Как-то плохо всё складывается.... Снова я чувствую себя оторванной от мира. Сидя здесь, замурованная, запертая в четырёх стенах родного дома, я понимаю что пропускаю что-то очень важное... Понимаю, что сейчас мимо моего окна проносятся яркие события, которые должны были запечатлеться в книге моей жизни, но не сохраняться на её страницах, потому что болезнь вырвала меня из круговорота жизни.. Да и была ли я в нём? Я так хотела. Из-за какой-то глупой ошибки прошлого теперь это стало для меня навязчивой идеей, которую я во чтобы то нистало желаю реализовать, но это так трудно. Слишком. В основном из-за того, что зависит не только от меня, но ещё и от того как ко мне относятся окружающие меня люди. А не так как хотелось бы. Почему, не понимаю, почему я так в этом нуждаюсь?? Хотя нет. Понимаю. Я даже теперь ясно осознала причину... Но как часто стало появляться в моей душе это жуткое чувство обиды и ощущение какой-то несправедливости. Как часто просыпается во мне глупый капризный ребёнок, который требует внимания. Я не пойму лишь одного. Говорят, что если человек чего-то хочет, то это обязательно осуществится.. Так почему же если я чего-то долго и страстно желаю это никогда не осуществляется??? А даже наоборот. Если я чего то захотела это будет являться гарантией того, что со мной этого никогда не произойдёт??? Почему всё хорошее со мной случается только неожиданно, длиться недолго, да и происходит такое крайне редко...? Возможно я просто разучилась видеть во всём только положительные стороны. Но просто я слишком долго ждала.. Я слишком долго ощущала себя никому ненужной, брошенной, забытой и всеми покинутой. Мне надоело это ощущение. Как оно мне надоело!!!! Когда же произойдёт со мной хоть что нибудь хорошее?? Когда на моей улице перевернётся грузовик с пряниками???? А я ведь всё ещё жду. Глупая. Глупая я. Так и хочется крикнуть: "Подарите мне любовь!!!!" А нет... Нет её. И не будет. Не заслужила.
[493x304]