Это цитата сообщения XxxLuseokxxX Оригинальное сообщение

Анекдоты про Tokio Hotel)))

Встречаются, как-то Том с Биллом, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Том,что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...

Билл прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Билл:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..



Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

...Ему надели ЭМОвскую курточку, дали антифанатский флажочек и посадили в сектор фанатов Tokio Hotel. Смотрите на МузТв “Последний герой(ушлёпок)-3”!


Приходит Том к директору арены и заявляет, что может прыгнуть со сцены головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Том, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, Том выходит на сцену, потом прыгает. Тишина. Том
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с Томом в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а Том из комы все не выходит. И вот однажды
утром, Том вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!


Лезет один альпенистна высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней Билл овец пасет.
(Альпенист.)-Ты кто?!
(Билл)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.-Попрыгал немного,поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а­!!!!!
Билл - Мда, хреновый из меня колдун!



Два братца идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
билл- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
том- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

 

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

Ночь. Пьяный Том крадётся по коридору. Весь в кровище, в руках огромный мясницкий топор.
Навстречу ему Густав (из туалета). Увидал Тома, и охреневший спрашивает:
- Том!!! Что с тобой?!
- Ха-ха, прикинь, завтра Билл проснётся, а у него голова в тумбочке… )))

Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.
Билл ржёт как сумасшедший.
Том:
- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Билл: Том, давай поиграем в игру «Где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: тепло.
Билл: Так, В спальне?
Том: еще теплее.
Билл. Под кроватью?
Том: Горячо!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Еще жарче! Билл! Выпусти меня из духовки!!!!

Билл в гостинице повесил объявление:
«из номера на 8-м этаже сбежала черепашка. Шустрая».

На следующий день появилась приписка почерком Тома:
«видел на 15-м, догнать не смог».

Густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?
Густав: - Гм… ну, это… старушку.
- Идиот! Тормоз давить надо!!

Запись в медицинской карточке Тома:
«психических заболеваний нет. Просто дурак».
Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.

Из детского сочинения Билла Каулиц:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
Заходит Том к Биллу и видит что у него вся квартира в тараканах [показать]
- Слышь Билл а че вся квартира в тараканах ?
- А это я Том диссертацию пишу, о тараканах!
- Ну, расскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит!
Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ!!!
Делаем вывод: «таракан без ног не слышит!!!»
Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице".
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала
- Ты, почему еще не накрашенный? И где этот дикобраз на голове, который именуется супер прической?

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull.
Билл: Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Билл:
Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечься...

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

Репетиция:
Билл: Том, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг - тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звереет, и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам. В зале стоит невыносимый звон и грохот. После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?

Густав разговаривает с Томом:
- Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
- Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
- А Билл пострадал?
- Ещё как, орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Том у доктора:
- Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З.?
- Хрен Его Знает.