День, как день...ничего собенного, до 12 проторчали в школе на этой гребанной репетиции, потом домой отпустили...а ктото обещал, что продержит до четырех и выжмет все соки, хотя второе ей, собственно, удалось и я рад что непродержала до четырех...

 За последние несколько дней все так резко поменялось, сначала в одну сторону...а теперь похоже меняется в обратную, честно так этого не хочется...Я все думаю, что ее нет рядом, что она далеко...и я, как ребенок просто хочу ее обнять, не отпускать и ни кому не отдавать...но это не так, она стала стала ближе и пора перестать думать об этом, пора уже давно подумать о более серьезных вещах, например о том, как не оставлять на пол дня одну, не подходить и не разговаривать...говорить что люблю и слышать это в ответ -  хорошо и приятно, но ведь надо и общаться с человеком, а не просто жужжать одним словом на ухо...она на эти два дня стала совершенно другой, меня так и потянуло к ней, но я боялся обжечся...опять попасть в глупое положение, когда она просто не говорит со мной, просто не хочет...раньше не говорили целыми днями, а тут...я только начал привыкать к этому, как она уже стала меняться обратно...Ели в школе как то общаемся, то когда она приходит домой у нее отпадает всякое желание говорить, по крайней мере со мной...

 Я стал бояться возвращаться домой, к тому же так рано, одиночество...А скоро ведь вообще не придеться туда ходить, не видеть ее целыми днями и что мне делать? Может она из-за того же в таком настроении, не знаю...

 Прочитав этот пост, наверно скажет, что в очередной  раз  попытался залесть ей в душу...Ну а как иначе? Ведь я тебя люблю...и за тебя волнуюсь...я хочу чтобы все было в порядке, чтобы ты улыбалась и радовалась, а в глазах горел тот огонек...Сказал фразу: "Я хочу"...А не напоминает ли это вам здоровый эгоизм? Быть может да...даже скорее всего да...но ведь если пройтись дальше по недлинной и не сложной цепочке...можно прийти к выводу, что вся любовь - это сплошной эгоизм...Тогда возможно стоит прийти и к выводу, что эгоизм это не так плохо? но не во всех проявлениях...(как всегда есть какие-то исключения)...не знаю что мне делать...

 Стал медленно доходить смысл стихотворения, написанного ею вчера...Но как всегда видны несколько смыслов, какой из них хотела передать и преподнести она, мне неизвестно...неизвестно так же как и видела ли она другие смыслы, кроме того о котором писала... нащет того, к кому обращено стихотворение...остановился на том, что ко мне...хотя возможно это не так...вариантов, кстати,  было несколько...но коль уж остановился на себе, ты многое заметила и увидела во мне...а я думал , что этого не видно и даже не замечаеш..

 Больше нет мыслей и слов, единственное, хочется задать один вопрос - ПОЧЕМУ? и ко всему тексту, и ко многим словам по отдельности...не ужели ты так глуп, и сам не сможешь ответить на все интересующие тебя вопросы...да нет...глупым все-таки себя не считаю, да и говорили мне не раз об этом ( чего вообще о себе заговорил?)...просто ответов на каждый вопрос получается по нескольку...какие-то из них радуют, какие-то нет...какие-то просто не относятся ко мне...это было во-первых, во-вторых просто не хочется опять отвечать одному, опять в одиночестве, а в-третьих, на многие вопросы мне без тебя не найти правильного ответа...поможеш? ( вопрос, скорее в воздух, чем к тебе, так что не требует ответа...хотя если вдруг захочеш...)