1. Молодой человек (увидев длинную очередь, удивлённо): Ни фига себе народу! Ленина, что ли, привезли?!

2. Девушка (разговаривает по мобильному): Как ты там, милая? Что? Плохо тебе, говоришь? (долго слушает, кивает головой). Ну понятно....ага.... Что? Как у меня дела? Да ничего дела. Я тут как раз сейчас сижу в кафе с твоим мужем и пью за твое здоровье.

3. Дочка лет семи (маме): ...и потом он мне сказал, что я ему нравлюсь, представляешь!?
Мама: Ну а он-то тебе нравится?
Дочка: Мама, ну что ты такое говоришь, он же еще совсем ребенок!

4. Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая барышня: А ты думала, там на каком?
Первая барышня: Ну как на каком? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

5. Сильно помятый, еле держащийся на ногах мужичок-коробейник вваливается в вагон.

Коробейник: Народ! Газета Бабы-Яги! Классика Савёловской дороги... Два номера по цене одного! Цена - пять рублей! Для малоимущих - три! Для бомжей - один! Я уже нажрался, и у меня гибкая система скидок!

6. Первый покупатель: А что у вас мотыль не шевелится ?
Второй покупатель: Устал наверно.

7. Юноша готичного вида (друзьям, с жаром): Не, Капотня - это реально страшное место! Там пенсионеры все, как одного панка увидят - креститься начинают!

8. Первый подросток (показывая на ротонду с Пушкиным и его женой): О, а это Пушкин! И эта его, как её...
Второй подросток: Няня?

9. Девочка лет пятнадцати (подругам, печально): Если ты ругаешься матом, то начинает расти борода.

10. Строгая женщина средних лет: ...Ну ты должен был сказать нам, что ты в морге и что тебе неудобно разговаривать, мы бы перезвонили позже!