накипело.
21-03-2011 01:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[500x333]
Поддаюсь какому-то необъяснимому настроению, не свойственному мне состоянию. Единственный выходной трачу на всякую ерунду, вместо встреч с друзьями, которых черт знает сколько не видел и не слышал. Забиваю вечер сериалами, 5 сезон Хауса. И мне даже не важно, о чем идет речь, кто и что говорит, мне необходим просто фон. Прекрасно понимаю, что это - лишь жалкая попытка оттенить пустоту, заполнить пустое пространство, которое сжигает силы с невероятной скоростью.
Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье было близко, насколько важен был приобретенный опыт. Насколько ценна каждая прожитая секунда. И пойму насколько необходимо было столкнуться с теми или иными барьерами, трудностями. Я пойму, почему меня окружали именно эти люди. Я смогу объяснить себе, почему я поступала именно таким образом. Просто, проснувшись вот таким утром: среди разбросанных книг и листов бумаги, в груде каких-то записей и в своих забытых мечтах, с разбитыми коленями от бесчисленных падений – я пойму, ради чего все это терпела. Все детали встанут на свои места, а механизм заново слаженно начнет свою работу.
А пока, Позина, может запихаешь свою никому ненужную депрессию, куда подальше, и научишься быть интересной еще кому-нибудь, кроме себя?
Жизнь не стоит на месте и не ждет тебя.
Беги быстрее, а то двери закроются, и ты снова окажешься на обочине.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[500x333]Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье было близко, насколько важен был приобретенный опыт. Насколько ценна каждая прожитая секунда. И пойму насколько необходимо было столкнуться с теми или иными барьерами, трудностями. Я пойму, почему меня окружали именно эти люди. Я смогу объяснить себе, почему я поступала именно таким образом. Просто, проснувшись вот таким утром: среди разбросанных книг и листов бумаги, в груде каких-то записей и в своих забытых мечтах, с разбитыми коленями от бесчисленных падений – я пойму, ради чего все это терпела. Все детали встанут на свои места, а механизм заново слаженно начнет свою работу.
А пока, Позина, может запихаешь свою никому ненужную депрессию, куда подальше, и научишься быть интересной еще кому-нибудь, кроме себя?
Жизнь не стоит на месте и не ждет тебя.
Беги быстрее, а то двери закроются, и ты снова окажешься на обочине.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник накипело. | -Reckless- - [...don't take me home until I'm drunk...] |
Лента друзей -Reckless-
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»