Мне очень нравится твой ник, no_promises, чесслово. Обещания - деликатная материя. Никогда не знаешь, когда подкрадется кое-что незаметное. Профиль дышит какой-то гармонией имхо. Приятные, и в принципе, довольно редкие аватары. Фон хоть и немного разляпистый, но не пестрый, в глазах не рябит, и к тому же отлично сочетается с фоном разделов и цветом шрифтов. Неплохо, приятная лс. Вполне ожидаемо, что в инфе о себе будет довольно романтично-депрессивная цитата. И так сразу взгрустнулось. Зато в разделе знакомства ты постаралась, наиподробнейшее описание, так хочется любить, наверное. Судя по интересам и соо, умеешь делать правильный выбор. А-а, я знаю, все потому, что ты мечтаешь стать психологом! Как очаровательно. Добро пожаловать в мир острых углов. *вовсе не коварный смех*

Но я заметила, ты, наверное, боишься четкости. Все заголовки и отдельные названия у тебя обличены в млн точечек и еще всякого разного. Тебе ли не понимать в таком случае, что чисто на бессознательном уровне это скорее негативно отвлекает и рассеивает внимание… °•·.* мир сквозь тонкую грань разумного *.·•° - симметрия идеальная, не правда ли. И какой слог. Бедная, бедная тонкая грань, она, вероятно, еле выдерживает постоянные посягательства. По всей видимости, она имеет мембранную структуру, да? Т е имеет как бы пропускательную (?) способность? Если через нее можно попасть буквально в иной мир… Чего только не узнаешь, однако. Но я согласна, выглядит очень вдумчиво. Напоминает дневник Бриджит Джонс: все грани разумного. Как и полагается человеку, понимающему, что нет ничего важнее теплоты душевной и этой теплоты рядом, в эпике картинка обнимающихся, и похоже искренне, людей. И что не маловажно, с двух ракурсов… Вот, грани пошли. Знаешь, что меня насторожило. Я обратила внимание, что дневу 3.5 месяца, постов 192. Получается около 2х постов в день. ТТ. Начиная вникать в тонкую грань, буквально с первых же постов ясно, что тебе надо познать, что такое кат. Очень большие посты, громоздкие. Ты постоянно начинаешь копаться в себе, рыть и перерывать все свои мысли. Как то это так коряво у тебя выходит, что ты путаешься сама порой, а иногда тебя даже заносит, те самые моменты, когда ты полагаешь, что можешь всех перехитрить своей якобы проницательностью. "Серые будни...Зачем люди это делают со мной? Или это  я сама? Опять мои чёрные мысли...Пожирающие...Неизбежные..." Сколько же в этом драматизма, да? А к чему он? Тебе нужен? Только не говори, что таков твой способ самовыражения. Да-а, бывают пессимисты, но они не стали бы писать в продолжении того же поста такое – "Откуда в людях столько неискренности… улыбки... хвалебные цитаты... Зачем это всё? Неужели, узнав правду, я сильно обижусь? Поверьте... Я и так знаю гораздо больше, чем вы думаете... Я вижу всё... Я чувствую... А вот вы мёртвые... Вы смотрите лишь на оболочку... Значит вы спите... Я смотрю глубже... И порой мне вас жалко... Чьи роли вы пытаетесь на себя примерить? А главное, надо ли это?"  Ты только закончила школу, так? Т е тебе только 17+/-1. не знаю, зачем так все усложнять, типа у меня есть сознание – накручу себе мозг по полной программе. На психолога собираешься? Тогда советую, хотя не должна, расслабиться, а то на парах некоторые вещи будут недоходить из-за большого, раздувшегося в своей правоте и глубине эго. Основная проблема начинающих психологов – ошибочное понятие о себе как о человеке вездесущем и всевидящем. Наоборот, вполне вероятно, что проблема в тебе, если тебе кажется, что проблема есть. Это все я к тому, как ты пытаешься ковыряться в сознании, или может даже ты думаешь, что перешла на бессознанку. Много слезных "не о чем писать, я пуста, как так могло получиться, мне так больно чувствую себя просто пустым телом... телом без чувств и желаний... потерялась... в себе... без тебя... я не живу... я существую..." и тд тп. О, ты сама даешь определение – крайне печально-романтическое состояние. Молодец, ты права, это у тебя уже состояние. Еще мне кажется, когда сильно стараешься много думать и задаваться умным вопросом ?почему?, чтоб наверное выдержать стиль, теряешь способность писать, да и думать, легко и свободно, словно раскручивая механизм своей собственной мысли. Ага-ага, все это бред, все отрицай. Имхо грань то не так уж и тонка, а? Ну в твоем случае тогда грань в левое полушарие, чисто эмоции, не всегда разумные. "Вот честно поражаюсь простоте жизни противоположного пола...
У них всё просто... Всё просто." А у тебя полон рот заморочек, это заметно. Просто радоваться жизни невозможно, да. К сожалению, мне тебя не понять.

Итого: Детские мечты, ничего больше... Приятные, но, к сожалению, не всегда правдивые... И этого не изменить... (с) Ты сама это сказала. И мечты вообще редко бывают правдивы, иначе это были бы ближайшие планы.

Вывод: *для того, чтобы жизнь стала лучше, надо чтобы сначала она стала хуже* (с) Ага, так и живем. Но поверь, это вовсе необязательно, мучить себя самостоятельно. Хоть Горький и писал "жизнь устроена так дьявольски жестоко, что не умея сильно ненавидеть, невозможно искренне любить". Проблема в том, что из-за собственных загонов и отношения к себе (самобичевание через самоотрицание) мы сваливаем всю вину на то, что это не мы такие, это жизнь такая.