Я не остановлюсь на сочинениях и продолжу хихикать над школьной темой ^_^ Вот сборник весёлых высказываний учителей - опять же с разных сайтов. Здесь получилось ещё больше, чем в предыдущем посте, но это стоит прочитать! Тоже сокращаю...

• Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст.
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода.
• Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов". Физрук.
• Запись в дневнике: "Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня". Физрук.
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник... Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
• Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...".
• Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтраки!".
• Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну раз вы пришли, то раздевайтесь и работайте".
• Знания половым путём не передаются.

• Семь - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
• Герой-десантник способен остановить танк при помощи малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
• После Павла Первого на Российском престоле женщин больше не было.
• Летят N самолётов... Нет, N мало - К и оба реактивные.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы её и не знаете...
• Студенты из Африки, просьба сдать хвосты.
• Возьмите график и крестиками поставьте в нём галочки.
• Давайте для простоты возьмём матрицу 7-го порядка.
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• "Всем встать. Я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию.
• Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают: вашего достоинства не видно.
• Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и 2 ручки для переноса...
• Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
• ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
• Всё, я кончил. Сотрите с доски.
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".
• Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устороена печень.
• Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
• Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы как вы.
• Откачаем оттуда вакуум.
• Когда князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• Эта постоянная меняется в пределах...
• Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

• Задачи решаем до боли в мозгах. Вот прямо сидим и думаем. До тех пор, пока мозги не заболят. Когда болят мозги – это очень хороший знак. Это значит, что мозги есть.
• Закройте рот и говорите спокойно!
• Где начинается математика, там кончается жизнь!
• Вы настолько тупые, что не знаете, как мячик кидать! Еще раз увижу – будете это упражнение без мячика делать!
• Где пригрелся, там и подмерз. Значить, сосуды резко сократились, и численность населения уменьшилась.
• Зачем вам нужна эта таблица, если вы не знаете, зачем она вам нужна?!
• Оторвите глаза от тетради и положите их на доску.
• Не крутите ногами, у меня уже голова закружилась.
• Не заворачивайте ноги, лучше сядьте.
• Ну что, дети, сделаем перекур?
• Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Здесь же ясно написано русским по белому
• Мозги шевелятся молча
• Один сядет за Лену, другой – за последнюю парту
• Не надо удивленных движений руками
• Стрелка остановилась и стоит молча
• Дураками быть нельзя – это все-таки некрасиво
• Как видите, эти кривые параллельны
• Я хотел бы ответить на вопрос, который вы возможно хотите задть
• Я немного забежала вперед, сейчас отбегу назад
• Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?
• Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

Следующее - цитата с лиру, но со вторых рук. То бишь нашла я её на форуме, но там было указано, что это из чьего-то днева отсюда. Заранее приношу извинения владельцу днева, если таковой имеется - знала бы, кто, запостила бы в цитатник =) Но я не могу это не написать!

• …раз речь зашла о градусах, то все правильно!
• Делись! Амёба завещала делиться!
• У тебя другая путя.
• Я молчалива, как селёдка!
• Дети, вы заметили, что я уже тихо сама с собой?
• Вадик, вынь ручку изо рта!.. И карандаш тоже. Вон там у ведра швабра стоит, можешь и её поглодать!
• Не качайся на стуле, Санёк, упадёшь!… Или я уроню…
• Чучундра
• - У меня теперь шишка будет, и все мозги вытекут!!!
  - Они не вытекут, а вспучатся!!!
• Я уже так далеко от учебника, что вряд ли вернусь обратно.
• - Ольга Викторовна! У вас уже волосы дыбом встали!
  - Панки в городе!
• Ты нашла бегемота в кефире…
• Порядочная частица движется по орбитали!
• По моему, это не смешно, но вы мне иногда напоминаете маленький серпентарий (это где паучки, лягушечки, в общем, дрянь всякая).
• Не надо батон крошить учителю!!
• Я понимаю, что вас плющит, но надо!!!!
• Первый раз вижу, что бы человека выпускали на волю, а он сопротивлялся!
• Настя, доска вас ждет… Она уже вся позеленела…
• Вот на той доске и выражайся!
• Здесь фикус вот в чем…
• Меня плющит рисовать…
• Юля, что тебе показывает напряженность, кроме комбинации из 3-х пальцев?
• Игорь, что с вами? Крышка съехала?
• Дурилка картонная
• Игорь стукни Сашу по куполу!
• - Дети, стекло – это вязкая жидкость, которая постоянно стекает.
  - А что, доска сейчас тоже стекает?
  - Течет, зараза!!!
• Вот здесь заныканы 3 закона Фарадея.
• - Ольга Викторовна! Посадите нас с Аней за одну парту!
  - Ни за что! Одна половина класса будет ревновать, а другая – угорать!
• Лера, оставь прибор в покое! Я потом тебе погремушку куплю!
• - А где моя тетрадка?
  - Моль почикала! Но вскрытие покажет!
• - А «q» большая или маленькая?
  - Да так, средняя…
• У вас урок в 59 кабинете, но если вы зашли просто так, то можете пол подмести…
• В следующий раз на контрольной будет первый вопрос: какое сегодня число.
• - А правда, что ванна током убить может?
  - Ну если не ванна, то я тебя сейчас точно удавлю!
• Аня, что с вами? Любовь не сложилась или корову со двора увели?
• Просто скворечник. Я имею в виду Скворцова - Степанова.
• Он просто как-то порнографически торчит.
• А Саню я больше по голове бить не буду, а то он после этого задачи решает.
• Только без меня! А то так не хочется, аж плющит!
• Ты был еще тогда в зачаточном состоянии.
• Ты год забыл? Тоже приятно.
• Всё старенькое, всё разваливается, и я тоже старенькая, тоже разваливаюсь.
• - Ольга Викторовна! Возьмите сразу мою тетрадку!
  - Если я возьму одну твою, то сразу потеряю. Уж лучше все вместе. Уж терять, так терять!
• - Ольга Викторовна! А в чем это измеряется?
  - В литрах! Все в литрах!
• - У меня получилось 11!
  - И в журнал поставлю тебе 11!
  - А у меня 5!
  - А в журнале поставлю тебе 11!
• - Ольга Викторовна! А зачем вы пошли в учителя?
  - Вот и я думаю: что ж я наделала?
• Я вас уже в ползунковую группу записала!
• - Ольга Викторовна! Вы же нам обещали разобрать ту задачу!
  - Не буду!.. Ко мне неожиданно разум вернулся!
• Это вообще уму не растяжимое действие на контрольной работе!
• А этих формул в учебничке нет! Помнится, в прошлом году я сильно из себя выходила!
• Я что, виновата, что у тебя в голове цепочка больше, чем из двух действий не умещается?
• Лера, это - ее кухня, это – твоя кухня. Иди к себе на кухню и не надо создавать тут коммуналку! (Лера заглянула к Кате в тетрадь)
• А раз они это сами написали, то пусть они производную сами и берут.
• - Просто цирк!
  - Это не цирк, а тараканьи бега!
• Юля, вот скажи: ты без тока можешь жить? Можешь, но не так долго и счастливо, как с током.
• Это одна омега, это – другая, итого два раза по одной омеге.
• Телепузики! Покемоны! Я не знаю, каким словом уже вас обозвать!
• Он в тетради работает… К дождю, что ли?
• А я как сейчас заору на нее… И пусть потом я буду молчать неделю…
• В 25-й кадр можно внести любую информацию. Например, идите покупайте орбит без сахара или пойди и отпинай Юльку.
• Вот та группа товарищей в полосатых купальниках на Камчатке вообще легла и не шевелится.
• Вот так лениво работает наш генератор
• А «р» – это мощность… Только никому об этом не рассказывай!
• Открыли рабочие тетради, вынули Игоря из портфеля…
• Настя, а что у нас с лицом? Тебя слегка перекосило?
• Мозги в кучку собрали и вспомнили…
• Ой, да тут без пол-литра не разберёшься!
• Верка – нахалка, открывающая список нахалов!
• Мамина радость! А параграф-то надо конспектировать!
• Джигит, оставь учебник в покое!
• Тихо, крокодилы!
• Сейчас ругнусь… Сейчас неприлично ругнусь…
• Игорь, у вас сегодня только два блюда: биточки в дверях и гуляш по коридору!
• Поганка мелкотравная!
• Дошла волна до стола, ударилась об него и превратилась в частицу…
• Аня! Идите к бабушке! Нет, не к той, а к своей.
• Сначала одну оптику, потом другую, а потом мы их помирим…
• При такой дисциплине я буду вас весь урок стрелочками мучить!
• Вот видите, как плохо нормальному человеку, пришедшему к вам в класс!
• Я уже боюсь о чем бы то ни было вам говорить…
• У тебя, наверное, в детстве, были очень добрые и мягкие родители и за каждую провинность только по головке гладили…
• Шелопутная какая!
• А вот как наклонится штатив, как упадет грузик и как ударит Верочке в темечко…
• А будешь выступать, я тебя вообще с уроков на спец-задание!
• Он установил зубчатое колесо, и получилась дискотека.
• Тело плачет: у тела отобрали зажигалку. Пусть поплачет, а потом поднимем. Когда надо, он плачет, правда с трудом и через силу, но слезы у него присутствуют
• Это насос, а не колесо от велосипеда, как считает Игорь.
• Дети малые, неразумные, ну-ка вышли все за дверь!
• Рома, что вам надо? Ручку? Я вам сейчас ножку дам!!!
• Катюша, что с тобой случилось? А-а, с тобой Лера случилась…
• Костя наконец-то пришел и теперь он от этого весь в состоянии эйфории.
• Катя! Пересядь к Вадику! Ему уже повредить трудно.
• Так как вас считают детьми малыми, неразумными, и что вас надо всячески оберегать от всяких потрясений, то в учебнике абсолютное преломление не написано.
• Оля, даже и не надейтесь набросить ремешок своей сумки ему на шею!
• А вот и санитары к вам!
• Написано – человек, для Леры – Мужик!
• Игорь!!! Ау! Земля – Земля, вызывает Марс! Число напиши!
• Вот этим мы сейчас и займемся, если вы мне дадите заняться физикой!
• Ашки! Когда я на вас орала последний раз?
• - Ольга Викторовна! У меня он не идет!
  - А ты его пошли!
• Игорь пошел к Ане спрашивать, где у него точка «А»
• Игорь! Осядь!
• Повращай! Видишь, да? Видишь? Глючишь!
• 11 «А»! Читаем параграф! У вас еще 5 секунд!
• Игорь! Первый раз за 10 лет Аня захотела с тебя что-то списать, а ты весь распушился! Пушнина…
• - Ольга Викторовна! А где Вадик?
  - Он весь вышел. Весь на помойке.
• Ой-ой-ой! 11»А» после 8 «В» - это перебор…
• Кать, пни Леру в бочок! Да посильнее!
• Начиная с голубого детства и пуская мыльные пузыри, мы уже наблюдали явление интерференции.
• Костя, можно подумать, если бы тебе в 10 классе рассказывали про мыльные пузыри, ты бы физику выучил???
• Верунька, не надо создавать отрицательные эмоции в коллективе!
• Да!… Да!... Да!… Да!… Да!… Да!… Достали!!!
• Лера! Кавалерист! Хватит прыгать на стуле!
• Вадик! Выйди из класса с мороженым… Вадик, весь выйди!!!
• Аня, вы хронически не успеваете поесть на перемене за 20 минут! 15 минут вы проситесь в булочную, а 5 минут – обратно…
• А Рома, что, только и может, что блох гонять?
• Игорек! Ты будешь теперь с обратной стороны парты садиться?
• Саша! В асфальт закатаю!
• А вашему серпентарию цирк не нужен!
• Я сейчас вас дежурным сдам!
• Я, конечно, понимаю, что сегодня магнитная буря и из-за этого вы такие, но это последнее, что я понимаю!
• - Ольга Викторовна! А ответ 0,4 может быть?
  - Может… В вашем классе может быть все!..
• Костик! Пень глазастый!
• В первый раз за два года я от Леночки Ермолаевой слышу: да зачем мне решение, ты мне дай, что в условии дано…!
• - Ольга Викторовна! Почему у вас все парты привинчены, а эта – нет?
  - Анечка, потому что здесь сидишь ты!
• Алла, хорошо будет, если ты унесешь отсюда Аню! … Но не в прямом же смысле!
• - Вот вам журнал из рук в руки!
  - Сэконд-хэнд?!!
• Уйди отсюда! Если хочешь, могу тебя продать на органы. Кому нужны органы?!!! Кроме мозга, можно брать все! Если нужен мозг, то только спинной!
• Совсем оприпадились!
• - Нет чтобы слезть с парты, выйти на перемену, побегать… А они сидят!
  - Ага! И каждый учитель будет останавливать!
  - Да уж, Рома! Тебя остановишь!
• Я долго думала, почему у вас в классе мальчики такие высокие… А это у них растяжка каждый день, заглядывать в тетрадку впереди сидящего…
• После этого господин Рентген, не рискнув собой, пригласил на эксперимент супругу… Видно, она его за что-то сильно ругала до этого…
• А солярий убивает половые клетки… Да, Рома! После солярия ты потеряешь способность к воспроизводству маленьких Ромиков!
• Лучше от загара защищает не крем, а свинцовый фартук.
• Шкелетик…
• - Кто будет сдавать экзамен по физике?
  - Рома!
  - Ага, только если по мотивам старой доброй песни «Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!» 
• Удавлю сейчас кого-нибудь!
• Если на тебя перестанут излучать, ты помрешь!
• Все? Я еще не кричу? Сейчас буду.
• Я боюсь, что уже не успокою вас до звонка после этого!
• Картинка маслом: Рома и Саша на уроке синхронно листают: Рома – журнал, а Саша – учебник. Причем у них на лице абсолютно одинаковое выражение недоумения.
• Настя! Сейчас поймаю и выпорю!
• Костя, что вас так корчит опять?
• И вообще, ваш класс на уроке напоминает караван-сарай: каждый занят своим делом. Игорь цветочек поливает, Костя вон, волосинку нашел и примиряет ее к себе…
• Сюда Любовь Сергеевну не заносили?
• Леночка! Кто тебя обидел? Пойдем его поцарапаем!..
• Когда он это доказал, то весь мир получил глубокий маразм.
• "+" с "–" притянулись, провзаимодействовали, чпок, взрыв и нет атома.
• Вадик, не качайся на стуле! У меня нервы не железные! Не путай нервы и стулья!
• Ты видишь, как земля крутится? - Да? Ну и как, сильно тебя тошнит?
• 18 лет надо перевести в секунды… или в литры…
• Ленивцы какие-то, а не мужчины в 11 «А»!!!
• Шевчучка! Вернись на землю! И на урок тоже.
• Никому супер - приз не нужен? «Что это, что это…» Двойка в журнал!
• Ну что, я опять неприличный жест показала???
• А теперь вы читаете кусочек параграфа вокруг формул, пока не найдете, что же надо сделать…
• Я буду звонить в приемный покой по поводу приема ваших тел.
• Лучший мой анекдот – это приход 11 «А» на урок в полном составе.
• Это же было в той полугодии, а я тебе говорю про эту полугодию! И не надо мне диктовать свои оценки от рождества Христова!
• - А что такое «n»?
  - Чаще в школу ходить надо! Вот там так и написано: «чаще ходи в школу»!
• Ты большой, но, кажется, глупый…
• На следующий урок все со считалками! Будем энергию считать!
• Ну давай, Вадечка, переведи 4 дня в секунды… А период полураспада – 12 миллионов лет. Ты и его будешь переводить в секунды? Это будет поинтереснее, чем возводить 2 в 30 степень на калькуляторе, который зависает уже на 20 и дальше просто недоуменно смотрит на тебя.
• - А сюда вот эту формулу подставить нельзя?
  - Тут можно все. Для тебя… Доска твоя, мел твой, задачка твоя…
• Господа ботаники, мне нужно, чтобы в каждой задаче получилось по нормальному человеческому числу.
• Думай, Рома, думай! Ты для того к доске поставлен, чтобы думать!
• Ромик, уступите место девушке в партере! И с доски сотри, а то она опять будет мелким почерком писать, как в тетради. Вот ты с нее пытался списать, много увидел?
• Рома, ты опять к доске хочешь? Нет? Точно? Ну, тогда отправь Игоря, а то он все время куда-то мигрирует…
• Господа аутсайдеры! Вы сегодня работать будете?
• Да задавись ты шишками!
• Договориться с людьми сложно, особенно с такими…
• Для тех, кто на «три» в классе, начинается бесплатная раздача единиц в журнал.
• - А у нас не может быть в четверг контрольной, у нас же день самоуправления!
  - Вот я с вами-то и управлюсь!
• - Ольга Викторовна! А бесконечное расстояние – это сколько в метрах?
  - Метра два… или три… не больше…
• Взаимодействуют глюоны на расстоянии 10 в минус 15 степени метров… А как им это удается, никто не знает…
• - А частица с чем взаимодействует?
  - Неважно. Лишь бы они встретились!
• Правильно, Сашенька: издаешь боевой клич, и, подскакивая на всех конеxностях, рвешься в бой с Настенькой!
• Ты никогда не боялся ранним теплым утром в школу ходить? Теперь бойся. Машины, подворотни…

Записи в школьных дневниках и другое - тоже на школьную тему

• Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
• Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
•  Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)
• Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)
• Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)
•  Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)
•  Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)
• Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
• Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)
•  Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
•  Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)
•  Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
•  Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)
•  Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
•  Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)
•  А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)
•  Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)
•  Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)
•  Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)
•  В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)
• Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
•  Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
• Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
• Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
• Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)
• На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу. (Запись в школьном дневнике)
• На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)
•  Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)
• Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)
•  Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
• Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
• Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• И перестаньте отливать под стол!
• Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
• Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
• Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
• Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
• Маша, потом вытрешь свою лужу!
• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
• Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
• Вы меня усвоили?
• Микробы попадают в наш организм с руками.
• Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
•  Учитель литературы: "В конце XIX века писатели-реалисты были ещё достаточно живы, но потом они немножко умерли, поэтому..."
• Учитель физики: "Сейчас я дам вам (на)водку, и вы будете рашать задачу".
• Учитель географии: "А теперь открываем тетради и записываем там три большие буквы..."
• Учитель физики: "Надо было оценки в конце четверти получать, а не прижимать меня к стенке!"
• Ростислав весь урок стрелял из ноги в учителя ангийского!
• Козёл-физрук заставил учеников прыгать через себя!
• Тыкал соседа по парте его же циркулем.
• Продолжаем наш урок... Что, вы еще и перемену хотите?!
• Икс это не тот икс, который икс...(Из объяснения учителя физики)
• На уроке русского языка выкрикнул словосочетание вместо отвечающего которое было с негативной интонациональной окраскрй.(Запись в школьном дневнике)
• На уроке физ-ры Шишкин на козла козлом обзывался.(в записе в дневнике)
• Итак, открываем тетради и делим страничку на 3 половинки!!!