Ты - частичка моих воспоминаний.
Ты - неотъемлемая часть моего настоящего.
Но тебя никогда не будет там, дальше, на ещё не заполненных страницах моей жизни.
Каждый день всё сильнее и сильнее я ощущаю потребность в тебе. А ты всё дальше отдаляешься. И мне некуда пойти, некому сказать, как болит где-то внутри.
А тебе уж тем более. Всегда абсолютное равнодушие. Из нас двоих только я - тряпка, жилетка, в которую можно поплакаться..
Я не знаю, с чего вдруг так получилось.
Дни пролетают незаметно, оставляя за собой пустые, выгорающие эмоции и мёртвые воспоминания в сердце. А я всё думаю, как же выжить. Как не отдать последние капли веры этому жестокому и, порой, слишком угнетённому миру.
Вокруг люди улыбаются, для них каждый день - новые радости или несчастья. Но для них каждый день - новая страничка их жизни.
А что у меня? Давно не происходило чего-то такого, на чём я бы хотела заострить своё внимание, что я бы хотела вспоминать ещё очень долго.
Я рада, что меня окружают те люди, которые есть. На данный момент я их всех называю "самыми близкими". Думаете, потому что они таковыми являются? О нет. Из них я могу выделить человек 5 от силы. И то не буду называть их имена, надеюсь, они сами это знают.
Жаль, что некоторые из них очень далеко.
Приятно, что некоторые всегда рядом.
Жаль, что действительно поговорить мы можем не всегда.
Приятно, что они всё равно интересуются мной и моей жизнью.
А ещё мне снова не хватает романтики. Да. Скоро совсем праздник, пишу каждый год по всей видимости, совсем обленилась) Просто многое произошло, но... Как то не было повода написать именно сюда. Да и писать я толком не умею, у меня язык устаёт медленнее пальцев)
Когда-нибудь придёт тот день, когда солнце будет где-то высоко над землёй, ветер будет таким тёплым и приятным, что от одного дуновения почувствуешь себя в раю. А я не замечу. Я просто буду счастлива...
Так странно думать об этом тогда, когда надежды почти не осталось. Когда всё, что я вижу вокруг, меня безумно огорчает..
Хотела бы быть принцессой. Но не обычной, а принцессой сказочной страны. Где возможно всё. Эх..но я родилась на земле. Среди унылых серых дней. Среди людей, которые уверены, что через 3 года мы все умрём. Среди этих многолюдных улиц, где любой почувствует себя одиноким.
Вот так. Но жизнь ещё не закончилась. Остаётся надежда. Совсем маленькая и уже еле тёплая, но она ещё продолжает жить.
И покуда мы верим в свою мечту - ничто не случайно.
А он умрёт. Совсем скоро. Я жду этого. Чтобы наконец избавиться от этого покалывающего чувства в груди и этой дурацкой привычки называть его "мой".
Теперь всё решено. Проблемы в плане учёбы надо решать в первую очередь.
Ахах. Начала так романтично, а закончила банальностью из реальной жизни. Ненавижу её. А мне запрещают жить в мечтах. Отвыкать тяжело, но поделать ничего нельзя..
И вот, изложив эти мысли в интернетные строчки, мне не стало легче. Наверное, только хуже..
Когда-то я умела вырабатывать внутри себя специальную "стенку", ограничивающую мою депрессию. И однажды я её сломала. Жестоко так. До такой степени сильно ударила, что теперь... Теперь я разучилась. И за мой пессимизм и депрессивность хотела бы попросить прощения в первую очредь как раз таки перед теми людьми. Я говорила, что не буду называть имён, но... Саш, действительно, мне кажется своими глупыми, несвязными мыслями я тебя просто замучала. Спасибо, что когда я совсем на грани, ты выслушиваешь мой бред и не посылаешь в жопу. И хорошо, что ты собщалась с Наташей. Лучше она, чем я. Она будет поддерживать твои жизненные силы, надежду и, самое главное, улыбку)