Не верится, что буквально полгода назад я и помыслить о такой жизни не могла. То есть, конечно, могла и планировала, да только мне казалось, что никогда такая жизнь не сможет стать моей целью и вожделенным желанием. Но всё в мире изменчиво, и вдруг я поняла, что политология - это моё, НИУ ВШЭ - это вообще что-то запредельное... И всё так завертелось, закружилось, что каждый новый понедельник является мне лишь как дежа вю предыдущей недели. Нет-нет, всё не так плохо, что я перестаю различать дни. Просто событий так много, а времени на сон так мало, что все эти часы/дни/недели смешиваются в один сумбурный поток информации и хаоса, который разобрать по полочкам просто невозможно. И вот я, пытаясь хотя бы сегодня, в один из немногих свободных (относительно) вечером, запечатлеть какие-то воспоминания, мысли, переживания, начинаю писать этот пост.
Что-то странное зудит под ложечкой. Будто всё моё нутро кричит: "Одумайся! Разве хотела ты жить так? Разве не было твоей целью хорошо выйти замуж и нарожать детишек?"
Не надо думать, что все мои мечты вдруг резко сменили курс движения. На самом деле, я всё та же. Просто стала по-настоящему более искренней и открытой. Даже моя учительница, моя обожаемая Ольга Валентиновна, сказала мне при моём последнем визите в школу: "Оль, а ты раскрылась... Раньше как зомби по школе ходила, я и не знала, какой ты можешь быть". Приятно. И да, кстати, с днём учителя Вас, моя самая родная и любимая учительница!

Ну а мы продолжим. Идя по улице под дождём, обдуваемая холодным осенним ветром, я подумала: а могла ли я представить себе те же полгода назад что смогу жить ТАК? Ощущая счастье не только в перерывах между жгучими болями в области сердца, а просто так, ежедневно радуясь жизни, небу, солнцу или дождю, не подождавшей меня после пар подруге, язвительным подколкам одногруппника, соблазнительному взгляду второкурсника и многое другое. Разве могла я ТОГДА подумать, что смогу улыбаться, когда хочется рыдать, и находить в себе силы не просто надевать маску, а действительно чувствовать себя счастливой?
Это всё так странно (с), как говорит моя Аня. Моя новая Аня. Аня из 143. С короткими волосами и заразительным смехом. Приятным живым румянцем, который все вначале принимали за макияж. Наверное, это неправильно - выставлять свои эмоции напоказ, но насколько я счастлива, что я всё-таки не одна, что мои страхи не оправдались, что вуз - это лучшее место на земле, а не наоборот.

И всё-таки этот дневник был и есть посвящённый тебе. Тебе. Не тому единственному, которого мне захотелось сделать таковым, а тебе. И вспомнить я решила о ТЕБЕ, мой родной, не потому, что наступила осень, и даже не потому, что ищу поддержки в каждом робко брошенном мне на ходу слове и взгляде. Мы так близки и так далеки друг от друга. И впервые мне захотелось сказать это тебе в лицо, но ты отреагировал слишком неоднозначно. Когда мы уже перейдём окончательно на "ты"? Когда дистанция будет такой максимально близкой, что нам не придётся придумывать отмазки, почему каждый из нас не принадлежит другому?
Знаешь. Я влюбляюсь ежедневно. И почти всегда в новых. Или в тех, с кем точно не суждено. Или в тех, с кем мне уже точно никогда не быть. Думая об этих людях, я заведомо и одновременно думаю о тебе. Читал когда-нибудь стихотворение Дмитрия Быкова? Честно, не помню, как оно называется, но там были строчки: Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Вот, наверное, поэтому я готова их принимать.
Сегодня обсуждали с одногруппницей (ещё одной Аней), какие черты мы ценим в молодых людях. Её ответ был довольно прост, но он меня зацепил, и, я думаю, ты поймёшь почему: "Идеальный парень не будет часто говорить о своих чувствах, а, может, и вообще их показывать не будет. Но ты всегда будешь знать, что ценнее и лучше тебя у него нет". И с тобой так было всегда. Может, я не была уверена в своей идентичности и особенности, но что касается твоего отношения ко мне - достаточно давно я поняла, что мне не стоит волноваться на этот счёт.
Возвращайся, а? И оставайся. Хоть, может, моногамия - это и слишком просто, и скучно. Но, мне кажется, копать ещё есть куда нам обоим, а Вселенная действительно бесконечна. ∞