- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

-Британия требуя выдачи Лугового предложила России изменить свою
  конституцию!
- Это предложение было принято, и Россия изменила констуцию. Теперь
  Путин может быть призидентом сколько угодно раз!
- А как же выдача Лугового?
- Лугового так и не выдали! Конституция России не позволяет!

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

На самом деле Луговой вовсе не собирался убивать Литвиненко - он просто
хотел посмотреть, что будет с человеком если ему в чай подсыпать
полоний...
     

Сел как-то батька Махно поиграть в Doom... Всех монстров шашкой порубил
- и белых и красных! Да еще и девять жизней приобрел...
Смотрите на Первом канале - "Девять жизней Нестора Махно"!

Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных,
населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину
разработать комплекты одежды для московских бомжей.
Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр
потребовал от работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами
все подъезды домов и лифты.
Олег Бутаев
     

Афера века
Сегодня приоткрыта еще одна темная страница ХХ-го века: оказывается,
Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине наш Крым.

Девушка-парню:-Я с тобой не спорю!-Потому что я прав?-Потому что ты
тормоз!

Медицинский факт:

В Питере детская психиатрическая больница
находится на улице Бобруйской, дом 13.

Так что когда питерские школьники друг
друга "ф Бабруйск" посылают, то далеко
ехать не надо...
     

Из Лондона пригрозили, что если Россия не изменит свою конституцию, то в
Лондоне возобновят работу съезды РСДРП под руководством еЛенина.

В Израиле, впервые за многие годы главой страны стал
сексуально-неозабоченный 84-летний Шимон Перес, сменивший на этом посту
секс-президента Моше Кацава. Кнессет страны принял решение внести
уточнение в конституцию - претендент на эту должность не может быть
моложе 80-ти лет.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
  она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом -
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
  ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
  плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
  ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
  40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
  страховка!
 

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге
прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.

Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.

Если в формулу мощности

            Work
          ---------  =  Power
            Time
подставить

  Knowledge = Power и  Time = Money

получим

         Work
      ----------   =  Knowledge
        Money

Отсюда следует формула успеха :
_____________________________________
|                                   |
|         Work                      |
|     ----------------  =  Money    |
|       Knowledge                   |
|___________________________________|

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого
значения не имеет.

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать
раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА``
и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?``
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре
племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает
``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе
как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ,
ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в
постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы,
хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе...
Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая
нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом.
На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся
от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не
слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?``
Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в
словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ,
РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера
надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
  забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
  заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?

Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб