В колонках играет - Настя Задорожная-Но всё равно я буду
Настроение сейчас - Близкое к коме...

Никогда бы не подумала что буду писать в дневе...Первое время считала это бессмысленной вещью,..Хотя читала других и думала ну зачем же вы вот так вот рассказываете всему миру о себе...Теперь я понимаю всех...А точнее тех кто не может молчать,кому надо рассказать это,кого рвёт на части изнутри...Мозг взрывается,выпито успокоительное,мысли самым безобразным образом ускальзают...Но начну с начала...
Не хочу показаться самовлюбленной дурой,но я люблю себя...Каждый любит себя,больше чем других...Я считаю себя достаточно привлекательной..в силу этого у меня было много отношений:мимолетные,на одну ночь,на неделю,на год и на несколько дней...Сложно учиться на ошибках других но одну вещь я уяснила не испытав её на себе...Никогда не подпускай людей слишком близко,не будучи уверенной в них,не позволяй себе привыкать к ним,будь сама по себе...Это вовсе не значит что надо на всех насрать,быть скотской какашкой и общаться только тогда когда тебе надо...Нет...Так в принципе я и жила и строила свои взаимоотношения с людьми...Расставания случались по моей инициативе,тогда мне было достаточно легко говорить:"Давай останемся друзьями",я не видела в этом ничего плохого,мне казалось я поступаю честно,лучше горькая правда и всё такое...
Недавно были разорваны отношения с довольно взрослым мужчиной,появилось отвращение...Почему он каждый раз спрашивает:"Может ты ещё подумаешь?ты точно не хочешь быть со мной?"Мне было не понятно сколько раз можно говорит нет я не хочу быть с тобой,ты мне не нужен,я не люблю тебя...прекрасно осозновая что этот человек любит меня,я думала неужели ему доставляет удовольствие мучить себя,и в очередной раз спрашивая и получая отрицательный ответ,делать себе больно снова и снова...Счас я понимаю его как никто другой..Я настолько всё это понимаю что не могу думать,не могу что либо понимать,я не живу-я существую...
А началось всё с долбанного дня...начался он просо ужасно...Мама просила съездить по её делам на пироговку..Конечно же я проспала,с грязной башкой,в каких то страшных старушечьих джинсах,мятой футболке и с глазками-письками ломанулась на жаркую раскаленную улицу...поприлипав в метро к мокрым людям и нанюхавшись запаха чужого пота я вынурнала на Спортивной...Преобретя всё что от меня требовалось,Я с тежеленным пакетом стала ловить машину...Остановился синенький додж неон,говрю улицу сумму,получаю отказ в курении в машине сажусь...Завязался разговр,был взят мой мобильный телефон...Не предала я этому значения,во первых потому что мнго кому даю телефон.а потом долго мучаюсь.вспоминая кто бы это мог быть,во вторых парень сидеший за рулем,ну совсем не произвел никакого впечатления,так как совсем не подходил под людей моего круга...Длинные волосы,смеющиеся глаза,странная речь...Вспоминая это сейчас легкая улыбка пробегает по лицу...Тогда он мне показался таким нелепым,счас же нелепой себя чувствую я...
Звонок от пети раздался где то через неделю...была приятна удивлена и подумала а почему бы и нет...Пару раз возил меня на курсы,мы оказались в чём то похожи...Хотя бы тем что оба учимся в медицинском..я правда только поступила а он на 4 курсе...Оба обажаем животных,в детсве мечтали построить питомники для бездомных собак)))Счас это всё забавно наполняет душу какой то теплотой,...ведь тогда я могда всё изменитть,не привыкать,не дать сорвать голову...Стали чаще встречаться,познакомилась с его друзьями,а главное с его лучшим другом Митяем...(Счас когда Пети нет,мне кажеться нет никого ближе..)
Проводили вечера и начало ночи.играли в Фризби,сидели на крыше дома,кушали "кто хочэт умэрэть!",смеялись,ездили в УТКИ,никогда не забуду храп и жалобный всхлип Пети получившший в бок с локтя...(как бы я счас хотела не спать целую ночь и слушать этот храп),были получены в дар цветы,лилия и большие ромашкий в розовой гламурной ленточке,вечер встречи меня с Лондона,ночь в кино в компании с вовой,ночная манежка и фризби,утро в кофедоме и мытьё потоков у меня в квартире до 9 утра.....Достаточно странно так бычтро влиться в компанию.познакомиться со многими людьми говрить и слушать их и всё время кажеться что мы знаем друг друга долгое время...Вообщем Петя как мне тогда казалось совершал шаги навстречу мне,я же не могла разобраться в себе...Но когда определилась я оказалось что он хочет видеть меня толлько в качестве друга...Никогда кажеться я не забуду этот вечер..
Двор,темно,я расстроена его отъездом в Черногорию,но рада что мы скорее всего(90%)будем вместе и уже к чёрту больше ничего не нужно,хочу провести 15 минут просто рядом на лавочке,просто слушать его,смотреть на него...Но нет..разговр пошёл о его ко мне отнощении..."Знаешь,ты мне очень нравишься,ты замечаетльная..Но...примерно5 месяцев назад я расстался с девушкой...и я хотел начать с тобой отношения,но я всё ещё думаю о ней,и не в силах ничего изменить..Поэтому...давай останемся друзьями..."
В голове мутнеет,все органы сжимаются,выдавливаю из себя улыбку но не могу справитьсясо взглядом...Со стороны получаеться чтоя улыбаюсь со словами ну конечно,что ты перестань.я всё понимаю,конечно же мы будем друзьями,а глаза как у брошенной собаки полны такой тоски.такого желания зарыдать в голос....
Путь до подъезда казлся непреодолим...Лёгкое пока и с его и смоей стороны и поцелуй и всё...Ночь в слезах,мама в шоке,попытка меня развеселить.всё безуспешно...
Мир становиться другим..Я никогда не испытывал этого раньше..Всё кажеться против тебя,везьде какие то знаки,всё напоминает лишь о нём.песни.музыка из проезжающего автомобиля,назначенная папой встреча на манежке,люди во дворе играющие в фризби..весь мир как будто говрит:"Да,всё это напоминает тебе о нём.о времни вместе...Думай об этом,пусть теб будет больно!"...Рыданья,мартини с соком,успокаивания друзей,спутанные мысли...

А теперь посмотрев на всё это.вы можете подумать...ну неужели за столько короткий перуд врмени можно так много прежить?Честно сказатья сама в шоке от происходящего..Я плачу и не могу понять почему?И это вовсе не затронутое самолюбие,нет...Я не могу понять..мне просто не понятно зачем так делать...дать повод,может не влюбить в себя,а плотно засеть в жизнь и в мозг.а потом равнодушно:"Давай останемся друзьями"...Он ни в чём не виноват...Я всё сама...я сама себе напридумала,сама влилась в его жизнь,проводила много времни,названивала и навязывалась...
Теперь я чётко понимаю того мужчину...мне так хочеться ещё и ещё раз спросить ты точно подумал,Петь,может ты ещё не понял чего ты хочешь..Чёрт,да давай же будем вместе...так хочеться уверить его что я его не брошу,если у него есть какой то страх перед новыми отношениями,хочеться уверить его что пока не начнешь новые отношения не забудешь старые,так вс это хочеться..Но мы можем быть только друзьями....Всё так глупо,где долбанная закономерность в этом мире...Петя сказал такую фразу:"Хочешь насмешить Бога расскажи ему о своих планах"...Тут пряма таки обхохотатьсЯ,я представляла нас вместе,а тперь...всё с точностью наоборот...Я ничего не хочу,всё как то потеряло смысл,не могу...дала себе надежду,что вот мол,всё ещё десять раз поменяеться,может он передумает....А в заключении хочу процитировать одного хорошего человека:"Я думала он будет рад что Я буду рядом с ним,оказалось я счас отдам всё чтоб ОН был рядом со мной..."

[699x465]