Страшно. От самого себя, от того что я творю со своей жизнью и окружающими. С одной стороны – это было – как желание уйти за грань, чтобы никто из-за меня больше не страдал – с другой – я пытался упасть как можно ниже – в безумном желании чтобы меня любили. Просто любили. И какое то мазохитстское удовольствие от того что я разрушаю свою жизнь – потому что либо потом станет лучше – либо будет уже все равно. Я даже не понимал, насколько я делаю больно тем, кто рядом – закрывшись, утонув в собственной боли – пытался убежать от нее - и упивался страданием. Надеясь увидеть тепло, открытый взгляд = я стремился навстречу… потом снова наваливалось и казалось что ничего не поможет… вместо того чтобы заботится о том кто открылся и доверился. По сути – предательство. Но когда предают, понимают что предают…у меня же собственное отчаяние затопило все, хотелось просто – не быть.. . и мольба – не отрекайся! Не думал что выход есть , или может старался не замечать. Настолько страшно – подпускать, потому что снова пережить, когда от меня отказываются… проще – стать пеплом, льдом… А греть звездочку в ладонях – такое чудо что кажется невозможным. Но это единственное что правильно. Иначе – выхода просто нет. Отогреть, заботиться, чтобы снова зазеленели травы на выжженной равнине…не ждать для себя – доказывая каждый раз что любить меня не за что . а отогревать сердце возможностью дарить тепло, Гор… вот.. теперь ты все знаешь…
я понял таки что пережили по моей вине те кто рядом. не только ты- родители, Тано_Мелькор, Сирена котоую я пустил... Герда - которая со мной не разговаривает, потому что вызвала родителей.Весь тот кошмар что я принес вам всем. и единственный рецепт выправить собственную жизнь - заботится о тех кто рядом и дорог.