Да нет это все, помирать пора уже. Хорошо прожил юность свою, ярко даже. Но пора на покой, смысла нету больше никакого. Ничего не вернуть из того, что было. Все изменилось в худшую сторону, все. И ничего из нового хорошего не заменит то, что было. Все раньше было лучше... и чище. А сейчас одна грязь во всех и жалкие отголоски света, не более.
Все вдруг резко "поумнели" и сами себе на уме, вдалбливать что то бесполезно, пока на свои же грабли не наступят. И если раньше хотя бы говорили "да, ты был прав", то теперь даже и этого нету. Напорятся на свои же ошибки, изменят свое мнение и все, и слушать не хотят о том, что я предупреждал и обижаются. Черт, я устал... Я действительно устал. Зачем я пытаюсь измениться ради тех, кому просто насрать на это? Зачем пытаюсь что то доносить и указывать на недостатки, если меня же делают виноватым в том, о чем сами просили и начинают в ответ спорить и указывать на мои? Охота играть в слова кто кого переспорить а не задуматься и не пытаться стать лучше? Все, с меня хватит. Я лучше других со стороны вижу, что всё то, что я делал для других последние годы, не принесло толком ничего, в отличии от старых времен, когда другие учились, пусть порой я и делал больно им. Но вот я поверил в них, решил измениться сам, стать лучше ради близких мне людей... И это не дало ничего. Ни им, ни мне. Они лишь привыкли к этому и теперь за то, что раньше было обычным действием с моей стороны, они обижаются, начинают спорить, строить из себя умников и говорить со мной поучительным тоном, словно они все знают... И это лишь доказывает то, что они такие же люди как другие. И что самое главное - раньше меня уважали больше. И уважение это было таким, которое нельзя навязать или "попросить" об уважении. Оно было естественным, хоть и много кто на меня злился за мои периодические выходки. Но уважали. А теперь, когда я размяк и стал лояльнее ко всем относиться, ушло то уважение, которое было. Ведь уважать можно даже врага - ненавидеть, но уважать. А теперь нет ничего, никто не вспоминает даже без причины о том, что я действительно многое делал для других и для того, чтобы они стали лучше. Но я для других теперь такой же, как все остальные, кто их окружает. Мое мнение более не авторитетно, хотя зачастую остается вернее остальных, со мной стали "смелее" разговаривать, забывая о тоне и уважительной речи - короче просто стал я для других как все... Как сейчас ветераны - они никому не нужны, всем на них наплевать, но они искренне боролись за свой народ и его будущее, заочно уже похоронив себя. Похоже в чем то...
В который раз я убеждаюсь, что мне проще быть одному. Я привязался к тем, для кого стал "одним из", и я так нехочу. Всё или ничего - всегда я придерживался этого девиза. И если это "Всё" раньше удавалось, то теперь настало время "ничего". И единственное, что я еще могу сделать - умереть достойно. И я постараюсь стать лучше к тому моменту. Но прежде, нужно обрубить все концы - давно прихожу к этим мыслям. Но это так сложно и больно сделать... Но продолжать строить из себя клоуна, одевать эти чертовы маски и делать вид что все хорошо, боясь вызвать возмущение любым неверным словом, я больше не могу.