Как странно всё вокруг, необычно... Весна внесла множество неожиданностей в мою жизнь, и, вместе с тем, неприятное смутное чувство безысходности. Когда такое случается, сердце болезненно сжимается, останавливается на мгновение в предверии чего-то ужасного и непоправимого. Но потом секундная стрелка вновь начинает свой бесконечный бег по кругу, и вновь в лёгкие мои поступает воздух, и чувства этого, страшного, практически осязаемого, уже и нет вовсе. Только осадок. Осадок, который медленно стекает из глубин моего подсознания и мутной пеленой накрывает мои глаза и мир уже не видится мне таким ярким, счастливым и прекрасным. Предчувствие. Смутное понимание всего происходящего. Оно такое чёткое, и в тоже время его невозможно поймать, остановть, чтобы разглядеть и вникнуть в его суть. Оно проносится мимо твоих глаз, мимо твоего сердца, лишь слегка затронув главные, самые тонкие и чувствительные струны твоего восприятия, и тут же исчезает, рассеивается душной дымкой вокруг, окутывает, одурманивает, занимает твои мысли.
Однажды летом я ходила и собирала сено для своей морской свинки. Ходила среди высокой травы, вдыхала запах цветов, любовалась заходящим солнцем и ощущала приятное тепло от его лучей на своей коже. Ощущение умиротворения наполняло мою грудь. В душе обитало спокойствие и гармония, чувство единства с миром. Ощущение тихого счастья. Мысли мои были где-то далеко, они проплывали по небу, неспеша, вместе с кучевыми облаками. Мышление моё стало абстрактным. Я точно погрузилась в сладкую полудрёму. Меня на тот момент не занимали никакие философские вопросы касательно смысла бытия. Я просто наслаждалась вечером. Но внезапно я остановилась и мой мозг пронзила мысль: "Зачем я это делаю? Она всё равно скоро умрёт." Я одернула себя. Я была в ужасе от подобных мыслей. Отогнала их прочь. Продолжила собирать сено. А Марта вскоре умерла.
Я ненавижу эти предчувствия. Эти мысли, которые пронизывают тебя внезапно, словно громом, и ты стоишь и не знаешь, что тебе делать. То ли прислушаться к ним, то ли прогнать, и стараться не думать об этом, и забыть. И в то же время так хочется верить, что возможно что-то исправить. Что есть шанс на изменение этих строк твоей жизни, написанных жёсткой, твёрдой рукой. Когда эти предчувствия вновь посещают моё сознание, резко, внезапно, точно им случайно удалось вырваться, преодолеть барьер, преграду, выстроенную моим подсознанием, дабы уберечь меня от знания чего-то недоступного мне и непонятного и даже, быть может, лишнего, я прихожу в смятение. Меня пугает мысль о том, что всё наперёд известно. Пугает то, что жизнь быть может расписана по пунктам и ни один из них не возможно вычеркнуть, ни один из них не возможно исправить. Но с другой стороны это может быть всего лишь подсказка, данная для того чтобы избежать возможных ошибок. Но это всё метафизика, не имеющая ничего общего с реальностью. Вполне вероятно, что данные явления есть не что иное как свойство нашей психики, равно как дежавю - это проблемы с памятью, проявляющиеся подобным образом. А страшно поверить предчувствиям. Страшно довериться самой себе. И страшно ошибиться. Ведь хочется счастья. А как его добиться? Как его заслужить...?