За последние дней 7 я раз 100 задавала себе один и тот же вопрос:

                     "А чего же я хочу?"

Ответа так и не нашла.. Иногда кажется что либо я дура, либо я полная дура. Доказательств обратному я пока не нашла...

Вчера проснулась в пол второго ночи с мыслью о том, что что-то я забыла... Пошла, открыла дневник, ничего нового там не увидев, вернулась... Спать почему-то не хотелось. Села на окно... Сидела дето около часа, пока не поняла, что просто тупо плачу... Из-за чего сама не знаю... Я даже не помню о чем я думала... Просто тупо сидела и смотрела в окно.. Дура...
Что что, а лечить меня пора точно..!! Кто-ниб знает телефон или адрес психушки.??
Кажестя у меня едет крыша... Н-да...
Глупо... Сейчас перелистывала свой старый дневник... читала все это и понимала... что я просто эгоистка... как бы я не старалась, я все равно ей являюсь.... Неужели? а ведь я помню себя другой, пока многое не поменялось два года назад... неужели просто в один день я могла так измениться... да я конечно помню все что тогда было.... но все это время я думала, что эгоисткой я стала со временем, а нет... вот сижу читаю... писала это три года назад, а кажется, что все это было так недавно... все эти слезы... переживания, а сейчас, вообщем-то понимаю что ничего такого тогда и не случилось... зато все стихи того времени до сих пор помню на память.... неужели? а ведь так хотела забыть... видать не получилось...

1)
Снова плачу, терзаюсь, ревную,
Жизнь, по сути, - сплошная борьба,
Но ведь он полюбил другую...
Значит он - не моя судьба.

2)
Мы простились с тобой
Все что было забыто
Все что было мечтой
Слезами размыто
Я просила простить
Ты не слушал меня
Я хотела любить
И любила тебя
Унижал, оскарблял
И кричал на меня
На вопросы лишь отвечал
"НЕ ЛЮБЛЮ я тебя!
И хотелось бы мне
Навсегда все забыть
И хотелось бы мне
ТЕБЯ разлюбить!!!

Сейчас я струдом помню, как же он выглядит, только изредка перебирая фотографии вспоминаю... больше не плачу, но задумываюсь... еще тогда я спросила чего я хочу... потом все завертелось... половину не помню... помню, как он позвонил мне почти в последний раз, попросил встретиться... дети...  какие мы тогда были дети... когда-то он жил в соседнем подъезде... а сейчас нас разделяю сотни киллометров... он вместе с мамой живет в Лондоне... встретились, зачем-то кричал в тот день, помню, что решила больше никогда не влюбляться(12 девочке было, эта мысль в последствии мне пришла еще 4 раза), разрыдалась, встретилась с кристиной и гуляла с ней... потом он позвонил уже из аэропорта и сказал, что теперь точно все... снова слезы.... помню что звали его Владом.. тогда ему было 15... А пол года назад он написал мне... странно как-то даже... ведь прошло столько времени, все вообщем-то как бы забыто...писал что у него все хорошо, говорил, что хочет меня увидеть... но увы я уже нет... странно, а ведь сколько слез... неужели??? посвятила ему целый дневник - днев закончился, я все забыло... тоже странно...

В другом дневнике я уже вижу, что мало того что стала эгоисткой, мысли свои подругому выстраиваю и пишу... Вот читала... думала опять же... и снова большими буквами между строчек читаю ту же фразу... А чего же я хочу?? а потом просто много много вопросов "ЗАЧЕМ??"" и понимаю... что теперь уже была виновата я... и все равно помню слезы... он для меня всегда был лучшим другом, а теперь мы не то что бы враги... он меня ненавидит, просто потому что когда-то я нагрубила ему, дети, такие глупые ссоры, а простить почему то до сих пор не может... а как же я тогда расстроилась, во всем себя винила.... сколько писала... сколько стихов ему посвятила... может любила?? а может нет... хотя читая то что я тогда писала все кажется таким наивным...

Мне нечего тебе сказать:
Что чувствую – уже не знаю.
Позволь мне просто помолчать,
А лучше – в воздухе растаять…
Позволь под землю провалиться,
Иль раствориться в облаках.
Мне ночью всё равно не спится,
Зачем же спрашивать о снах?!
Зачем так нежно меня мучить?
Зачем же не меня смотреть?
Пускай другая тебя учит!
Я не смогу это терпеть!
Кричи и плачь...всё стерпит пустота!
Любовь не жалует пощады...
Не будем вместе мы наверно...никогда!
И на себе ловлю я злые твои взгляды...
Мы ненавидим друг друга - это факт,
Но мое сердце с твоим бьется в такт;
Мы - люди чужие, мы - просто враги,
И хватит уж пудрить друг другу мозги:
Ты хочешь свободы? ты хочешь уйти? -
Ну так собирайся, давай, уходи!!!
А я же хочу не свободы, а жить
И просто тебя умоляю любить!

Мне кажется, что все это лучше не читать... только наоборот, вспомню все и снова начнется... буду пытаться ему звонить... а он опять будет банально тупить, о том какя я дура и что он меня ненавидет... а ведь лучшими друзьями были... но видно еще дети... мне 12 ему 14... в тот же год поругалась с подругой, тоже серьезно... это было конечно тоже глупо.... Хотя всегда говорят "если обеим подругам нравиться один парень, это уже не подруги" и мы поругались.... я тогда уступила ей... да, со временем она поняла, что просто тупо ошиблась.... думала что мы не помиримся и даже не рискнула позвонить... а потом мы как-то встретились... я спросила у нее... и как-то мы даже разговорились.... теперь конечно общаемся, но увы не так, как раньше... увы... на этом дневник закончился... дальше все снова тупо не помня, потом были лагеря... ну это вообщем-то многое подразумевает.... но об этом в своих дневникакх я почти не писала.... странно... читаю и понимаю что многово уже не помню... а нужно ли было вспоминать?! Может и нет.. хотя все это все равно уже было, один раз забыла забуду исчо раз... Потом нашла то время, где начала слушать лирику... Дима... и этим все сказано... Господи! просто дибильно потеряла целый год просто болезнью "дима"! А зачем?? Вот только те 67 стихов, которые я ему посвятила... оставляют другие мысли... Вот только зачем, ведь прекрасно знала что ничего быть не может... и небыло... вообщем-то я это и знала...

Потом снова пару раз ошиблась.. Один... просто тупо предал, хотя и признался, что не любил, а просто тупо издивался.... А что было бы если бы я не узнала... даже не хочу думать... А после, спустя буквально месяц еще раз... почти тоже самое только вместо "не люблю" появилось "люблбю Анжелу"... Снова слезы... Вижу сейчас его иногда, но... простила но все равно.... я больше никогда не вернусь в ту компанию... Вова... ведь еслиб он просто сказл.... но нет... я узнала это сама... вернее увидела... целый февраль он мне врал... тупо врал... Господи! Доверчивая дура... после я поняла, что нужно было все таки быть эгоисткой и не поддаваться... но нет... поверила... зачем-то полюбила... а так не хотела... После "Димы" и Стаса..... я вообще ничего не хотела... все время ругалась с Викой, хотя она даже была не причем.... просто я была так обижена на ннего и на весь мир в целом... а Вова... ведь мы познакомились совершенно случайно... мне и кристинке наш с нею общий друг дал номер  его лучшего друга - Алекса.. еще летом... переписывались... виделись пару раз... но ни я, ни Криська не догадывались о том что обе с ним знакомы... потом как-то случайно узнали.. .когда он нас всех у себя дома собрал... как же мы обе удивильсь... хотя он тоже... Познакомилась а и с его друзьями... но Вова с нами гулял из них чаще всех... сначала все делали ставки на меня и алекса, но не угадали... 14 февраля.. мы встретились и началось... я не догадывалась, что можно было так искусно врать!!!

Ничего не коментирую,
Ничего тебе не говорю...
Просто тихо, про себя, цитирую...
Посмотрю и снова повторю..

Нет у меня ничего дороже,
Нет от любви средства сильней,
Что на тебя было бы похоже
Есть только то, что любви больней...
Ты уходил, но потом возвращался...
Простить умолял и в любви долго клялся...
Что же теперь?! На тебя я смотрю...
Боже! Как сильно тебя я люблю...

Но к 10 марта все уже закончилось... мы пол ночи говорили по  телефону... пару раз я кидала трубку... понимала, что не хочу его видеть и слышать, но перезванивала, с мыслью о том" А может это все неправда??" и в воскресенье... на следующий день я видела его уже с другой... после, я позвонила ему еще раз... Зачем?... позвонила и он злобно и ехидно всё рассказал... опять пол ночи слез... и снова стихи..:

Вы друг другу никто.
Ни друзья, ни враги.
Слишком разные вы
Прошептала "прости"
От слез промокла вся подушка,
Душа растерзана на части.
Она кричит: " я не игрушка!...
Всего лишь жертва его власти..."
Часы показывают восемь
Стена расписана мечтами
И память нежно душу просит
Не разбавлять мечты слезами...
Она затихла. Смотрит в небо
Там звезды выложили "грусть"
Она тихонько прошептала:
"Мне слишком больно.. не венусь!"
Расстались быстро... словно птицы.
На небе звезды и луна...
И шелестят в слезах страницы
Теперь "как-знать"... она одна
И боль была сильнее счастья
И детства глупые мечты
Любовь МОГЛА побить ненастье
Но в миг окончил сказку ты..!
Проходит время. Все забыто
Любовь, предательство и ложь
Останется "разбитое корыто"...
И тишина промолвит "чтожь..."
А ты вернешься... снова слезы...
И те забытые мечты...
Проснуться снова эти грезы,
Но не свести опять мосты!                                                                                      
Понимаешь ей очень сложно,
Ее боль всё сильней и сильней.
Она в последнее время мечтает
Что-то значить в жизни твоей....

и после этого я вообще себя начала не узнавать... иногда делала то что никогда не делала, а иногда то, что обожала не хотела видеть... случайно его встретила.. что-то дрогнуло и снова слезы до утра... не ходила в школу, заболела... поняла что любила все-таки... и окончательно запуталась.... в себе в своих действиях и словах... снова поругалась с подругой... теперь уже с другой... помирилась... и снова.. ничего не понимаю... и опять задаю вопрос "чего же я хочу?" и опять не могу ответить.. как всегда.. звоню подруге... там тоже нифига не понимаю.. иногда мне кажется, что я не я... живу как будто в вакууме(не знаю как это слово пишется)... а иногда хочется никого не видеть., не слышать, ничего не знать... и просто взять и ВСЕ забыть.. .начиная с этой секунды и до самого ночала... но потом вспоминаю... что ведь что-то иногда было... и снова начинаю перебирать прошлое думая о том чего там не должно было быть.... и снова хочется: только уже уехать куда-нибудь где никого не знаешь и все начать с начала... но увы родиться заново я не могу... и место жительства сменить тоже... так что приходется сидеть тут... теперь еще мама  почему-то постоянно на меня кричит... я не могу понять все.. я вообще ничего не могу понять.... Что же я хочу??? и хочу ли я чего либо.....?