Настроение сейчас - Говно
Это просто пиздец, опять она в дневнике писала про него, только он.......сначала мне показалось что она каким то образом читала мой дневник.....потом поняла что это просто не возможно....щас вообще не хочу с неё разговаривать, потому что опять он, меня нету я умерла.....возможно и для неё, скоро я вообще свихнусь от неё.......Господи так любить человека и так убиваться из за неё, у меня это впервые, ну блин лучше умереть чем любить такой любовью которую люблю её я!!!! Мне трудно сдерживать эмоции, мне хочется столько всего, но мне так обидно когда я вспоминаю что Ваня её чуть.....не***** И мне даже целовать её нехочется, только из за этого, а так я бы её целовала постоянно!!!! Господи боже мой как мне пережить всё это что сделать что бы легче было всё это пережить.......Почему вчеране бросилась под машину, почему Максим меня задержал, я почти это сделала, ну что такое-то почему я даже умереть нормально не могу, что то меня тут держит, вот понять бы мне что именно??? И тогда всё станет легче......я устала любить, мне просто хочется быть бесчувственной, теперь я полностью меняюсь. я перестаю чувствовать, я становлюсь жестокой, и ни кто не узнает что я начинаю менять, теперь мой голос будет очень грубым, даже к любимым мне людям, потому что как бы я не любила я всё равно в жопе.....а так я буду в лидерах.....вот теперь я стала другой....и никому я новая не понравлюсь!!! Ну это будет понятно, мне надоело быть слишком наивной и слишком доброй....Все люди почти все этим пользуются мне надоело что каждый день я получаю удар в спину, от дорогих мне людей!!! Ладно теперь о ней, ну как так почему именно она мне понравилась. почему???? Я же была нормальным ребёнком и тут такая фигня меня это просто бесит, но я немогу с этим ничего поделать ведь для меня существует только она и никого больше, я люблю её больше Максимки, хотя он тоже просто прелесть, но я её люблю больше и что из этого! Нет, это нереально больно......я чувствую что изнутри я умираю! Мне плохо я боюсь за неё и больше всего за себя я почти решилась на это ещё одна ошибка в моей жизни.....может повернуться мне трагедией....и больше шанса не будет как раньше....ЧТО ДЕЛАТЬ???? Незнаю мне плохо я постоянно плачу я хочу просто понимания и любви и смерти.....что же это такое???? Как можно так убиваться, как можно плакать в автобусе и всё из за человека как так!!! У меня такого раньше не было мне плохо!!!!! Я никогда не была так влюблена в человека и что из этого......Вика иди нахуй со своей любовью.......это нереально больно и нестерпимо......скоро решусь и сделаю шаг в бездну и всё..... будет легче мне и только мне!!!!! Но точно не ей....ну что я могу с этим сделать, если я так люблю её......я же невиновата в этом, а она просто игнорит или вообще неговорит со мной!!! Теперь у неё есть другой а как же я???? Всё я пустое место в этой жизни для неё.....меня как будто бы и небыло совсем.....она постоянно думает о нём и всё.....меня это убивает!!! Меня постоянно выворачивает на изнанку со своей любовью.......что же я такой неудачник и в таких делах…..я думала что я хоть сдесь буду человеком!!! А нет!!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? КУДА БЕЖАТЬ??? ЖИТЬ ИЛИ НЕЖИТЬ???? Мне самой не ответить на этот вопрос…..просто мне надо немного понимания…..и всё я большего не прошу!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ…..КАК МНЕ ЕЙ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ…….ДА Я ТЕПЕРЬ БИ….И ВСЁ БЛАГОДОРЯ ЕЙ……..я да же привыкла к этому….и что из этого плевок мне в след!!!! ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО….мне точно это будет не пережить!!!! Ну и хрен ты с ним!!!! Это уже мои проблемы и не чьи больше…….. мне трудно, как никогда у меня постоянно одни проблемы! И теперь я думаю что проблема для всех это Я!!!! И надо меня просто убирать устранять говорите что хотите!!!! Я готова и к этому так что!! Нет Я ЛЮБЛЮ ЕЁ И БУДУ ЭТО ПИСАТЬ ПОСТОЯННО….ЛЮБЛЮ И ВСЁ И МНЕ ПОХ……ЧТО ГОВОРЯТ ДРУГИЕИ ПУСКАЙ ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ ЭТО НЕВАЖНО Я ЕЁ ЛЮБЛЮ И ВСЁ! Хочу утонуть в ней, хочу понять о чём она думает хотя я и так это знаю…..и от этого мне становится ещё хуже…..и больнее….лучше бы мне неделали Интернет и ничего бы не было…….буду плакать……буду страдать и что толку-то……моя любовь никогда не оценивалась…!!!! Хочу её в прямом смысле и что от моего хотения……хочу только я и то я боюсь это делать а она думает что она мне ненравится…….Хорошо что я закрыла дневник от неё и она этого не увидит…..!!!!Теперь я посвящу этот дневник только ей…..и никому больше…..только она и только она! Как же больно любить и как больно терять человека…..вот опять слёзы пишу и плачу……плохо….плохо…плохо…..плохо….плохо….плохо….мне !!!!! Она постоянно думает что когда я на неё кричу то я её ненавижу и нелюблю……но это нетак я просто очень боюсь её потерять….я постоянно кричу на людей которых очень люблю…..я её люблю больше чем своих родитей….но это ей не понять!!!!!