Это цитата сообщения олигофрен-теоретик Оригинальное сообщение

Инструкция: как правильно выбрать партнершу для спаривания.

Настроение сейчас - Не пью)

Вспомнил я тут один призабавнейший случай, думаю стоит поделиться с узкой общественностью, да и для себя записать, чтоб не забыть.
Дело было прошлым летом. Сопсно вез я домой тогдашнюю свою девушку, и ввиду того, что пил я в то время никак не меньше нынешнего, вернее ща то я совсем бросил, вез я её на такси. Жила моя пассия за чертой города, а посему меня ломало платить по 300-400 деревянных за извоз. Еду уже обратно, мысленно считая оставшееся бабло, и размышляя как бы так элегантно вывернуться, чтоб еще пивом затариться. Тут водила заряжает, мол, не против ли я, если мы сейчас зацепим двух его друзей, развезем их, а потом уже забросим меня. Он же в свою очередь скинет мне рублей сто, за долгую дорогу. Возрадовавшись такой халяве я мигом согласился и как выяснилось не зря.
Садятся на задние сидение два в дупель пьяных чувандоса, красавцы, с пивосом на перевес, и зычно бугагакающие. Один лет так примерно 30ти, погремуха Старый, второй явно моложе, короче мой ровесник, как его звали я не помню, да и не важно. Садятся они и, сходу, заряжают: «Нам нужны бабы». Поехали искать этим недоделанным донам жуанам проституток, и тут началось самое странное: доехали до одной точки – никого, едем к другой и там облом. Исколесили пол города везде засада, вымерли проститутки, или разобрали всех. А у парней то все чешется и зудит, все сильнее и сильнее, уже на принцип идем. Как так не найти в городе блядей? Не бывать этому!
Был найден гениальный по простоте выход: тупо купили газетку, и Старый вызвал баб. Но что характерно – позвонил он не в одну контору, а сразу в пять, а то и в шесть. Посидели подождали, пивка попили, вроде всех привезли. Картина: мы сидим в машине, на заднем сидение парни потирают ручки, а около нас стоят еще несколько тачек вокруг которых суетятся бляди. Дальше я ржал как конь, не знаю уж как вы, но имхо это полный пиздец:
Старый, отодвигая рукой своего приятеля, выходит из машины и громко так, чтоб все слышали заряжает: «Бабы, становитесь в шеренгу!». Уже тогда я начал грызть приборную доску, от распирающего меня смеха. Бабы, человек эдак 20, выстроились в ряд, стоят, переминаются с ноги на ногу, а Старый заряжает следующую фишку: «Бабы, снимайте кофты!». Деффки покорно снимают верх, остаются кто в лиффчегах, а кто и вообще топлес. И тут Старый заряжает то, после чего я буквально съел крышку бардачка: «Девушки, не бойтесь, я аккуратно!», после чего идет вдоль шеренги, ощупывая по очереди каждую грудь. Я блять плакал, просто реальный пиздец. Короче выбрали они себе аж четверых наложниц, вызвали себе такси и уехали.
Поехал я дальше домой в великолепном настроение, на пару ржущий с таксериком, который по дороге успел рассказать мне не менее веселый случай.
Был он как-то в Самаре, квасил с друзьями. У них была веселая компашка человек так шесть-семь, один был на диком бабле и устраивал им развлечения, и был с ними еще один малой, лет эдак 13ти, уже не помню каким боком там затесавшийся, крендель. Ну, собственно, решили они пойти в баню, а что за баня без девок? И тут история почти повторяется: вызвали они тоже проституток штук 15-20, они приехали, а чувандос, что на бабле говорит: «Малец (ну это который 13ти летний), становись ко ты раком!». Малец в ужасе мотает головой, мало ли что задумали. А тот ему: «Не сцы, все нормально, становись». Мелкий опасливо встает раком, и тут бля апофеоз: «Бляди, кто через него перепрыгнет, тех берем, остальных обратно». И бабы прыгали…