляется смысл, сомнения отходят на второй план. И ничто в этой жизни не властно над этим… Ничто..
Я люблю и это прекрасно… Я переживаю за неё, живу её жизнью… Для всё в этой жизни, стало ничем, так как кроме нее мне ничего и никто не нужен… Это мой ангелочек, моя половинка сердца, мой цветок жизни… Сейчас я понимаю, что все стихи которые я писал, даже когда не был с ней знаком, я писал о ней, каждая строчка посвящена её и каждая моя капля любви, была отдана только ей… Оставаться в тени и уйти просто так от этого, я не смогу… Скорее умру, чем её потеряю.. . Я знаю только одно… Эту встречу нам преподнесли небеса …

 

Ответ на неполученное СМС


Отвечаю… но не знаю, правильно ли это… каждое твое смс наполняет меня необъяснимой радостью, сравнимой с радостью первого приглашения на танец, с радостью первого свидания и первого поцелуя… только я, отвечая тебе, обязательно все испорчу… и ты вновь будешь молчать… ведь у тебя нет ни времени для меня, ни желания…и именно это наполняет меня беспредельной тоской…
Разве мужчина в силах понять, что переживает женщина?... также и мужчина всегда будет недостижим пониманию женщины…
Есть только один путь к взаимопониманию…разговор… очень много судеб было разбито молчанием, многие пошли не по тому жизненному пути и расстались со своей мечтой из-за недомолвок…
Стена молчания глуха и слепа… за ней одинаково легко спрятать безразличие и отчаяние, нежелание общаться, любовь и неискренность, согласие и терпение, или просто отсутствие любых чувств…
Власть над нами имеют слова… но… мне, видимо, уже не стоит ждать весточек от тебя… жаль… они поддерживали меня в трудную минуту… дарили надежду… позволяли верить в мечту… кажется, это было очень давно… что тут скажешь?... только то, что ты вправе лишить меня иллюзий… только не так… лучше по-другому… скажи мне все сам… скажи мне в глаза…никогда не стоит молчать, если тебя любят и ждут взаимности, а ты не можешь этого дать…
Я не верю, что тебе нравится мучить меня своим молчанием… просто ты даже не задумываешься над тем, что мне может быть грустно и одиноко… что каждая свободная минута существует только для того, чтобы посмотреть, нет ли новых сообщений… а их нет…и я не злюсь… я ненавижу эту дрянь в себе, которая мучает и тебя, и меня… и у меня уже нет сил бороться с ней… делайте что хотите… ты и она… мне уже все-равно…
14.07.2007г
PS... Soul, попробуй еще... нет ни одного запроса на авторизацию...анюшка!!

 

"любимый" бывший муж...


Со мной сегодня произошел такой случай, даже не случай, не знаю как сказать... Стою в парке на праздике со своим маленьким, годовалым малышом, играет любимая песня, и чувствую теплый взгляд на себе... Поворачиваю голову, а там ОН... мой "любимый" бывший муж... в сердце как-будто что-то Ёкнуло, с одной стороны, так приятно его видеть, а с другой - очень больно!!! и тут понимаю, что мой малыш и Он, просто одна капля воды, мне стало еще больнее, правда!Не уже ли я все еще его люблю! Что мне делать??? Его ошибки я никогда не прощу!Его красивая улыбка, зеленые глаза... вряд ли я смогу когда то все это забыть. А сейчас ложусь спать и он не выходит из головы!! Боюсь сознаваться самой себе, что все еще "его люблю"! глупышка я наверно!!
йчас ложусь спать и он не выходит из головы!! Боюсь сознаваться са

 

мой себКрасота в сердце...


1. Звездное небо так ярко играет
На нем самолет пролетел не спеша
Куда неизвестно, зачем непонятно
Но люди стремятся в родные края

Летают кометы и звезды сгорают
Оставив малюсенький след
Родятся сегодня, а завтра умрут
Как - будто жить вечно – запрет!

Луна очень ярко на небе пылает
И если всмотреться в нее
Так пристально, долго, глаз не смыкая
Заметно с ухмылкой лицо

А утром все быстро это исчезнет
Покой. Красота. Темнота.
Но день пролетит, и буду я ждать
Прекрасную гладь из окна.





2. Лицо знакомое до боли
Вся мимика отчетливо видна
Тебя не встречу у порога.
Одна. Одна. Одна. Одна.

Твой голос слышу где-то рядом
Но силы нет идти за ним
Большая гордость, жизнь, сомненья
Встречаться больше не хотим.

Как в сказке было все прекрасно
Но жизнь не знает о таком
Мы думаем о будущем заранее
А плачем только о былом…



3. Мы встретились случайно в парке
Лицом к лицу и опустив глаза
Прошли мы мимо, как чужие
Как – будто не знакомы никогда.

Прошли и вслед не обернулись
У каждого в душе свое
Битье посуды, ссоры, драки
Давно из памяти ушло.

Ты выбор сделал за свободу
Летать, как птица над землей
А я ушла искать опору
Куда угодно, но не за тобой.

И вот прошли мы, глаз не поднимая
Такие разные теперь
И сердце даже сильно не забилось
О том утраченном – поверь…




4. Небрежным тоном на губах
Осел огнем когда-то ярким
И губы жег и тело грел
Остался пеплом – очень жалким.

Порывы страсти, всплески, искры
Потухли в небе. Без огня.
Холодный воздух тело студит
И дым пускается в глаза.

Сегодня мы раскинем пепел
И руки станут черными, как ночь
Сегодня я прощаюсь с прошлым
Обняв тихонько нашу дочь.


Ты был со мной когда мне было хорошо? Да…
Ты был рядом, когда мои глаза были наивно-влюбленными? Да…
Ты кричал на весь мир о своей любви? Да…
Мы бродили по улицам, нежно взявшись за руки весь год? Да…
Мы кружились в танце, не в силах оторвать своих губ друг от друга? Да…
Было все хорошо? Да…
Было невыносимо хорошо? Да…
И ты был? Да…

А когда мне было плохо, ты утешал нежными словами? Нет…
Когда слезы сыпались градом, ты вытирал их своей заботливой рукой? Нет…
Когда не хотелось жить, ты стоял рядом? Нет…
Когда я говорила тебе о любви, а ты ушел, тебя это терзало? Нет…
Я клялась в верности, ты верил? Нет…
Было плохо? Да…
Только мне…
Было невыносимо плохо? Да…
Тоже мне…
И ты был? Да…

Слова расставания легко сыпались из твоих уст? Да…
Ты осыпал меня грубостью ни за что? Да…
Ты избегал встреч со мной? Да…
Тебе были параллельны мои чувства, которые были выше неба? Да…
Ты стоял со мной, когда я рыдала у твоего порога? Нет…
Тебе было невыносимо? Нет…
Было очень невыносимо? Да… Мне…
А ты был? УВЫ … но Да.
В моем сердце!

 

А мне уже не больно...


Я думаю, что с каждой пережитой душевной болью мы становимся сильнее, умнее. Мы растем морально не годами, а часами. Есть конечно индивидуумы которые учатся на своих ошибках очень медленно. Можно стоять на одном месте очень долгое время, можно наступать сто раз на одни и те же грабли, как я. Ум не всем дан. Но по логике ошибка должна быть найдена. По любому.
Мы становимся осторожнее, мы чувствуем подвох. Нас не так легко поймать на крючок. Иногда просто не возможно. Мы не верим в прекрасное, потому что много плохого. Мы живем совсем другим. И порой хотим того, чего просто не может быть. Не существует.
Думаем о прошлом очень осторожно. Это только наше. Неприкосновенно. Вспоминаем какими мы были молодыми, наивными. А сколько глупостей совершали? Просто не счесть. У каждого свои секреты, свои несбывшиеся надежды, свое окружение, любимые люди. Некоторые конечно уже стали бывшими. Но они были. И мы помним о них хорошо. Потому что сколько плохого тебе человек не сделал, через несколько лет вспоминается только хорошее. Разве не так?
Шемякин. Исчадие ада и бог добра. Без золотой середины. Неординарен по своему. Живет тем, что есть друзья. Есть веселье, девушки и море вина. Искренний. Так себя ставит. Но, что в душе знает только он один. Он сказал, что я его многому научила. Да не может быть. Он пытался просто казаться старше своих лет. Обмануть себя. Не вышло. Я ему указала на его ошибку и он меня бросил. Потому что это правда. Жестокая правда. Он ребенок, который развит физически не по возрасту. И только это. А я хотела ребенка. Получила? Нет. Да я не спорю я была беременна. Мы обсуждали с ним это не один месяц. Но когда это свершилось, то проявилось его простое я. У меня был выбор рожать или нет. Я знала, что ребенка он не бросит. Но я на столько его любила и видела, что это против его воли. Я сделала аборт. Плевала на себя, на то, что внутри. Лишь бы не ломать жизнь 17 летнему парнишке. Мне не было жалко ничего, кроме него. Я просто его очень любила. Никто не знает, как мне было больно когда он уходил. Но я переболела. Почти 2 года болела. Он дал мне почувствовать то, что я никогда не чувствовала. Не скрою я не раз жалела о содеянном. Очень много раз. Я думала выбор был правильным. Но через время поняла, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Сейчас я бы рожала. Без отца, с отцом, без любви или по любви. Да плевать. Своего я уже не отдам. Ребенок это твое я. Твоя половинка. Маленькая частичка тебя. Как я могла это себе позволить. До сих пор не могу себе простить.
Сейчас мы общаемся, гуляем иногда вместе. Были большие надежды, большие мечты. Но время убило великое чувство. Оно реально убивает.
Я зарекалась, что не буду встречаться опять с парнем младше себя. Но появился Доронин, он был младше меня, не как Шемякин на 2 года, а на целых 4 года. Смешно. Возможно меня тянуло к молодым только потому что они могут совершенно и идеально любить. Совершать великие поступки ради любви, по своей наивной глупости. Он тоже хотел казаться старше. Не отходя от родителей ни на шаг. Он говорил о своих планах. О красивой жизни. О машинах, деньгах и великом уважении. Смешно, но даже представлял, что он сделает мою статую из золота выше всех зданий на Земле. Тоже говорил о свадьбе, о детях. О своем будущем в Москве. Лепил из себя неизвестно кого. Лишь бы было. И тоже бросил, потому что он не готов. Но на этот раз я слабо намекнула о его неготовности, остальное он додумал сам. Молодец. Бросил. Я наступила на те же самые грабли. А теперь он ездит учиться в Тулу на обычной Газели каждое утро. А как же Москва? Как же красивая жизнь? Просто слова. Красноречивые слова.
Сейчас есть парень Игорь. Он младше меня на год. Возможно ошибка три. Я не знаю. Тоже пытается слепить из говна хоромы. Но я уже не верю.
Я хочу сказать, что мы порой полностью осознаем свои ошибки, а порой только частично. Я поняла, что не могу зарекаться. Возможно я встречу кого-то еще младше. Возможно старше. Но обмануть себя я больше никому не дам. А самое главное любить. Пока не поняла главного, что она должна существовать только тогда, когда есть искренняя взаимность, а не пара красивых слов. А любви все возрасты покорны, как когда-то мне сказал товарищ Доронин.ю"! гл

 

Пять минут жизни


Я знаю точно, что когда-нибудь это произойдет… это должно произойти обязательно… потому что это лавина… она накрывает собой всё… она сносит всё на свеем пути… имя её – Любовь…
У неё есть сестра… она многолика… она спокойна и уравновешенна… и приходит она также незаметно, как и сестра… имя её – Счастье…
И её приход я почувствую, как приход Весны… Я точно буду знать, что пора войти в комнату, где никого нет…
Только ты… и приду я… я тихо положу свои руки на твои плечи… и сразу почувствую твое напряжение… чего ты боишься?.. расслабься и повернись ко мне лицом… просто положи свои руки на мои бедра и слегка притяни меня к себе… я положу голову на твое плечо и твоя левая рука начнет свое движение вверх по моей спине… я подую в шейку… едва касаясь тебя, носом поднимусь к твоему ушку…а ты повернешь голову, и наши губы встретятся…
Знаешь, никогда не целовалась с усатыми мужчинами… не было такого в моей практике… интересно, что я почувствую?..
Я почувствую только одно… Пять минут счастья… пять минут беспредельного желания… пять минут безотчетного желания… воспоминания на всю оставшуюся жизнь…
Жизнь…умоляю тебя, подари мне эти пять минут жизни…пять минут надежды на вечность…ышка я наверно!!ь, люблю!!

 

Моему сладенькому мальчику...


Все-таки здорово, что есть Интернет! Можно написать о своих чувствах, ведь в реальной жизни не всегда получается сказать то, что хотелось бы, да и к тому же я стесняюсь, ты же знаешь… А еще мы познакомились благодаря Интернету, если б ты мне не написал, я бы продолжала жить мечтой. Я больше не могу молчать о своих чувствах, это не просто любовь, а какая-то безумная любовь, я всегда думаю и говорю только о тебе, со мной никогда в жизни не было ничего подобного. Ну ладно начну с самого начала…
Я знала о твоем существовании еще до того, как мы познакомились. Видела тебя на фотографиях, в клубах, на катке… И уже тогда, увидев тебя, сердце начинало биться с бешеной скоростью и в те моменты я была счастлива ,счастлива просто от того, что могу видеть тебя, я просто тихонечко наблюдала со стороны за тобой… А ведь я как и ты не собиралась 13 мая идти в «Спасский», было ужасное настроение, а у Таньки День Рождения и если б я не пошла, то это бы восприняли как не уважение. Сначала я увидела твоего Сашу и меня затрясло, ведь раз он здесь, значит и ты тоже должен быть где-то рядом, а потом я тебя увидела и моей радости не было предела, но к моему огорчению тебя обнимала девочка в желтой футболочке, было ощущение, как будто земля уходит из под ног и мое сердечко, которое растопил и научил любить именно ТЫ, разобьется… А на следующий день пришло сообщение, аааа, я просто скакала от радости! Может быть я уже тогда была влюблена…
Да, я встречалась с молодыми людьми, но у меня были твои фотографии и я смотрела на них, думала о тебе… Для меня ты казался чем-то не достигаемым, можно даже сказать идеалом молодого человека, я всех сравнивала с тобой, хотя я уверенная в себе девушка, но когда видела тебя просто теряла голову, и, ты знаешь, мне даже порой казалось, что ты никогда не обратишь на меня свое внимание, я всегда считала, что ты избалован и общаешься с девочками только на одну ночь… Но я чувствовала, что этот день настанет и в моей жизни появишься ты! Это должно было случиться и это случилось! Со мной рядом самый лучший человечек на свете! Сейчас ты занимаешь самое важное место в моей жизни!
О, а как я боялась идти на нашу первую встречу, боялась ,что разочаруюсь и мне будет больше не кем восхищаться… А наш романтический ужин, весь день я испытывала стресс, потому что боялась тебя потерять. Сейчас объясню почему боялась потерять. Я никогда не была верной девочкой, в моей коллекции очень много молодых людей и у меня никогда не было серьезных отношения, а все было так, ради развлечения… Обычно я теряла интерес после первого поцелуя, после всего этого наше общение прекращалось, даже номер меняла, чтоб отдохнуть от надоедливого противоположного пола. Я думаю, у тебя было что-то наподобие как у меня. А дак вот, ужин-это прекрасно, но я не глупая девочка и знала, чем заканчиваются романтические ужины. Я думала, что после этого наши отношения пойдут на спад и не будет их дальнейшего развития, но я ошиблась, все это только сблизило нас еще больше. Я так люблю тебя целовать, твои губы, твою шею, животик и все остальное. Нежнее твоих губ, я ничего не знаю… Ты самый нежный и понимающий, с тобой можно обо всем поговорить.
Ты научил меня стабильности, постоянству. Я не представляю, что до меня может дотронуться кто-то другой, да не то, что не представляю, это просто не допустимо, так, что, любимый, можешь быть уверен во мне. Я не хочу уходить от тебя, общаться с другими и могу пообещать, что ни с кем ничего у меня не будет, т.к. есть ты – мой любимый мальчик! Сейчас я могу с уверенность сказать, что люблю, очень люблю тебя! Ты – моя жизнь! Я очень изменилась, сама замечаю. Я так счастлива! Ко мне никогда не приходили домой мальчики, а ты даже с моей мамой знаком! Я вообще не могу, вся в любви! Даже жить хочется! Радуюсь каждому новому дню, потому, что есть для кого жить! Я поступила в институт, буду работать, с приходом тебя в мою жизнь у меня появилось столько энергии, я все время хочу что-то делать, а до этого я только спала целыми днями! Я так тебя люблю! Мне на самом деле хочется плакать от счастья. Я вспоминаю твой взгляд, полный нежности, твою улыбку. А наши ночи – это что-то незабываемое! Ты самый лучший, во всем! Давай всегда будем вместе! Я не смогу без тебя… Я думала так бывает только в фильмах о любви… Спасибо за то, что делаешь меня счастливой! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

 

Ветру, любимому Привет! Так давно тебе не писала… а так хочется поговорить… просто так… ни о чем… хочешь обо мне?.. я вчера была счастлива твоим вниманием… я, как обычно, сидела на столе и попросила тебя присесть рядом… и ты присел… а я уткнулась в твое плечо… прикрывая глаза, я слушала твой рассказ о выходных… я не могу сказать, что мне было не интересно… пойми, я наслаждалась этими мгновениями… я наслаждалась ароматом твоего тела… и когда я открывала глаза, я видела тебя… я пыталась запомнить движения головой… хотя, они прекрасно мне знакомы… мне также знакомы движения рук, поправляющих волосы… а, знаешь, мне так хотелось поцеловать тебя, когда ты слегка поворачивал голову в мою сторону… почему я не сделала этого?.. не хотела смущать тебя?.. да нет… не хотела разрушить очарование момента… но в нем не было ничего особенного… просто ты и я… и больше никого… мы рядом… и я чувствую тебя, как саму себя… наверное, я дура, что не пошла в атаку… но я не жалею… у меня осталось воспоминание о трех минутах счастья… и в этом вся моя жизнь…

 

	счастье мое Милый мой, Костенька, я все боюсь признаться тебе что очень тебя люблю, может увидишь здесь и узнаешь .....хотя ты и так наверное чувствуешь!!! Люблю тебя больше жизни, ты лучший!!!

 

 

..._мне_уже_не_важно_где_свет_...


Даже не знаю с чего начать.
Это не признание в любви...нет...Это крик души, так как мне некому признаться, меня просто игнорируют. И на самом деле нет ни чего больней и унизительней игнора. Я как между двух миров застрял.Я как будто стою на лезвии...и лишь вопрос времени когда и в какую сторону я сорвусь...Я стою, стою пока ещё, но не вижу смысла...Зачем?Ведь её нет!НЕТ!И я ей не нужен...Вы правдо я думаю не поврерите, но я не знаю от чего...Всё было красиво и волшебно.А в один прекрасный день, я попал в список игнорируемых.Я!Тот кому она клялась в любви!Ведь мы клялись,мы презирали все запреты и ни чего кроме бездонных глаз напротив своих собственных в этом мире не существовало!
Моя душа вырывалась из груди когда я прикасался к её губам в поцелуе...
История любви такая.
Шесть лет назад, я встертил её. Мы познакомились отдыхая...Это видимо так называемый курортный роман. Изначально, так получилось, я познакомился с её мамой.Она показалась мне очень интресным человеком,и мне было интересно её мнение по некоторым жизненным вопросам. Я пару раз зашёл на чай...и так получилось, что однажды вечером я предложил её дочери прогуляться. Если честно,изначально кроме ангельской внешности ни чего в глаза не бросилось...и ни каких чувств кроме похоти естественно не возникло:)Но спустя несколько дней,я ближе (без пошлости) познакомился с этим прекрасный,дивным созданьем! Она оказалась венцом творенья!Я потерял голову!Я стал искать с неё встреч постоянно...Прошла неделя, потом другая...
Моё сердце и сейчас замирает в зените блаженста, когда я вспоминаю те секунды, минуты, часы, что провёл с ней!
Мы часто уходили от всех,и просто валялись на траве...В моей памяти нетленно жив тот миг.Я лежал на спине,она лежала рядом на боку,частично на моей руке,частично положив голову на грудь.В лица,с чистого голубого неба, нам светило тёплое августовское солнце. Дул лёгкий ветерок...она лежала, и мне кажется я слышал как наши сердца подстраиваются друг под друга, для того, чтоб биться в унисон.Она была как кошка,мне кажется что я даже слышал как она мурлычит))И в этот миг я понял что не могу и не хочу жить без этого прекрасного Ангела!
Были ещё встречи,обнимания,жаркие поцелуи...Я помню как мы лежали обнявшись в кромешной тьме,и я закрывая глаза,чувствовал такое странное ощущение,что будто я в центрифуге...голова безумно кружилась, земля уходила из под ног,я терял координацию, и точно, еслиб не лежал то упал.) Её сладкие, сахарные губы... они просто как клеймом выжгли на сердце свой след,который от времени даже не тускнеет.
Потом, в один прекрасный день она уехала домой...Уехала в другой город...Уехала туда,куда мне не было дороги.Знаете...я вроди бы не из плаксивых мальчиков,но тогда я утпо, впервые в жизни...и последний раз правдо...Я тупо проревел часа четыре. Я и плакать то вроди не хотел, но слёзы сами по себе текли.. текли ручьём, от безисходности.Я понимал,что шансов у меня на обладание этим неземным цветком - нет!И эта мысль терзала мне душу.Уезжая, она оставила мне свой адресс,и индекс.
Через несколько дней я тоже вернулся в город, который и так то не очень полюбил, с тех пор как год назад в него переехал, а теперь и во все ставший мне ненавистным! Я был зол на мир!
Спустя некоторое время, я написал ей...она ответила мне! :)Мир засиял всеми цветами радуги! Как уже писали великие: "Душе настало пробужденье..", "..и сердце бьётся в упоенье..". Я ликовал! Возможно это было ребячесвто, как мне потом все настойчиво объясняли...и что я дурак, ведь у меня даже секса то с ней не было!...Но я не понимал этих слов:( Я человека люблю!Личность!Душу!...а как можно трахнуть душу, я не понимал... Нет,естественно я нормальный, и я мечтал о ней и тогда, и уже будучи в разлуке.Мне безумно хотелось близости. Просто ещё на отдыхе, когда я подвёл всё так что ей некуда было больше деваться...она тогда расплакалась.Сказала что если я конечно буду настаивать, и без этого ни как... то она готова.Но если я люблю её,то нужно подождать, т.к. ей ещё не время...она не готова морально и возраст юн для интимных ласк. Я редко верю слезам...Но её слёзы меня просто убили тогда. У меня даже отврашение к себе на какой то миг появилось, что я как животное, и хочу от неё лишь плоти...НЕТ! Мне нужна её любовь! Её чувство ко мне! Пусть я даже ни когда её не познаю! Я НИ за что на свете не обижу этого прекрасного ангела! Ведь секс лишь одна из физических возможностей проявления чувств...а их ещё очень много... ВОобщем много мыслей копошилось в тот миг в голове,суть та, что я её не обидел.Обнял,поцеловал,успокоил...Тем летом, мы больше к этому не возращались.
Ну так вот. Наша переписка продолжалась где то год. А потом всё как отрезало... ещё пол года я слал письма по инерции... в никуда... у меня было ощущение, что она их даже не читает. Я умирал... и не медленно, а крайне стремительно. Мир стал даже не двух цветов,нет, он стал просто серый!Тёмно-серый и светло-серый.Я не помню около года в своей жизни...даже сейчас в паямти всплявает не много.Мне кажется я просто жил.Учёба-работа-дом.И всё учащающиеся загулы) В которых я стремился получить хоть какие то ощущения...но всё в нутри как умерло, ни чего на свете мне недоставляло хоть какой бы то ни было радости.
...Она снилась мне! Я просыпался и готов был разбиться об стену...
Шло время, боль так и не стихала.
Однажды, в очередных гостях,среди шумной молодёжной компании,я...
Вообщем, в колледже, я учился с одной девушкой, мы тепло общались, но не более.После колледжа наше общение практически прекратилось, так как мы пошли в разные универы.Я краем слышал от знакомых, что она вышла за муж.Очередные гости-мы попали к ней.Эта была встреча старых друзей по учёбе.Все веселились и отдыхали.Её муж был в двое старше её.В итоге он нажрался и ушёл спать.Мы продолжали гулянья)Она вышла на балкон,был мороз,и она подскользнулась и упала.Меня взбесил тогда тот факт,что ни кто из "друзей" (так называемых), даже ж... свою не поднял чтоб посмотреть что произошло.Пришлось ташится из самого дальнего угла через всех, чтоб проверить, жива ли...
Я вышел на болкон,бедное,нежное созданье сидело на полу.Малыш ударил ножку.Я помог ей встать...И в этот момент наши глаза пересеклись...Во мне как кремень щёлкнул.В моей душе, в сердце... где уже давно бушевал лишь ледяной мрак, что то вспыхнуло! Не знаю как так получилось, но губы слились в поцелуе... Сердце снова забилось в груди... Было прекрасное ощущение,я чувствовал как кровь в моих жилах становится горячей... Я как заново родился.)
Мы долго потом стояли опешив от произошедшего...
Мы обоюдно извинились друг перед другом...но...НО мысли уже были не на месте. Что это было?спрашивал я себя..
Минутный порыв?да откуда ему взяться,меня столько времени вообще ни чего не волновало.
Страсть?да вроди несколько лет подряд видел этого человка каждый день практически, и страстью не пахло.
Может она виновата?..да не, это вообще бред.
Так одна мысль сменяла другую...ночи стали длинней,а днём я не мог отделаться от фотографии того момента, когда я утонул в её глазах...
Я пришёл к выводу,что это любовь.)
Потом,была длинная история из ночных трепетных разговорров по телефону,встреч украдкой от мужа, записок, поцелуев, объятий, цветов...Вообщем среди зимы, у меня началась ВЕСНА!Я почувствоввал вкус к жизни!Я старался не упустить возможности проводить её домой.Мы часто гуляли.Я так не веселился со школьной скамьи.Я чувствовал себя абсолютно счастливым и беззаботным...лишь иногда моё настроение менялось...когда я вспоминал ЕЁ! Ту, что украла сердце... Но я быстро наговаривал себе, о том, что об душу, которую я вывернул на изнанку - вытерли ноги. И снова сломя голову нёсся навстеру очередному чувству.
Естественно, как и должно было произойти, она развелась...Было много шума.Разные люди,обещали оторвать мне разные части тела.Но в итоге, мы начали жить вместе:)Я был счастлив!
..."шли годы,бурь порыв мятежный..." :( Да нет, к сожалению, а может к счастью... я не знаю, но время ни как не хотело рассеивать черты той,что являлась во снах.
Быт и рутина, они были уже не тем конфетно-цветочным периодом.И я всё чаще стал в мечтах возращаться в то далёкое лето... Я не хотел себе признаваться в том,что люблю не ту с которой живу...и от которой у меня прекарсный малыш, которому вот вот исполнится год.Не ту,что разделила со мной четыре года, и была и в радости и в горести.Не ту,что помогла мне не сломаться в жизни!Не ту,мысли о которой меня чсто останавливали от нехороших ситуаций...НЕТ! Я ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ! И Я НИ ЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ!...
Я начал по тихой сходить с ума...
Однажды...зимним вечером...сидя у себя в офисе и зависая в аське, я разболтался с одной из виртуальных хороших подруг. Раскал ей о том что на душе, о том что запутался и устал...Она уговорила меня позвонить той далёкой девушке.Ведь действительно... меня и уговаривать то особо не пришлось... меня лишь подтолкнули слегка.Я и сам не раз думал позвонить...НЕТ!не с расказом о бескрайнем чувстве...Что вы.Нет. Позвонить хотя бы лишь для того,чтоб услышать самый близкий и родной на свете голос, чтоб узнать, что ЖИВА! ЗДОРОВА! ЛЮБИМА! Узнать илшь это. Узнать о безусловно счастливой семейной жизни! О том как любит мужа,а возможно и детей! ЛИШЬ УЗНАТЬ! И УСЛЫШАТЬ ЕЁ! Мне так хотелось за неё порадоваться! Это непередаваемое ощущение! Я думаю многие поймут,что порой неописуемо здорово,знать что тот, кого то любишь всем сердцем, жив,здоров, и счастлив...пусть даже не с тобой! Но счастлив!...
Я позвонил...
Услышал этот волшебный голос...и не смог проронить ни слова...Я положил телефон...
Прошло некоторое время, я снова набрался смелости, и повторил вышеописанное.
В трубку ответил всё тот же неземной голос..."Да,добрый вечер.Я Вас слушаю."
Ни чего кроме: "Привет", я вытолкнуть из лёгких так и не смог:)
ПОтом добавил: "Это Артём,.. помнишь меня?"...
На другом конце телефона кто то заплакал....
В тот миг мне стало страшно...не знаю чего, но я жутко испугался...но молчал.Я не знал что говорить той, которую люблю всей душу, но которую не слышал шесть лет...я не знал что ей скать в минуты когда хрустальные слёзы,катятся вниз по бархотной коже из неописуемо красивых глаз!...Я молчал...
Через (не знаю сколько..может 1 минуту, а может 30) некоторое время она ответила: "Да что ты, можешь не представляться, этот голос я узнаю и среди тысяч..."
В сердце после таких слов, вонзилось как будто тысяча копий... У меня внутри рушился, и снова создавался, и снова рушился и создавался какой то новый мир! В голове помутнело... Я как в машину времени сел, и меня унесло на шесть лет назад... И чувствовал я себя снова 18-цати летним.
Мы долго в тот вечер и ночь говорили... Мне звонила на мобильный она, та другая, что ждала меня за остывшим ужином... Она всегда меня ждала, и ни когда не позволяла себе лечь недождавшись меня... А я, я не брал мобильный...Я не мог отвлечься и на мгновение...
Мы долго в тот вечер и ночь говорили...Она часто всхлипывала,оказывается, это невыносимо больно...когда не можешь вытереть слезу которая катится из любих глаз...
Сердце моё разбивало грудную клетку!...
Голову сверлила лишь одна мысль - к ней!к ней!к ней!...
Эмоции захлёстывали одна другую, я тонул в них..
Я всё расказал ей! Всё! Начиная от того момента, как она перестала мне писать, и вплоть до того,что у меня уже год прекрасному малышу...
Онаже напротив... при всей своей странности, оказалась действительно Ангелом!Чистым!Светлым!И непорочным!...
Расказала о том как не спит до сих пор ночами, о том, что в её голове до сих пор звенит мой смех, расказала о том, шесть лёт ждёт меня, и что так и не была ни когда с мужчиной... Говорит, что не может прикасаться к другим.Что любит меня до безпамятства... Расказала,что когда в голове прокручивала подобный момент,то чётко представляла себе что у меня всё именно так, и хотела ответить мне,что я свободен,что у неё семья и лучше нам не общаться...ХОТЕЛА, но не может, язык не поворачивается... Она плакала,говорила что люит и всё отдаст за меня, снова плакала, и вновь и вновь клялась в любви...

Если честно, я не помню во сколько я собрался ехать домой...Я не помню был ли ветер, или шёл снег...Я не помню как я вообще оказался дома...Не помню даже как разговаривал с матерью моего сына...Я ни чего не помню после того разговора.В голове у меня рушилась вся моя личная теория мироздания...Я не понимал...ни чего непонимал.Уснул как в бреду,помню на утро был как уёб*к и нахамил дорогому моему сердцу человеку.Отодвинул завтрак,и ушёл на работу...
Естественно, ни о какой работе не могло быть и речи... У меня просто башку сорвало. Я ходил и не знал что мне делать...
Господи!Не дай Бог кому бы то нибыло подобного выбора!Это ужасно! С одной стороны самое большое,сильное, прекрасное, светлое и неземное чувство, с другой стороны бесконечно дорогая моему сердцу,такая родная и близкая,самая нежная,удивительная,и очаровательная мать моего сына... Но я не могу быть с двумя! Вести двойную жизнь... ПРодолжать жить здесь,и часто ездить в коммандировки к другой...НЕТ! Это тоже не моё! Я ни когда не врал близким!И сейчас я не мог обманывать что одну, что другую...
В этот вечер я поехал домой к маме.Я просидел дома 2-е суток в раздумьях...В итоге, я не придумал ни чего умнее, как расказать правду.
Я приехал, сказал что нам надо поговорить.Она уложила ребёнка. И я расказал ей всё как есть, как на духу. Стольк обречённого взора я не видел ни когда, и упси меня Боже ещё хоть раз такое увидеть. Она пронзала меня глазами. Вновь и вновь и чуствовал себя гнидой,падонком,тварью...я не знал куда мне деться от этого взора. Господи,как она рыдала...А что я чувствовал...это тоже непередать словами. Мне хотелось сквозь землю провалиться... Но ведь я делал это ради ЛЮБВИ!.. Мне казалось это достойным оправданьем...
Я целовал её ноги...слёзы лелись и из моих глаз...я не знал и не знаю способа, как искупить пред ней свою вину.Она мне наверно дороже матери!Но обманывать её, а к тому же говорить,что я люблю ЕЁ, я больше не мог!Я люблю другую!...ДРУГУЮ!...
Я всю ночь умолял её не делать глупостей, и понять ситуацию которая произошла...Знаете...Она потрясающая!Она поняла всё!...И наверно даже больше чем я сам...Ведь она знала что такое любить по настоящему...Она любила меня( Моё счастье для неё было гораздо важнее своего личного...Она поняла ВСЁ!...
Сейчас, минуло уже пол года.Мы прекрасно общаемся.Я в любой момент могу увидеть сына.Я помогаю ей всем чем могу.Её зовут за муж.Куда она видимо и отправится в недалёком будущем...А в моём сердце она осталась навечно!Как самая понимающая,самая заботливая,самая очаровательная,как самая самая самая!Я завидую её человеческим качетсвам!.....
....
...
А та девушка, ради которой я прожил и совершил всё что здесь описал,меня опять просто игнорирует...
Всё шло чудесно.Моё сердце постоянно правдо ноет от совершённых мною поступков, но когда я приезжаю к ней, я забываю обо всём на свете! Есть лишь бескрайний мир по ту сторону глаз!Есть лишь только этот голос, который может в любой миг как остановить моё сердце, так и запустить его вновь. Лишь её прикосновения заставляют меня терять рассудок! И о ней я мечтаю все дни и ночи напролёт...

А в один "прекрасный" день, она просто перестала мне отвечать...Как тогда на письма...просто ни с того ни с сего. Раз! И тишина! Я писал,я звонил...тишина мне в ответ.И моё сердце уже по моему порвано в клочки от всей этой любви...НО я хочу отдать то что осталось ей... Хотя оно и так её, она давно его украла у меня...
Я приезжал...с цветами... и с кольцом...я пять часов отстоял перед её дверью :)) Знаете что произошло?! =))) Ко мне вышла её мама, и сказала: "Артём,уезжай! Здесь ни кто с тоббой разговаривать не будет..."
-))Забавно...еслиб я не стоял опёршись на стену, я бы наверно упал...Я много чего ожидал, НО ТАКОГО?!!... У меня просто небыло слов... А она молча развернулась и закрылба за собой дверь. =)И эта женьщина называла меня совим "сыном" =)) Так смешно сейчас) И она говорила,что ни в коем слечае не будет вмешивться в наши отношения))) Правда, она так и не смогла мне в те минуты посмотреть в глаза, хотя я очень искал её взгляда...

Вот уже полтора месяца, как я снова на грани...
Мне не понять ход её мыслей:(
Мне не понять игнора:(
Ведь я просил,что если что не так, чтоб всё сказала.Прошла любовь?Скажи!Я пойму!Я не стану навязываться!Мне нужно лишь чтоб ты была счастлива!Жива и здорова!...
Чем то обидел?Скажи!И я горы сверну чтоб исправить и искупить вину...


И теперь, я не знаю, молится небесам лучистым мне, иль бездне чёрной, что лезет в душу...
Она меня просто растоптала...
Я готов для неё вырвать сердце из своей груди...Но оно ей не нужно...
Я не хочу жить без неё...Просто не хочу...
Я не претендую на взаимность...мне быть хоть иногда слышать этот магический голос...

И я не знаю что сказать ей,чтоб она мне ответила...
Чтоб хотя бы просто пообщалась со мной...
Я даже не знаю жива и здорова ли она...
Блин.. Она так жестока...

Вот и хочется сказать, что я люблю её! ЛЮБЛЮ безумной страстью неземной! Всей силой адской и райским всем величьем!ЛЮБЛЮ её на пределе возможностей!ЛЮБЛЮ слепо и беззаветно!И я кричу ей, но она меня не слышит....

А как же крик души,ах да...
Будь счастлива!Любима!И как всегда прекрасна!
Тебя люблю!Но так тебя любить опасно!
Но я люблю, и в мир иной пускай с любовью этой и уйду,
Я не забуду,не предам, не разлюблю...

Я люблю тебя Анечка!

Юра… Юрочка… милый мой, родной,… во что превратился наш милый, ничего не значивший флирт, вечерние гуляния по Красной? Я стала комком нервных окончаний.. любое воспоминание вызывает боль… Боль почти физическую… Хочется кричать громко и с надрывом… Хочется ломать все вокруг… Хочу забыть тебя.. выплеснуть все эмоции наружу… я даже делала себе больно только бы с этой болью забыть тебя и не оставить в себе… что же ты сделал… а ведь мы были мало знакомы и так все быстро… просто одним взглядам и мы поняли все, но нет… нам нельзя быть вмести, потому что есть ОНА… Невозможно выйти на улицу мне всё и все напоминают тебя и побыть одной, хотя бы немного… чуть-чуть… ну вот проехала машина опять все затрясло, нет тебя там нет просто песня играет которая напоминает мне тебя и все меня держит в постоянном напряжении… и так весь день… А впереди НОЧЬ… долгая… густая… черная… не освобождающая… Ночь, хотя с одной стороны это хорошо, что хоть во сне я смогу быть с тобой … хорошо было бы еще уснуть,… но нет сон не приходит.. и опять все мысли о тебе… нет, я не могу поймать сон или он просто ни хочет ко мне приходить…закрываю глаза и вспоминаю, как ты меня целовал, обнимал и мы так долго разговаривали просто ни о чем… я начинаю задыхаться…. Не хватает сил сделать глубокий вдох и руки так хочется опустить… грудь разрывается от пустоты… жаль, что мы сейчас не вмести…. Ты с ней, а я одна, но знаю я, что это ни надолго,… если честно мне ночь мне нравится больше, чем день… Ночью спишь и думаешь, о тебе даже можно притронутся обнять поцеловать, а днем только можно смотреть и то укратко … Как же все- таки тяжело забыть твой взгляд, улыбку и, конечно же, сильные мужеские руки,… Но это надо сделать, надо тебя забыть и я смогу я ведь сильная когда- то ты мне это сказал у тебя все получится…. Но пока это не получается…
P.S ЛЮДИ НЕ ВРИТЕ ДРУГ ДРУГУ ПОЙМИТЕ КАК ЭТО БОЛЬНО И ОБИДНО!!! НЕ СУДИТЕ СТРОГО ПРОСТО ОСТАВТЕ КОМЕНТАРИЕ МОЖНО И ПОЖАЛЕТЬ МОЖНО И УПРЕКНУТЬ!!!

 

 

Слезы жизни


Я стою посреди улицы и вижу Тебя. Да я вижу Тебя. И сердце прыгает, от скачка до скачка, от минуты до вечности. Но Ты не видишь меня, не знаешь что я нахожусь совсем рядом. И мы нелепо разлетаемся в разные стороны, так и не встретившись взглядом. Так и не сказав друг другу банальное: «Привет!». Мы растворяемся в толпе незнакомых нам людей. Бежим навстречу неизвестности и свободе. А вечером?
Мы встречаемся. Уже который месяц я жду с замиранием сердца тебя у окна, тайком подглядывая из-за шторы. Что ты вот-вот появишься. И ты реально появляешься, ты как и всегда появляешься на 10 минут раньше на своей машине. А я, я нервно держусь за периллу, пытаюсь угомонить дрожь в коленях и спускаюсь навстречу тебе. Улыбаюсь и падаю в твои объятия. О Боже, кто бы знал как это хорошо. Хорошо быть с тобой. Хорошо чувствовать тебя, улыбаться тебе и при этом молчать. Молчать о том, что ты мне дорог. Кто бы знал как это трудно. Мы просто смотрим на звезды и улыбаемся. Да, мы всегда встречаемся только ночью. В любую погоду, в любой день недели, но только ночью. Потому что иначе нельзя.
Мы уезжаем далеко, далеко на бешеной скорости и прячемся от людей. Бежим от людей в неизвестность. Выходим из машины и просто неистово припадаем к друг другу до самого утра, до жестокой реальности – рассвета. Мы каждый вечер льем слезы, мы каждый раз прощаемся, потому что завтра этого может уже не быть. Мы стоим над пропастью и в один прекрасный момент нас может не стать. Мы не сможем существовать друг без друга. Мы не сможем… Мы прощаемся. Кто по-настоящему любил, поймет, что значит расставаться любя.
А на следующий вечер я снова жду тебя на 10 минут раньше, но ты не приехал, ты так и не появился. И я встретила этот рассвет уже без тебя. Без твоей ласки, без твоих нежных слов. Вчера мы окончательно попрощались…

и мы сможем говорить, что влюбились в друг друга с первого смайлика… :))


Странно, обычно я тут писала, что меня никто не любит… Не понимала, почему он так поступил, почему так сказал и так сделал… Писала, что я чувствую и что не получаю ответа.. Да, у меня всегда была проблема, что мне нравились «не те». Всегда цепляли те, кто не обращает внимания, а когда я его получала, интерес к таким персонам резко пропадал…А хотелось ведь отношений…долгих…серьезных… хотелась иметь МЧ, который не просто бы назывался таковым, а еще им и являлся. Хотелось чувствовать в нем родную душу…
Никак уж не думала, что найду такого МЧ именно сразу же, как у меня закончились отношения с бывшим парнем. Буквально через две недели я уже стала встречаться с тобой. На первом свидании ты на меня не произвел вообще никакого впечатления. Я отказывалась верить в любовь и в тебя. Все, кроме сестры, благодаря которой я и пошла на вторую встречу, говорили, что клин клином вышибать не нужно. Обвиняли в нечестности, и говори, что обычно такие отношения «борьба с одиночеством и с прошлыми отношениями» ни к чему не приведут. Я тоже сначала так думала. Но, до сих пор благодарна сестре, которая заставляла меня идти на свидания с тобой, а не плакать дома в подушку. Уже с 3ьей встречи ты стал завоевывать мою симпатию… А сейчас и не только… Теперь я понимаю, что прошлые отношения я тащила на себе и очень рада, что они закончились… И рада, что мы вместе. Хоть ты это никогда и не прочитаешь, но знаешь, именно вчера я поняла, что хочу быть только с тобой и мне больше никто не нужен… Почувствовала в тебе родного человека, хотя мы знакомы не так уж и много… Кто знает…может наши отношения перерастут в любовь и мы сможем говорить, что влюбились в друг друга с первого смайлика… :))

Так странно.....


Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет
'e2 другом человеке!
Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдания. Те, кто жертвуют, те не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

 

Но всё равно важнее жизни…он…мой Сережа


Бывает же такое в жизни…увидела человека и словно током ударяет, и ты еще пока не понимаешь для чего, но уже стремительно пытаешься с ним познакомиться, узнать его! И вроде раньше никогда так не поступала, а сейчас …тебе кажется, что ты на верном пути. А все это свыше где – то решено, и ты словно марионетка выполняешь его волю.
Я не исключение…
Сначала была марионеткой…кого-то там, кто управляет нами (мне почему то сразу вспоминается игра Sims, мы управляем, нами управляют), а теперь стала его марионеткой, назовем его Сережа.
Ударило током...молнией…да просто по голове чем-то…в автобусе, когда взгляд упал на молодого человека…Да и вроде не заинтересовал он меня ни капельки…но вышло все по другому.
Сначала я за ним бегала, все уговаривала встретится как-нибудь, он все отказывался. Сейчас прошло много времени, и он с такой гордостью мне заявляет, при любой нашей ссоре, «но это ведь ты за мной бегала»…А мне так обидно от этой фразы…Так…Ну никогда не за кем не бегала, а тут ну не знаю, что произошло…Не знаю…Наверное...сама виновата, если такое начало, к чему хорошему оно могло привести.
Но потом вроде все чудесно стало…И под покровом звезд он сказал, что нравлюсь я ему, и поцеловал впервые. А я девочка глупая, верила…и смотрела на него, и верила каждому слову, каждому движению. И день за днем проходил…И мужчиной он моим стал первым...И то с обманом. Для меня важно было, чтобы все как в сказке было, ну хотелось…и все. Он говорил, что я первая у него… А потом я узнала, что даже не вторая, и не третья…Долго тогда плакала. Разрушил мою сказку.
Но все равно жили дальше… И даже о свадьбе говорили. А потом…в какой-то ссоре он в сердцах крикнул, «да кому ты нужна!». И опять мечты рухнули…Опять я плакала…И в тот момент я поняла, что действительно никому.
Вопрос «почему?»
Потому что в течение этого времени я отношения с родителями свела на нет, ну не то чтобы на нет, а просто перестала им что либо рассказывать, раньше как-то все могла маме рассказать, и пыталась рассказывать про ссоры, как мне быть! А после раза такого 5, она просто стала говорить, «да все равно помиритесь», и не стала слушать! А слушатель все же нужен был…Была подруга, в Интернете, много лет с ней переписывались. Тоже слушать перестала. У всех свои проблемы, я понимаю, но куда мне деться то?! Когда никто не слушает, очень обидно от этого! И дошла я до самого последнего, стала плакать в подушку, и стали посещать меня мысли о самоубийстве. И останавливает до сих пор меня лишь одно…мои родители. Пусть и не слушают, но они мои, и другой такой у них не будет, я им нужна!
Ну а дальше, все по тому же сценарию…тишь, потом ругань, слёзы…
А сегодня…я случайно…нашла… номер он девушки в телефоне зашифровал…
И наверное это начинается история не любви, а история конца любви…
Главное выдержать….
Но всё равно важнее жизни…он…мой Сережа

Ветру, любимому...


Ты знаешь, а я все-таки тебя люблю...
Похоже, что мне нравится страданье...
Тебя тебе назло люблю...
А ты, как видно, в ожиданьи...

Ты думаешь, что провокатор я...
И я тебя с какой-то целью добиваюсь...
Да просто я люблю тебя...
Мне, что сказать: "Я в этом каюсь?"

А я, предсьавь себе, не каюсь...
Что может быть постыдного в любви?..
К тебе я, как обычно, взглядом прикасаюсь...
И, вроде, рядом ты... И все же далеки...

 

[666x700]