Настроение сейчас - спокойное

 

Я в последнее время все больше ценю часы одиночества, проведённые наедине с самой собой. Я иногда подолгу сижу на кухне по утрам или вечерам, в одиночестве, при загорающихся или затухающих лучах весеннего солнышка и перебираю мысли, как ниточки одного  большого ковра... Радуюсь даже пяти минутам спокойствия, когда не нужно никуда идти, не нужно что-то делать, с кем-то общаться, а если я сижу так спокойненько в ожидании чего-то, то наступление этого события повергает меня в тихую панику, и в голове рождается вопрос "Что, уже?!"
 Вчера шла на танцы вечером после курсов. Я обычно не люблю ходить от метро и до здания, где проходят занятия, ибо холодно, сумки тяжелые, в животе урчит от голода, а глаза закрываются от усталости, но зато это время, когда я просто иду и совсем не спешу никуда, не опаздываю на трамвай, маршрутку, не бегу на курсы, т.к. они уже закончились. Просто иду, смотрю в окна домов и дышу московским не очень свежим воздухом. И так это спокойно, тихо, не тревожно.. Вокруг нет почти никого, ветер дует в затылок и развевает волосы(без шапки хожу, а заболеть все не получается...(), а иду себе и думаю или не думаю. И вот вчера пахло морем. Морем, таким свободным, большим, соленым. Я тогда подумала, что здорово было бы стоять сейчас на такой маленькой каменной терраске, увитой красивыми цветами, как иногда рисуют на картинах, и просто смотреть на море при закате. А тут почти еще зима, холодно, темно, тяжелые сумки и чья-то злая собака...
   Иногда жаль, что все спокойные и хорошие моменты в моей жизни я переживаю одна и мне не с кем ими поделиться, но так уж получается. Рядом с другими людьми я чувствую себя чуть-чуть не комфортно. Все время надо как-то реагировать на них, слушать их рассказы, которые мне зачастую не так уж интересны, отвечать что-то. Я не могу передать им ощущения словами, просто слов таких нету, или я их подобрать не умею. Суть в том, что именно не могу, да им и не надо. Все так зациклены на себе и своих интересах (как бы то ни было, но любой человек эгоистичен), что слушать разучились. Мне вчера одногруппница всю дорогу до курсов впаривала, как она устала. Я заикнулась, что у меня тоже глаза закрываются, что я также как и она спала по 6 часов всю неделю, но нет. Меня не услышали и продолжали трещать без умолку о страшной усталости, а я стояла, слушала, что-то отвечала, а сама старалась не заснуть... Так вот и зачем делиться чем-то ценным для тебя, если это выкинут, растопчут, хмыкнут и продолжат трещать о своем? Зачем им вобще нужно знать, что я думаю и чувствую? 
  Мне иногда требуется общество тех или иных людей, вот только не знаю, что оно мне дает такого, чего я не могу добыть сама? Например, я не против распивания чая с подругами, но если я получаю чуть ли не большее удовлетворение от распивания его в одиночестве, то так ли нужно пить его с друзьями, растрачивая при этом больше энергии и времени? Я люблю смотреть кино дома в одиночестве и это мне нравится сильно больше, чем смотрение его с кем-нибудь в кинотеатре или дома, так зачем мне для просмотра фильмов искать себе компанию, топать в кино, тратить на это опять-таки время, деньги и нервные клетки, если фильм я могу получить за пару часов из интернета и спокойно смотреть его, и даже если он вызывает у меня слезы(а я не люблю плакать перед кем-то), то их можно не прятать? По выставкам и музеям я прекрасно хожу одна и в своем темпе, а не стою и жду, когда кто-то еще в самом начале экспозиции. Единственное, что мне дает общение - это возможность покопаться в людях и узнать их получше, понять, о чем они думают, чем живут, поучиться у них...   Мне иногда даже в интернет заходить страшно, потому что это может поколебать мое душевное спокойствие каким-либо образом, вот я и не захожу. Да и вобще, одной быть не так уж плохо. Если больно и хреново, я могу спокойно плакать, свернувшись клубком, написать в личный дневник, который вроде пока еще никто не прочитал, если мне весело, могу смеяться и никому не надо объяснять, почему я смеюсь, почему улыбаюсь. Я иногда замечаю что-нибудь весьма комичное, но не настолько интересное, чтоб его передавать словами, а кто-то видит, что я улыбаюсь, и спрашивает "Че такое?", а я и говорю, что ничего... Я могу просто быть собой в минуты, когда никто за мной не наблюдает. Иногда мне хочется с кем-то поделиться чем-нибудь и я чаще всего иду к маме и мы долго говорим по душам, но и это бывает не часто.
  А еще при людях находиться в задумчивом состоянии неудобно. Мне тут же начинают спрашивать, отчего я такая злая и грустная и кислая. А я просто думаю о чем-то своем, необязательно плохом. Вот с вопросом "Че такая грустная?" достали уже, если честно...
   Ой, сколько же я написала).. Вот, иногда сюда пишу что-то, ибо страшно люблю о себе рассказывать, а часто некому. Кому надо, тот прочитает, кому не надо - дальше пойдет.