В голове куча мыслей про то насколько я запуталась и как из этого выбираться. Очень сложно остатаваться наедине со своими мыслями. Просто ужасно себя чувствую. Пытаюсь совладать с собой и оставить тебя где-то позади. Но настолько глубоко ты засел внутри, что вырезать тебя так просто уже нельзя. Опять с разбегу запрыгнула на эти грабли: так было легко до того момента, как я не осознала, что ты очень похож на меня и это естественно влечет к тебе ещё сильнее. Хочется проводить с тобой каждый час свободного времени. Но чем больше я тебя узнаю, тем больше мне хочется от тебя убежать, скрыться. Мне ненавистна твоя политика в отношении женщин и меня в первую очередь. Ненавистно то, насколько ты лицимерен, говоришь, что тебе ничего не нужно, а сам тянешься к излучаемому мною теплу по отношению к тебе. Твоё одиночество схоже с моим, тебе оно также более невыносимо как мне моё. Но отказаться от него тоже не так то легко. Ненавистно то, что мы оба пытаясь заполнить пустоту в себе, ищем новые просторы для знаний и теперь, когда мы встретились, приходится выбирать между человеком и тем, чему ты обычно уделяешь своё свободное время. Презираю тебя за твой исключительный мудизм, а с другой стороны - встречаясь с тобой забываю обо всём, как будто в мире больше нет никого кроме нас. Встреча и отношения между двумя людьми, по сути свободными и не желающими быть зависимыми от кого-то, обречена на провал и невыносимые терзания в душе.. А как будет лучше: вместе или порознь? К сожалению, не узнаешь пока не попробуешь. Как жаль, что я не смогла продержать тебя на расстоянии ещё по-дольше. Декабрь был прерасен: ты искал встречи со мной, я искала возможность её избежать, январь стал переломным: мы встретились снова и открыли свои, закрытые для всех, души друг другу, а в феврале начала чувствовать, что без тебя я не могу...