Странно...прошло три...три долбанных года, с того ужасного дня...я все время задвигал эту мысль, эти воспоминания глубоко...на самый чердак своего сознания...в самый дальний и темный угол...но как иногда неожиданно такия воспоминания вырываются на свободу...да эти несколько дней явно не пошли на пользу... человек, ради которого я осмелился поехать в это гребанное захалустье и бросить Москву, подставил меня...сказал что очень занят...мало того, много еще кто не поехал...были в четвером...при том двое из этих четверых любители крепко выпить, третий любитель жоско грузить мозг "а ниа чом"...в свете всего этого предоставилась уйма свободного времени для размышлений...пустых и не очень...и вот в прекрасную ночь с субботы на воскресение приснился мне сон...сон о тебе...сон наполненный отрывками воспоминаний...все было так, как было в жизни...и кончилось так же...как жаль что ты меня даже не слышиш...как больно было проснуться в кромешной темноте уже понимая что тебя нет рядом, что нет твоего смеха, нет наших с тобой беззаботных прогулок, но все равно перелистывая сон, перелистывая все самое приятное...но каждая книга когда то кончается, и так же перелестнул последнюю страницу своего сна...и от боли так защемило сердце, что слезы градом потекли из глаз...ну почему??? за что???...всего лишь из за детской глупости...из за детской шалости...с трудом успокоившись, я опять постарался задвинуть эту мысль...как теперь тяжело...ты себе не представляеш, быть взрослым так трудно...все совсем не так было раньше...совсем не так...добавилось какой то серьезности, хладности, железобетонности...теперь понимая, что сделал человеку плохо, бесполезно просить прощения...теперь ошибки несколько другие и совершая их, мы наносим некоторый отпечаток на себя, на свою душу...естественно и на отсальных...на тех перед кем провинился...в душе я все еще ребенок, все тот же самый ребенок, который верит в сказки...но теперь это медленно становится жизненной философией...вот так...замолчал...