Надоело мне то, что меня окружает убогость и глупость почти везде. Нет ни намека на красоту и мудрость. Я устаю от этого... Может я нервный и вспыльчивый, но ё, я действительно не думаю ни о чем корыстном, в отличии от тех, кто меня окружает. Я не использую друзей, но друзья меня используют ради хоть и малой, но корысти. Почему я больше думаю о других, чем о себе, как бы странно это ни казалось? Почему я стремлюсь приехать и приезжаю на встречи раньше других? Почему я по часу могу ждать кого до буквально на месте по пустякам, боясь даже ненадолго отойти? Почему я чувствую себя ответственным и стараюсь все сделать, чтобы никого не подвести? Я что, хуже безответственных лицемеров, чтобы стараться все для них делать? Это они должны стараться не подводить меня и уважать хотя бы так же, как я уважаю их все еще. Или что, если я иногда срываюсь, это дает повод относиться ко мне наплевательски?
Кто мои друзья? Я уже этого не знаю. Я не знаю кем вы являетесь... Я не знаю кто вы такие. Мне все сложнее притворяться, что ваше безразличие и лицемерие меня не раздражает. И все же лень получше корысти. Ненавижу вашу корысть...
И что толку - выговорился, а изменений явно не будет. Жив я и черт бы со мной, пока я не понадоблюсь. Вот такое ко мне отношение. Всегда находятся оправдания, но это лишь лицемерие. Отношение не меняется а я как дурак продолжаю верить, что у меня есть друзья и что им на меня не наплевать...
Хотя чего я ною? Внимания что ли хочу? Нет, не в этот раз. Я хочу искренности, не более. Я устал от вашего обмана и лицемерия. Неужели один я умею прямо говорить? Может никому я и не говорю, но в душе я желаю друзьям только хорошего. Так что катитесь с миром и обретайте разум с душою. Хватит быть алчными чревоугодниками - у вас есть все возможности быть лучше этого... Просто посмотрите на себя со стороны и задумайтесь, приятно было бы вам, если бы с вами обращались друзья так же, как вы с ними? Если это нормально для вас, то давайте я стану безответственным, перестану всем вам звонить, буду каждый раз опаздывать на встречи, общаться на стороне с совершенно другими людьми и получать выгоду для себя самого в первую очередь не думая об общем дружеском деле, ничего не придумывать, не пытаться ни в чем принимать участие и что в конце концов обо мне подумают? Хотя это будете вы, а не я. Если это делаете вы, то все нормально и ничего страшного. Как только я сделаю что то подобное специально, вы недовольны... Задумайтесь, почему так? Ведь это все правда, как бы вы не хотели это признавать, но это правда. И я не говорю сейчас о ком то конкретном. Я говорю о всех моих друзьях. Каждый из вас по своему гнилой, и я не побоюсь этого слова. Себя я знаю и все свои пороки. Я не скрываю. А вы каждый раз ищите оправдание своей корысти, трусости и эгоизму. Порой мне кажется, что вы ничуть не лучше других людей, просто внушаете себе что вы другие и хорошие. Я устал и это видно уже очень давно. Но ни один из вас даже не пытался хотя бы понять меня и помочь мне не нервничать, когда это необходимо. Послать охота всех вас. Не из за злости, а для того, чтоб лбом вы ткнулись однажды в самого себя и поняли, на сколько вы опустились. Быть может я всему причина, что вы не совершенствуетесь? Я хотя бы стараюсь. Я каждый день переживаю много стресса из за этого, меня ломает но я стараюсь держаться, я хочу этого, а не просто делаю так лишь для того, что "вроде как это правильно"... Мне тяжело, но я стараюсь этого не показывать, чтобы быть примером, что ли, для того, чтобы и другие хотели совершенствоваться, идти вперед не в одиночку... Но выходит именно так, и в одиночку иду я, а вы все далее сзади. Иногда мне кажется, что вы ни черта не понимаете что такое Свет...
Жаль, что все, что я говорю, ничего не изменит, ведь вы не понимаете. И если вы читаете эти строки, то вы первым делом искали и ищите оправдания, а не пытаетесь понять смысл всего сказанного, лишь после найденных оправданий... Психология? Нет, ваша гниль...