[300x229]
А смерти все боятся. Практически. Так или иначе трепещет перед ней каждый. И я. Боюсь. Своей? И своей тоже. Смерть близких. Ничего ужасней придумать было нельзя. Это случается, и дальнейшее существование наше проходит под знаком скорби. Я боюсь ситуаций, которых исправить и в самом деле невозможно. Можно только принять их. Но чувство потери и неполноценности всегда будет преследовать тебя. Своя смерть. Боюсь ли я увядания, подобно цветку с приближением осени? Не знаю. Вполне возможно, что так. Нам тяжело представить себя спустя двадцать, тридцать лет, но тогда меня будут занимать уже совершенно иные проблемы и обладать я буду иным менталитетом. У меня появятся иные жизненные приоритеты и ценности, другие принципы. Это изменит моё отношение и к старению и к самому факту смерти. Наша жизнь, так или иначе, это медленная смерть. Всё приводит именно к ней. Именно поэтому жизнь и приобретает такой особый смысл, оттого и появляется эта иллюзорная значимость нашего существования. Мне страшен факт забвения, страшен факт небытия. Со смертью в прах обратится моя плоть, мои кости, а как же мысли? Мои чувства? Куда денутся они? Мне страшно представить, что это безграничное пространство человеческого воображения, этот нелёгкий многолетний труд, работа над собой, это самосовершенствование канет в небытие и раствориться в пыли дорог и забудут люди и обо мне и о мыслях моих ибо не представляют они ни для кого особой значимости. Что останется после меня? Листки бумаги, истлевающей бумаги, исписанной чернилами и заключающей в себе слова написанные рукой моей по велению моего сознания. И всё. Ничто больше не будет напоминать другим о том, что я когда-то жила в этом мире, кроме этих листков бумаги, которые потом, так же как и я, превратятся в прах, и не останется ничего. Да и кому это нужно? Это всего лишь слова. Это всего лишь моя сущность. Это всего лишь то, что наиболее важно для меня. И ни для кого больше. И со смертью моей я уйду в никуда, как уходили многие до меня и будут продолжать уходить после меня, и может я и оставлю след в душах близких, но и он потом сотрётся под гнётом времени которое всё бежит и бежит и нет никакой возможности его остановить. Да и в любом случае, это всего лишь жизнь. Маленькая, ничтожная жизнь. Моя маленькая вселенная. Но таких вселенных слишком много. Они уже потеряли своё значение, если конечно когда-то его имели. В любом случае мы пришли из небытия туда и уйдём. Этот путь... Его пытались истолковать многие. Но никто не смог. Просто потому что неподвластна нам смерть. С ней можно шутить, её можно игнорировать и закрывать на неё глаза. Но она всё равно придёт и напомнит о себе. Всё равно мы с ней познакомимся и узнаем что же такое, это загадочное небытие которого все страшатся и отрицают его существование. Да. Я боюсь того, что после смерти не будет ничего. Будет лишь мой прах, земля и черви, которые потом тоже станут прахом, который будут пожирать другие черви. Мне страшно принять то, что жизнь не несёт в себе какого-то глобального смысла и что главной идеей её является лишь какой то замкнутый круг, как водоворот: люди приходят, рожают, уходят, продливая род и освобождая место на этой планете для других людей. Мне страшно подумать что это сродни какой-то игре, для нас бессмысленной. Мне страшно поверить что всё это, вся духовность человеческая, лишь мираж, которому потом суждено раствориться и исчезнуть навсегда в блике заходящего солнца. Возможно когда-нибудь кто-то постигнет великое таинство смерти. Но и он, потом, превратится в прах.