А в это время четыре года назад я не сидела, как сейчас в своём уютном тихом кабинете за компом, а была совсем в другом месте. Мне было тревожно, грустно, одиноко и почему-то хотелось плакать...
В десять часов вечера выключили свет. Я укрылась одеялом и пробовала уснуть. Не получалось...
Снизу слышался детский плач. А я лежала и думала: "Нет, наверно, я так никогда и не подержу своего ребёнка на руках... Никогда не услышу, как он плачет... Не дано мне испытать такого счастья..."

А находилась я в это время на дородовом отделении нашего роддома. Шел десятый месяц моей бесконечной беременности. Врачи прогнозировали разные сроки родов: 3 ноября, 7-е, 10-е... В итоге, отчаялись и запихали меня на дородовое. С глаз долой - из сердца вон! Весь ноябрь меня доставали друзья и родственники звонками:
- Ну, как дела?
- Пока не родила! - отшучивалась я первую неделю. Потом надоело!!!
Живот был огромный. передвигалась я с трудом. Постояно хотелось есть. Боже! Меня постоянно преследовало чувство голода!!! Но, стоило мне съесть хоть кусочек чего-нибудь, тут же мой желудок получал пинка и вся еда со свистом вылетала обратно. (Сорри за такие подробности).
Утром, пока "эмбрион" ещё дрых, можно было жить, но к вечеру... В моём животе начинались бои без правил! Он долбил ногами по всем внутренним органам. Особенно доставалось печени, которая аккурат попадала между его ногой и моим нижним ребром! А когда он вставал на четвереньки, и его попа выпячивалась то слева, то справа, мой живот напоминал мне сцену из фильма ужасов: зрелище не для слабонервных. Было трудно дышать. И особой издёвкой я считала "утешения" добрых людей:
- Отдыхай, дурочка! Потом будет плакать ночами, вспомнишь это золотое время!
Господи!!! Мне не хотелось отдыхать!!! Мне хотелось одного - избавиться от этого огромного живота и стать опять нормальным человеком, а не инкубатором, внутри которого живёт очень активный человечище!!!
Итак, 21-го ноября 2003 года в десять часов выключили свет в палате, и мы легли спать. В палате нас было 5 человек. Все, кроме меня лежали на сохранении. Одна девочка, Наташа, ждала Кесарево сечение. Назначено оно было на 30-е ноября. У неё была двойня, детки лежали неправильно - поперёк, т.е. при естественных родах они бы шли боком. Это очень опасно. Но срок был очень маленький, и врачи тянули время, но наблюдали её целыми днями на случай преждевременных родов. Кстати, врач, наблюдающая нас, оказалась замечательной тёткой! Очень внимательная, заботливая, относящая к каждой, как к родной дочери. Но это было днём. По ночам в больницах дежурные врачи. В 11 часов Лена (ещё одна беременная) включила свет и подошла к Наташе. Мы все, как по команде, подняли головы. Наташка лежала и кусала губы. Схватки! Мы дружно стали посылать её в родилку, но, оказывается, она туда уже ходила! Дежурный врач, посмотрев в карту и увидев срок, сказала ей НЕ ВЫДУМЫВАТЬ И ИДТИ В ПАЛАТУ!!! Чуть ли ни пинками мы погнали Наташку обратно, по пути давая ей советы как по-круче наехать на эту дурню. Кесарево Наташе делать не стали. Потом я узнала, что один ребёнок умер. Другой сам дышать не мог и находился под кислородом с жуткой иголкой в голове. Я видела. Это круглосуточная капельница. Больше об их судьбе я ничего не знаю. Надеюсь, что у них всё в порядке.
Отправив Наташку в родилку, спать нам уже не хотелось. Мы сидели на своих кроватях и обсуждали это. Заглянула постовая медсестра. Отругала нас за нарушение режима и выключила свет.
Я опять лежала и прислушивалась к звукам снизу. Там было отделение новорожденных. И опять в голову полезли мысли о том, что я никогда не испытаю это счастье - услышать плач своего новорожденного ребёнка. Смешно? Наверно, смешно... Но в тот момент, когда уже все сроки, обещанные врачами прошли, я потеряла всякую надежду на то, что я всё-таки когда-нибудь рожу! Была тупая уверенность, что теперь всю жизнь я буду жить так...
В 2.55. мой ребёнок пошевелился. На удивление деликатно. Знаю время точно потому, что почему-то посмотрела на часы. Затих. В 3.00. опять толчок. "Блиннн! - думаю, - меня только в сон потянуло...". Когда эти нежные толчки повторились 4 раза ровно через 5 минут, мне это надоело! Я решила перевернуться на другой бок. Думала: может, перестанет. Боже!!! Подо мной вся кровать была мокрая!!! Воды отошли. Вот тут я пулей понеслась в родилку. Около столика м/с стояла ещё одна девушка. М/с не было. И вот принципиальный момент: когда подошла м/с, она первую спросила меня: "Что случилось?". Я ответила. Она повела меня в родовой зал, а ТА девушка осталась ждать. Потом я узнала, что я в ту ночь была девятая, у кого начались роды. А мест в родилке 9... ТОЙ девушке сделали укол, прекращающий схватки, т.к. ей просто НЕ БЫЛО МЕСТА. И отправили обратно в палату. На следующий день она родила мёртвого ребёнка.
Каждый раз, когда я прокручиваю в голове эту ситуацию, ком подходит к горлу. Я чувствую себя виноватой в том, что с ней случилось. Хотя, я не лезла вперёд неё. Постовая медсестра САМА обратилась ко мне первой. А ведь я не знала, что так всё будет. Хотя... страшно подумать, ЕСЛИ БЫ ЗНАЛА. Если бы эту девушку взяли в родилку на последнее, девятое место, со мной было бы то, что произошло с ней?... Но... жизнь невозможно повернуть назад. Случилось то, что случилось. Тогда я об этом не знала. Тогда я пошла в родилку.
А продолжение - в следующем посте.